J'ai jamais voulu vous faire du mal, mais j'ai toujours eu du mal à vous faire du bien...

2011-04-17T12:43:00.001-05:00

Wrote this when I was drunk two days ago. About to pass out drunk actually...

Dizzy, tipsy, turning into what I don't want to be, knowing that drunk this will make sense, in a case that sober can't and will discard as fantasy. What is, and what isn't, just hates me and everything that isn't me in a way that I hate nothing.

Because I have thrown myself away into the bottom of a bottle, missing women like i miss deities, imaginary heart throbs, a lesson of times past to never trust nothing that won't kiss you back, mourning the times that you would wake up next to someone that would love you, but now staring at a ceiling that holds more answers than the outside world. Barring ourselves from others. Staring into nobody's gaze is local currency, challenges easily overcomed are spread from the sky to space as one will crawl to see the light.

I'm as desperate as nobody will see.

I'm as faithful as everybody can be.

I hate myself as much as I have faith in what I could be.

I could become as much as I hate myself to be.

I miss love.

I miss you.

I miss myself.

I miss half a kiss to eternity.

I miss the certainty of my actions.

I miss the distraction from personal self-loathing.

I miss the emotionless paralysis coursing through my body as I lay awake,

A stake through my heart,

Knowing that I love nobody,

And that nobody will come tell me the opposite.

And I miss knowing who to love,

As i can only live serving someone at my fullest extent,

As long as that person isn't me.

A sinking feeling is but a natural process, as the unbearable lightness of being nails us down on the plank, feeling every hit with more gruesomeness, indenting what the standard is, and pressing what we hope to be.

I am not against this.

I am not for this.

I am but ignorant to this.

I will flow as far as I can go.

I will float against the current and will swim against everything.

But it won't work.

Because nothing would work.

I hate loving.

As much

I love hating.

because

its all the same thing in the end.

Sleeping isn't the same if you don't remember about heading there.

Remembering isn't the same if you blur the porridge into puree.

Nothing is yours anymore.

Everything has been done.

You are not special.

Nothing you think is original isn't.

Your love will never be as strong as someone else's.

You always are going to be less alone than someone else.

And

everyone

deep

shit.

Your neighbour still is in the deepest shit.

But,

I'm still alive.

Which means you should probably all just stick a weapon to your temple. Because.

fuck

everything

Playing hangman with numbers.

2010-06-17T02:05:00.008-05:00

Erm. I don't know where to start. I know how this is going to end though. Alright. Organizing thoughts. Go.

Every time I visit this blog to write a woeful scribble of what my mind perceives as "Life", I fall in a certain nostalgia of passed times. Different visions of what weights on my shoulders, what chains me down to the cement and beats me into a pulp-like creature that moans in horror to a soulless crowd of "Fortuna Imperatrix Mundi" chanters. Every time I visit this blog, blackening these imaginary pages gets more difficult, as I am getting older and that writing has become something more than just yelling insanities at the world. Its easy to sell diarrhea at the price of mud, but you need skill to pass it off as truffle oil. Or really dumb customers. Made me realize that I can only write when I've been heartbroken, as I don't really give a fuck about anything else. That's why I never was a good artist and why I always cultivated a certain hatred for Mozart's works.

This insomnia thing is making me indifferently emotional, or so to say, stably on the edge. Life has become a big boiled-up bowl of porridge, and porridge SUCKS. Usually I only have to deal with one emotion - sorrow. A tar ball tearing up your insides. A lead anvil that you have to heave everywhere you go. But for some reason, my heart got tired of always getting the same type of misery so the little red pumping bastard introduced anger and fear. I am angry at myself for letting such opportunities get killed by the obvious mindless behaviour that I used, my inability to look at the big picture and assembling all of the puzzle pieces together for that final Eureka before I'm done pummelling nails in my own foot. A prickly shard covered in capsaicin stinging every joint in your body. A teeth-grinding fire scorching your gut every time you think about her and how you failed. Then fear. I'm alienating myself from people nowadays, numbing the beast knocking in my chest by reducing stimuli that can remind me of her. Afraid of sleeping due to the nightmares where you hear her silence and smell her absence. Fear of going through the same pain with another person and losing the ability of living in a society for months to come. A cold wall built with the gasps for air I whispered when I would escape from my haunted sleep. A weather vane pointing at everything you love or loved, only to pull you away from them. Sorrow, anger and fear are the three ingredients to make a man lose his sanity. It is hailing memories of a past time in my heart, and every shard of ice is a reminder of how I fucked up. How dreadful it is now that I fucked up. How fucking stupid of me to have fucked up. And how I will never ever want to fuck up again, no matter the cost - even though it means complete isolation.

Anybody ever noticed that life is based on the gradual loss of faith? You start off young too - losing faith in Santa Claus would be a good example. Then losing faith in the whole "My dad is the strongest" self-assigned myth. The loss of faith in education, the survival of the environment, the government, the good nature of people, the existence of an afterlife, the attainability of happiness, the nature of love, the whole point of life, etc. Ignorance is bliss by shielding yourself from this everlasting destruction of the dreams built by a younger self, the painful realization that nothing will ever be as you like it, as you emote drama shows on TV or rethink the lyrics of that song that you listen to when you're blue. It hits you - nothing makes sense, nothing is worth anything. We are all free to obey fate. For a moment there I lost faith in women and love, and its a hard blow to your life when the reason you're breathing is now choking you out. I went through complete insanity for days at a time, drinking myself to sleep to avoid the thought of lips smeared against mine each time I closed my eyes. To actually force one self to have the thousand yard stare to stop imagining eyes staring back with a smile. I felt the tapeworm of addiction in my brain, digging into my soul, making me worthless and crushed by reality. I looked at people with a glance of bottomless shame, having failed my purpose at making someone else happy. Never consider me as a lover, consider me a servant, or should I say a slave to your wishes. I shall never miss you, I shall miss having a purpose in life - being next to you.

I cannot really remember the last time I was blissful. Certain memories come in mind, but all of them splinter my heart - they date back when I thought someone was walking next to me in life. They were a reason to actually wake up in the morning, because what am I going to do alone? Cower, complain, hate, and have the weight of what I could've been on my shoulders? I don't really know if I actually love people or if I love loving. Love is like propaganda, the feeling is there, but you have to assign a face to it, an opportunity to demonize the feeling with eyes and a kiss that you've forced yourself to forget. I started missing something that I cannot even grasp anymore, an absurd portrait of what society has presented me as love. On the other hand, every time I see her I still feel like a sunken ship, and putting on a plastic smile to deal with the loss, like a grotesque party where everyone is a monster, and you're the only one to arrive in a human costume. Emotions are comparable to atomic bombs - countries are ashamed of having them. Dismantle and destroy the one weapon that could harm humanity as a whole. Bury it deep where nobody will ever see it again, and shun those who wear these bombs on their sleeves.

This isn't an essay or anything, its just something I do to rationalize my thoughts, and battle my insomnia. I still toss and turn while thinking about mementos of another time, battling the expectations and the realities in my head like a never-ending chess game. I am stuck to my habits, clinging to the same details that failed me in an earlier life. I still cannot stare in my own eyes without looking away, or thumping my head against the mirror, regretting something, but what? I'd gladly give a heart to the robot and a brain to the scarecrow, but still cower with the lion. Some thought I was some kind of artist, a person full of imagination and feelings and ideas, able to render life as I see it. No - I just turn colours into different shades of grey. I am no emo kid, I was a dreamer. Now the only dream I have is waking up. Still I exist, and therefore have to spread this parasite that I have in me, or find a cure for it. If you see a girl that can paint my soul back into a Darjeeling Limited, send her my way. She'll come back humming to the colours of Casablanca.

-Jack-

P.S.: Miss you, whoever you are.

P.P.S.: SUCK IT UP FUCKTARD.

Modeste et pompon

2010-03-17T17:56:00.002-05:00

- Alors, ça va?

Je l'ai regardé avec ma face de crisse moi patience et j'ai tracé le vide laissé par mes cernes à l'aide de mes index. Il a arrêté de me poser des questions stupides.

J'ai l'impression que me plaindre est devenu chose courante, un talent que j'exerce avec un certain brio, pouvant nuancer comment la vie est un pute pis tu meurs ou juste laisser des p'tits commentaires suggestifs de mon mal-être. Je suis amer. Je bois amer. Insomnie et sueurs froides causés par une boulimie tabagique. Au moins ma peau a arrêté de grouiller comme si j'étais une carcasse de cheval en décomposition. Bah. Juste un résumé de comment je me sens ces temps-ci. Impatient, dégoûté, seul, fatigué. J'ai juste envie de retomber en amour... ou qu'elle retombe en amour avec moi. J'ai envie de fumer les problèmes de mon corps. Et dormir. Et faire des champignons magiques pour pouvoir me redécouvrir.

Bah.

Du râlage.

Boff.

-Jack-

2009-12-16T18:05:00.001-05:00

90 days. During 90 days i was the king of the world. Now im just staring down on my empire of dirt and just want to destroy all the memories of purpose. Sleeping is for the weak. Empty bottles are tenants in my bedroom. I lay next to a guitar I never played. The ceiling is the only thing staring back at me nowadays.

The nights have grown cold, and the days colder.

Being alive is a metaphor.

Home is just another place I don't want to be.

Being heartbroken is like having our soul being held at gunpoint.

Except you're the one pulling the trigger

Now being awaken by a kiss means you've been dreaming.

Now dreaming has become a curse.

Now the only music that could express your sadness is silence.

When you have a double bed and only sleep on one side of it.

Sigh. Anyway.

Alexandra leaving

2009-12-16T14:56:00.004-05:00

She made me listen to this song the first time we met. "Its a song about me", she said. These memories of her overshadow my life nowadays. Everything is in black and white except when I close my eyes, and see her looking at me again. I've turned into a blind man, drinking his sorrows away, hibernating from all the outside world. Even though I sleep in 12 hour intervals, I still feel tired, I feel like the world is crushing me from the inside out. I just... fuck. She was the one. And I feel like I blew it. I was waiting for a girl like that for almost 10 years now, and she's gone now. I still love her. I would just stop everything now to be with her again. Being alive is against my natural instinct, and its slowly driving me crazy. God... I didn't cry at my father's funeral, nor at his death, but I would just whimper like a kid if I just see her again.

I cannot study.

I cannot breathe.

I cannot blink.

I cannot live without loving.

I cannot live without being loved.

I am the eternally cursed poet.

I am the senseless romantic.

I am my own downfall.

I am as good as dead when she's not there.

2009-12-07T16:29:00.000-05:00

The road is leading to nowhere. It’s cold and the window’s open but hot air is still whipping my face, as I maxed out the heater. Nightdriving is always better when pointless, the rabbit in your headlights being solely a reflection of self. An aching heart numbed by the sifting landscape insulting the notion of knowing – getting lost in your motorized living room. Swigs of cheap liquor make me forget the numbing stings of waking up alone and needy. I am alone with the world, not on a racetrack, but on a railroad. A clink and I know the cigarette lighter’s bright coil is crispy. I stare at it, not knowing if I should brand my skin with a scar or burn up the cancer stick stuck between my lips. The thought of the smell of burning flesh makes me shiver, so I enjoy a drag of the tobacco, even though I know it’s a bank loan on my longevity. Fuck it, I spend more time trying to avoid life than actually going through its gears – I guess I’m literally living the dream then. Another car drives by, and I imagine myself colliding with it, seeing my face crashing on the wheel, brains spewed all over the windshield, the seatbelt bruising my skin, breaking my rib cage as my insides are turned to mince. Nah. I couldn’t stand being responsible for the death of the soul in the other car, seeing the barely recognizable face of a crying woman whose mascara dripped down her tear-ridden cheeks as she exhaled her last breath. No. Just focus on the road and don’t let the crazed driver kill you. Just let the road forget about her. And please. Don’t start sobbing.

Bahahaha!

2009-03-14T12:49:00.001-05:00

Un excellent blogue de jokes historiques... si vous voulez vous régaler.

Commencez par cette page, la première BD est tellement drôle:

http://harkavagrant.com/index.php?id=145

Désolé, pas le temps d'écrire comme tel! Peut-être plus tard, dans une semaine peut-être...

-Jack-

En passant - encore

2009-02-18T11:17:00.001-05:00

J'reviens à Riki pour samedi le 21. Semaine de relâche!!

-Jack-

BTW

2009-01-28T16:46:00.002-05:00

Nouveau post sur Maestro, musique après tant de temps. Enjoy.

-Jack- J'écoute un mashup de Feist et de Eminem haha. Girl Talk rules.

Camels and parliaments.

2008-12-26T22:29:00.003-05:00

Beurgh.

Le goût poivré mais fade de la fumée secondaire des cigarettes hivernales m'étreint l'esprit pendant un moment. L'envie me prend de me brûler une petite clope autour de ces gens baisant avec leur bière dans l'espoir de mettre les mains sur quelque chose, ou quelqu'un de nouveau. Pas pour rien qu'une bière porte une robe et a une teinte capillaire particulière. J'ai un goût pour la bière comparable mon bon goût côté femmes. Problème est que je ne peux jamais les apprécier à leur juste mesure, aimant ma bière très froide, cachant les effluves dégagées par le breuvage. La comparaison s'arrête là, car les parfums féminins me rendent tristement fous, ayant le nez d'un fox terrier. J'aurais voulu des meilleurs yeux seigneur.

Lâche et las, la fumée expirée reste suspendue pendant un court moment avant de s'évaporer comme si rien n'était. J'ai l'impression d'avoir laissé partir un peu de moi même, chaque bouffée criant pour un retour à mes poumons avant de se dissoudre dans l'absolu, accompagnés d'un soupir. Je plains presque ces bouffées de poison. Feignant un sourire je regarde par dessus mon épaule, et utilisant le truc "je-cherche-un-ami-mais-en-fait-je-la-regarde-de-travers" je l'entrevois, souriante comme toujours, sirotant sur dieu sait quel breuvage qui est en spécial au bar aujourd'hui. Je n'existe pas, comme d'habitude. D'ailleurs, je ne veux pas exister. Mettre ma vie hors de ses rails seulement pour jouer à la roulette russe de l'amour m'a déçu assez de fois, et ce n'est que mon mécanisme de défense qui est entré en jeu. Je m'exècre pour être un lâche, mais au fin fond de moi, j'en suis reconnaissant. C'est ce qui me permet de me regarder encore dans le miroir en se disant: "Non, t'es quand même pas trop pire, t'inquiètes.", malheureusement ce qui me permet encore de me réveiller les membres entremêlés à mes couvertures, ne se rappellant jamais quel cauchemar a bien pu hanter notre nuit de sommeil pourtant ravigorante. Je suis vacciné contre les rêves, le mal de l'imagination débridée et tortionnaire. Ramper est-il de nature? Les étoiles sur mes genoux sont-ils qu'illusion?

Bah.

Ce qui importe c'est que cette demoiselle est douloureusement heureuse. Bordel, je me sens comme la grande faucheuse ces jours-ci. Fumer la mort lente ne donne pas un sens à ma vie, nuance, mais une direction. Comme ces étudiants dans l'histoire d'une autre brique dans le mur, deuxième partie, je suis sur un convoyeur vers l'abattoir. Du hachis mi-maigre, modestement. Tout ce qui me reste à faire c'est de mettre ce mégot dans la bière d'un mec et espérer que j'en ressors gagnant. Que je fasse saigner mes jointures sur la tempe d'un inconnu serait la meilleure chose à faire ce soir.

-Jack-

On est le 24 décembre...

2008-12-24T17:58:00.003-05:00

et je ne dirai pas que je m'ennuie, c'est un mot bien faible. Ma nostalgie est sans bornes, le spleen dévorant mon absence de rêves et mourant, croulant dans une famine anticipée. Ma propre pénurie de patates, mon coeur est un vestige irlandais dans une réalité absurde. Je ne sais même pas de quoi je m'ennuie. De femmes? D'amis? Bah, peu importe, c'est un mal chronique... c'est toujours mieux qu'un mal de dos de toutes façons.

Restons amer. Ça change d'une vie fade.

-Jack-

En passant...

2008-12-19T22:45:00.000-05:00

Je suis à Rimouski.

-Jack-

Recueil de petits textes que j'ai écrit en attendant que mes cours finissent.

2008-12-11T19:16:00.004-05:00

C'est en anglais, mais ne vous inquiétez pas, j'écris habituellement en français.

This is the diddle of a man that cannot draw, a mind boggler just to see time pass by i such a dreadful class, keeping my brain busy while alcohol derivatives scroll through the screen. You know those days, those weeks consisting in repeating "fuck" in your head again and again because it resumes what you are thinking about after all. And I ain't talking about hunger for sweet minge, but the fact that indeed, my life is "fuck"... Fuck this, fuck that, fuck all for fuck's sake.

Anyway... that felt good.

I could start writing all kind of emo shitte, emotions for the masses, making girls cry becoming a job so that they ca feel good about themselves, emoting for such absurd desperation. After all, beauty is skin deep, and mine has cancer. I am a see through pariah, the proof that beauty won't blind you if you're not looking at it, steel eyelids blocking the sight of my insides spilled for your pleasure, hoping that you will embrace those guts each night and wake up to their gasping music each morning. Love is that bittersweet feeling, a faint hope in a faint world. Yes, my Messiah wears mascara, and she will put on her own perfume. She won't resuscitate three days after her death, she will be brought back to life in my arms every time she wakes up. She is my light in surrounding lukewarm. She is the one I love. I am the one she loves. And we both love each other's guts.

I miss her already. My future ex-girlfriend. I won't brag with cupid but still, I miss the hope of loving. Cold carcass, warm hands, cold heart, all of my love is dead to the profit of jealousy, deforming my smiles in slow motion for the sake of a foolish love. Without it, life is an intermission from living. I have gone through an eighteen year long intermezzo, the gondole on the canal, places and friends just passing through, one true love died a year ago, and about all of my ups and downs disappearing with H.E.R. Everyday has became a copy of a copy of a copy of nonsense. Absurd is the reason why I wake up now, a machine commanding the end of those sweet dreams that I will never remember. The sour feeling of going to sleep because nothing will change the next day. My sheets won't smell like my heart jumped a beat, and my eyes won't stare into someone else's soul, only contemplating the blank wall with a blank stare. I am bitter now, rye and coffee keeping me adrift... because I am an oak log in brine, slowing down my rotting to wander forever into nothingness. Understanding how this world works won't help me if it doesn't understand me. Period.

December 3rd, 2008

A new coffee shop, a new series of invented souvenirs, whiff of a wannabe life. The hot and sweet beverage standing before me appeared strangely cold and bitter, a linger of my defunct heart hanging on my lips, untouched since too long. Winter time leaves them chapped, but who would care anyway, I can sip on vanilla and bourbon to replace that eternal absentee, forgetful love.

All is grey here even though special care was appointed to the surrounding decor, from the mosaic flooring to the stereotypical paintings on the tan-colored walls. Slit lamb pupils analyse my mood, my faithful fall into infinity and obscenity, irony and distateful comments filling the void beating in my chest. I cannot study, waiting for a rush of blood to the head. Cold foreplay of faith, all humans die, their memories live on. I don't remember anything that was meant to be, living each day like yesterday, half of the man I never was. I am ecstatic to the idea of being the emulator of feelings, being filled day after day of cheap imitations of what living should be.

-Jack-

5 novembre 2008 - enfin, pointer l'évident

2008-11-05T16:35:00.004-05:00

Au milieu des arbres nus, je réfléchis. Je note deux choses: Je suis un t-shirt dehors un 5 novembre au Québec, et qu'ironiquement le seul arbre dans ses feuilles à ma gauche montre des feuilles félines, tachetées de noir... il est malade, le pauvre, une moisissure d'après moi. Soupir.

Hier, j'ai vu la fin d'une campagne menée de main de maître, les voteurs ne se railliant pas à un parti, à des idées, voire à des promesses, mais donnant leur foi en un sauveur dans une époque néo-contemporaine. Apposer l'étiquette de l'espoir sur un homme, le premier d'une nouvelle génération de meneurs de nations, un homme jeune, un écu de la mondialisation humaine dont moi-même je suis le fruit, semble un peu absurde. Avant on voulait nous protéger de la mort par la résurrection, maintenant on veut nous protéger de nous mêmes, instruments de nos propres maux.

Mhhh... ici les écureuils sont sacrément gras et piriformes, la concentration de chênes sur le campus étant considérable, mais oui... je m'éloigne du sujet. Enfin, j'ai toujours été loin de soi, mais je parie que vous voulez des nouvelles, non? Bahh... en résumé, disons que je prends la pâte à dents gratuite au lieu des condoms. Autant avoir des belles dents que lubrifier les lèvres d'une fille. Sinon, réalisation personnelle: j'ai descendu en bas des 200 lbs selon la balance hier, mais j'ai encore du chemin à faire, heureusement que le cross-training m'aide. Et le parkour met un peu de piquant aux jours ici, passés à ne pas étudier.

Ça m'emmerde, ici il n'y a que des scientifiques et des hippies, un niant la pratique de l'art, l'autre vivant l'art à travers la vie quotidienne et la nature. Je ne veux pas être snob, mais quand même... disons que je m'ennuie des passionnés de la musique et des lettres avec qui j'ai été élevé. Mon écriture se nettoye (oui j'ai utilisé mon carnet orange, rayé de crayon permanent ces jours-ci), mes lettres Baudelairesques devenant plus propres, la frénésie de mon esprit devenant adulte au lieu d'adultère - un édulcorant soumettant mes sens à un triste désespoir. Mon français galvanisé depuis tant d'années se permet maintenant de rouiller à mon insu, et je dois me remettre sur le bon chemin de croix, voyez-vous, donc hop, oui.

J'écris.

Oui, je parle d'espoir parce qu'après tout, il ne reste pas grand chose de l'humanité. Le futur ne peut que retomber en enfance, vous savez - c'est l'apoplexie du progrès qui nous ronge, paralysant nos membre peu à peu. J'ai hâte à la troisième guerre mondiale, ou sinon une pandémie de Solanum (vous verrez), parce qu'on ne pourra plus se battre contre un ennemi sans se battre contre l'humanité entière. Nous sommes les parasites de cette Terre, et nous allons être expulsés quand l'hôte mourra. Nous mettons un président à la barre d'une des nations les plus puissantes du monde, avec un mot à nos lèvres. Hope. De un, il faut vraiment être dans le pire guet-apens existentialiste quand nous ne demandons que de l'espoir. De deux, comme Andy D. le dirait si bien, quand il n'y a plus d'espoir, il ne reste plus rien.

J'ai hâte à rien.

-Jack- J'écoute: I Want You So Hard (The Boy's Bad News) - Eagles of Death Metal

P.S.: J'adore étudier (et vivre) ici quand même, inquiétez-vous pas.

Hermétique et arithmétique

2008-10-12T22:41:00.005-05:00

Bah... je me noie dans un terrain vague de déception humaine,

Voguant dans des épaisseurs de passé recomposé, décomposé,

Le corps plus agile, la psyché, détritus épuisé,

Essaie une fois de plus de danser sur les restes d'une vie saine.

Lancer quelques rimes nullards sur mon absence de coeur,

Ironique, ce manque montre sa présence, tapageur,

Lançant des cris ici et là, spectre d'un sage Sade,

Décibels atteignant des bouches affamées, sinon des barricades.

Je ne pourrais dire que je suis triste, ni content de ce fait,

Je ne me plains pas, défait par jour pas jour parfait,

Synonymes d'indifférence voletant au gré du vent, pléonasme,

La voile basse, matelots chagrinés, l'aval de l'halètement, ectoplasme.

Le charme disparu, ébloui par l'amertume, la fièvre de mes nuits,

Le mercure interne explosant, cauchemar s'ensuit,

Il ne me reste qu'à demander au monde un balai infernal,

Nettoyer les hantises du hangar qui me sert de piédestal.

Je m'ennuie de l'espoir,

Du temps que l'amour était fait du lendemain,

Je déteste l'Histoire,

Maintenant ce qui est aimé est seconde main.

(Et je ne veux pas que vous imaginiez des vulgarités)

-Jack- C'est juste parce que je n'ai rien à raconter.

P.S.: J'écoute : Green Light (MSTRKRFT Remix) - John Legend and André 3000

P.P.S.: Merci pour la fin de semaine.

Spleen

2008-09-20T19:07:00.002-05:00

L'aval des massifs de l'automne m'enlève une fois de plus de la solidité de mes pieds. Des idées de manque de grandeur me subjugent, car je suis un néo-vandale. La chanson des couteaux tirés joue en arrière-plan d'un nouveau initié à ces tunes, une nouvelle tête de radio. Le coeur légèrement lourd, je fixe la froideur de la fenêtre, pourtant transparente, contrastant avec la chaleur du paysage extérieur. Les stores tintent délicatement de leur ton plastique. Je réfléchis durement sur ma lâcheté, comment je ne suis pas capable de me concentrer sur un seul projet, un généraliste universel, tournant en rond dans des milliers d'idées non-complétées. Je rumine sur mon aorte tendue qui circule dans ma bouche, artère fièvreuse dans mon absence d'absence. Malgré des périodes de doute, on sait ce qui va se passer - le froid hivernal va s'installer, dans sa majesté blanche, immaculant tout ce qu'on ne touche pas. Je m'ennuie. Je devrais être en train de raconter une histoire. Tout ce que je fais c'est peindre un paysage.

Mais au moins je me dis que j'vais bomber ce paysage de mes tags dans peu. Et être capable de m'échapper grâce à mes cours de parkour. Et être capable de me défendre grâce à mes cours de rugby. Et me trouver un boulot... enfin... à moment donné.

-Jack-

Une question de négoce.

2008-09-10T15:00:00.004-05:00

Vous savez ces histoires, ces légendes urbaines de personnes ayant... disons, une double existance? Vous savez ces hommes qui font le tour du monde pendant les jours de la semaine et qui reviennent trouver leur famille et leur femme dans la suburbia locale plus tard?

Bon c'est quand même pas aussi extrême que ça, mais je me sens un peu de-même.

C'est juste drôle de réfléchir à ça, parce que j'ai vu personne de Rimouski depuis trois semaines, que je régule mes finances moi-même, que je me force à étudier (ce que je n'ai pas encore fait), que je cuisine moi-même (ce que je fais à merveille), etc etc... mais bon. Sans compter les pratiques de rugby qui me font boire un litre de lait par jour pour que mes chevilles puissent survivre et mon néo-végétarisme parce que la viande est trop chère (enfin... hier j'ai acheté du creton... miam). M'enfin, j'aime la vie ici, la liberté qu'on a, les gens de partout, ça change de l'échangisme rimouskois (Étienne sait de quoi je parle... quand on apprend que deux amis de milieux différents commencent à sortir ensemble) et du français, duquel je m'ennuie un peu. Mon accent me confère des qualités d'étudiant allemand, et reste parfois difficile à prononcer.

Et je m'ennuie de mon char. Vraiment. Ça m'encourage à travailler ici pour recueillir l'argent pour une autre minoune... enfin... une VW Corrado. Essayer de pas trop sortir slash boire, ce qui reste difficile quand on est entouré de gens qui viennent découvrir les mérites de notre âge légal assez bas. J'ai entendu des histoires de flics aux États-Unis qui tirent sur les jeunes avec des pistolets à paintball quand ils boivent underage. Nous sommes chanceux ici.

Mais bon... assez parlé, je dois... enfin, un jour... travailler.

Au revoir!

-Jack- J'écoute: Heavenly Peach Banquet - Monkey (Damon Albarn et Jamie Hewlett): Journey to the West

D'autres nouvelles

2008-08-31T00:00:00.002-05:00

Bonjour à tous...

La semaine que j'ai passée ici, sur le campus, a passé incroyablement vite, mais malgré tout le temps a passé lentement quand j'essaie de me rappeler de toutes ces années a Rimouski. Quand j'ai quelque chose à, difficile de dire que je m'ennuie, mais quand je suis seul avec le Macbook à quelqu'un d'autre, dans le noir, à écouter «In the Time we've Got», à écrire ce qui me passe par la tête, oui, je peux dire que je m'ennuie un brin. Un petit pincement au coeur en pensant aux odeurs familières des filles qui ont, disons, marqué ma vie. Mais bon, je ne suis pas du genre à commencer à pleurer, je ne dirais pas pour des riens, mais sur des souvenirs disons... ce que j'ai laissé 600 kilomètres d'ici.

Sinon, ça fait depuis mardi que je bois, et je pense que ça commence à se voir sur ma ligne... 40 dollars de bière... sans compter toute celle que j'ai eu gratos. Ici le pichet de Boréale se vend 9$, ça vous donne une idée. D'ailleurs, je suis devenu un joueur quotidien de Beer Pong, pour les intéressés... haha... vive l'université.

Mais bon... je sais pas... rien vraiment à dire de totalement nouveau... tout roule ici, j'viens de perdre un autre putain de CD après l'avoir acheté mercredi je pense... au HMV (Oui Andy, je suis un traître), un CD que j'ai perdu pendant que je faisais du vélo. Merdouille. Mais oui... j'vous laisse la... faut que vous dormiez vous aussi, non?

À bientôt,

-Jack-

Ohhhh lazing on a sunday afternoon...

2008-08-11T00:43:00.003-05:00

Pour l'obscure référence à Queen, voir ici. Notez le solo de guit à la fin. Ahhh un CD génial d'un band génial. Ça bat encore pas Seaside Rendez-vous.

Mais bon... je m'éloigne du sujet.

Mhh... en fait non, car il n'y a en pas... vraiment.

Juste un court résumé de mes allers et retours au cours de ces derniers jours... j'aurais écrit une liste longue longue longue de rimes en -our, mais ça consiste en général de faire la cour à la vie. Non, pas aux femmes, c'est lassant. Et non, pas aux hommes non plus!

Cigarette imaginaire au bec, bière véritable sur la table, je pense, je ne réfléchis point. Je ne suis pas dans la lune, je fais juste remâcher ce qui me tracasse depuis ces derniers jours, et par remâcher, je veux dire... enfin, trouver d'autres trucs qui ne servent à rien que je change, ou que je ne peux changer. Bien sûr, je ne me plains pas... la vie est belle dans mon diesel, pensant à elles et à une existence nouvelle, attendant juste que ça tombe comme Babel. M'enfin, la tour. J'ai pas des bagataux de détaux également, sinon... ben c'est cela, je ne peux décrire.

Bah... peu importe, j'vais m'imposer un peu d'écriture automatique. J'ai pas grand grand chose à dire, et j'ai assez raconté de fois ma petite escapade a Mtl, alors bof, non?

Chanteclair le borgne reluquait avec envie sa collection de statuettes. Toutes symétriques, toutes ingénieusement placées afin de pouvoir lire "Horrible" en lettres de feu sur les estrades immaculées qui les soutenaient. Malheureusement pour lui, quelqu'un l'enviait. Arkel l'aveugle, qui suivait le proverbe, était son inférieur oculaire et lui en voulait beaucoup pour sa condition, étant donné que la soeur de l'autre mentionné ci-haut lui ait crevé les deux yeux lors de ses 12 ans, pauvre homme. Vous vous demanderez pourquoi il ne se vengerait pas plutôt sur la soeur? Une question de principes, de morale, tout simplement. Ça serait comme assassiner une haltère. Sans doute que ça serait difficile, sans doute serait-ce impossible, mais sans doute également serait-ce difficilement imposs. Imposteur dans le rôle d'un macchabée, Harold assistait à toute la scène, mettant un peu de piquant féminin à toute cette tragicomédie. Ce dernier, portant l'enseigne familiale des Dussambault sur la poitrine, en étain (l'enseigne, pas la poitrine), était reconnu pour sa performance exemplaire de I Want You (She's So Heavy) des Beatles. Imbu de lui-même, il était très reconnaissable, même de loin, à cause de son accent et surtout des cris squelettiquement féminins qui sortaient de sa gorge, ressemblant à : "It's driving me mad, it's driving me mad". Alors, me demanderez-vous, par quel tournant du destin sont ces trois personnes réunies dans une seule salle? Un mot: césarienne.

Bon, assez, demain je dois être saoul avant le coucher du soleil, et me lever avant ça me demande un effort soudain et herculéen. Donc... hop. Désolé du manque de but du message. Ou de son message précis: je n'ai pas de but.

-Jack- J'écoute: Colorado - Grizzly Bear.

1re partie d'une histoire courte

2008-08-01T15:09:00.002-05:00

Gab et Nico ont commencé à écrire un script pour un film qui commencera par un gars qui se réveille dans une grosse poubelle, et comment qu'il s'est retrouvé là, etc etc. Dans un modèle assez... Lynchesque, en plus. Moi, j'ai décidé, pour mon propre plaisir, de faire une version de leur histoire, mais avec une histoire complètement différente, inspirée grandement par Watchmen, 28 jours plus tard et I an Legend. Donc... voici.

...

Dire que j'avais mal était une insulte à la douleur. Mes membres étaient tous également ankylosés par je ne sais quelle source, mais avant que je puisse bouger, mes sens sont revenus à leur état normal. J'ai senti, j'ai gouté, j'ai écouté, j'ai regardé. Tout d'abord cette odeur rance qui m'a perforé les narines, ensuite cette saveur cuivrée qu'on reconnaît immédiatement, un silence qui pouvait réveiller un mort et une noirceur quasi-totale. Donc: qu'est-ce que je faisais dans une poubelle.

Première chose à faire, c'est sortir de ce merdier, ce que je fis à la hâte, le soleil brûlant mes rétines... depuis combien de temps que je suis ici? Le temps de m'ajuster à toute cette lumière, je regarde... juste avant que je vomisse copieusement le ventre vide. J'avais vu cet endroit des centaines de fois sur des cartes postales, des calendriers, à la télévision... Times Square. La seule chose qui manquait à cette merveille c'était les gens. Il n'y avait personne. Pas une seule âme. En m'essuyant avec ma manche, j'ai accroché ma joue avec ma bague qui me fit saigner. Les doigts rougis, je venais de comprendre l'origine du goût de tantôt... du sang, certainement de mon nez qui a tendance à saigner dès que je rencontre une source de stress importante.

Bah, j'ai l'esprit ailleurs, j'vais continuer ça une autre fois... j'suis pas capable d'écrire aujourd'hui.

-Jack- J'écoute: Top Gear, une émission anglaise de chars. Mon côté masculin.

Débat...

2008-07-30T01:50:00.002-05:00

Bon... je pensais à ça tantôt, et j'ai décidé de partir un débat sur une citation:

"Je ne pourrais pas dire que j'aime les femmes. Disons que j'aime leur beauté."

Donc... suis-je le pire des superficiels ou un mec profond?

-Jack- J'écoute: Le 3e CD de Karkwa.

P.S.: J'écris une idée de script... enfin... plus une nouvelle sur l'idée à Gab et Nico. À suivre.

Un mot sur les BDs.

2008-07-21T00:31:00.006-05:00

Ceux qui me connaissent un peu plus que les autres savent que je suis un fan incontesté de bandes dessinées, "graphic novels" en anglais, deux choses pareilles... et différentes en même temps. Voilà, j'ai lu et presque appris par cœur mes volumes de Spirou et Fantasio, Achille Talon, Blake et Mortimer, Cubitus, etc... mais j'ai également découvert au cours de l'année passée la BD américaine. Donc... avec la sortie du nouveau Batman et le trailer de Watchmen qui est apparu au début du film... je me dois de présenter des bandes dessinées influentes de nos cousins du Sud...

Quand Heath Ledger a demandé à Christopher Nolan, directeur de "The Dark Knight", de l'inspiration pour son personnage de Joker, Nolan lui a donné deux... bandes... dessinées, montrant le nouveau Joker, plus proche du psychopathe qui tue pour le plaisir que de ses premières apparitions. The Killing Joke et The Man Who Laughs.

On voit également une brève apparition du Joker dans The Dark Knight, une bande dessinée légendaire faite par Frank Miller... dont je vais parler plus tard.

Watchmen est une série de bande dessinées faite par Alan Moore, que vous connaissez peut-être... sa bande dessinée "From Hell" a inspiré le film du même nom avec Johnny Depp. L'intrigue est assez complexe, mais pour vous donner une idée, le récit est tellement bon que cette BD est la seule a avoir figuré dans la liste des 100 meilleurs livres publiés entre 1923 et aujourd'hui, selon Times. J'approuve. Les personnages sont magnifiques, l'intrigue est ficelée, les dessins sont classiques du genre... une BD à découvrir.

Frank Miller est mon BDiste préféré... enfin, au niveau américain. Comment qu'il utilise les aplats et les ombres à son avantage, ses histoires incroyables... bref, tout pour un succès monstre, avec des films inspirés de ses BDs comme Sin City, 300, et bientôt The Spirit. Sinon il a fait d'autres créations, parfois comme dessinateur, parfois comme écrivain, comme, mentionné plus haut, The Dark Knight (Qui raconte une rivalité entre Batman et Superman, entre autres), Elektra: Assassin (Dessinée complètement à l'aquarelle), Daredevil, Ronin, etc.

Finalement, un dernier auteur notable serait Mike Mignola, auteur du célèbre Hellboy. Lire ses BDs est un vrai cours d'histoire occulte, avec des designs de personnages incroyables, juste à regarder Hellboy et les créatures de l'enfer. Grotesque et magistral... une de mes BDs préférées également... hâte de voir les films. Voici, pour le plaisir, une petite BD de 2 pages mettant en vedette Hellboy à ses 2 ans. C'est un inside entre le coloriste et le dessinateur, le premier lui disant: Ça serait vraiment drôle s'il y avait une histoire de deux pages tournant autour de crêpes! Donc... voilà.... le lien est ici.

Bon... assez pour aujourd'hui... continuer à parler de ça une autre fois, exposer ma grande... geekness.

-Jack-

Un vidéo d'intérêt collectif

2008-07-18T22:48:00.005-05:00

Nominé pour l'oscar du meilleur court métrage animé en 2001...

Sinon, quelque chose de plus sérieux, et magique, de l'ONF, oscar du meilleur court métrage animé en 2005, vous en avez sûrement entendu parler dans les médias... Ryan.

Partie 1:

Partie 2:

Un dernier - I met the Walrus, pour tous les fans de John Lennon, oscar 2008 meilleur court d'animation:

-Jack- J'écoute: Illgresi - Sigur Ros

Réminiscences d'une soirée au Sens

2008-07-17T02:48:00.001-05:00

En tout cas, tout ça pour dire que t'es vraiment cute.

Nonn... mais j'veux dire que t'es vraiment belle.

En fait... j'veux te demander... j'peux tu goûter à tes lèvres?

-Jack-

Party pour tous ceux qui lisent ce blog héhé.

2008-07-16T15:43:00.001-05:00

Bon... j'ai la maison à moi tout seul et je me demandais comment est-ce que je pouvais profiter de cette occasse...

Donc... j'ai décidé hier que j'allais faire un party chez moi, même si c'est loin, étant donné que Fred m'a dit: Eille, c'est tout le temps aux places loin que le party lève le plus.

C'est un fait.

Assez de blabla. Ceci est une invitation officielle pour un party chez moi samedi prochain, c'est-à-dire le 19 juillet au soir.

Si vous voulez visiter un peu le domaine avant que le soleil se couche, je suis partant... arrivez vers 7h30... enfin, quand il fera encore soleil. Vous m'enverrez un e-mail.
Sinon... arrivez quand vous voulez... j'vais être là. Si vous avez besoin de lifts, j'aurais tjrs ma Jetta à disposition... 4 places. Sinon, co-voiturez. Sinon sinon, c'est une heure de vélo.

Mon adresse: 183, Rang 5 Ouest, St-Valérien de Rimouski.
Le chemin le plus court: Allez sur Lausanne (la rue du Marcel Dionne) pis cette fois ci, allez tout droit vers la gigantesque côte... continuez pendant à peu près 15 minutes sur ce qu'on appelle "le 4e Rang Est". Vous arriverez à un Stop. Tournez à gauche... suivez un peu la rue jusqu'au garage du coin, où vous tournerez encore à gauche sur "La rue Centrale". Continuez tout droit 3-4 minutes, pis après le "S", tournez à droite sur le "Rang 5 Ouest". Continuez sur la route de terre 2-3 minutes pis vous allez reconnaître dans le stationnement la Jetta Noire pis un van Kia gris lette pis une affiche "C'est icitte que ça se passe". Du monde chaud aussi, c'est un bon repère. Sinon utilisez Mapquest ou votre GPS.

Règles:
- Amenez votre propre alcool/jus et apportez des trucs à bouffer également si vous avez faim... il y a une cantine ici, mais est pas ouverte tout le temps, comme la Gare. Mon mini-bar est à moi.
- Bienvenue à toutes sortes de drogues douces. Personne qui se pique chez moi, et vous fumez dehors, ou sur le balcon (qui est dehors).
- Vous pouvez coucher chez moi... apportez votre sac de couchage si ça vous dit... sinon votre tente!
- Personne vole, c'est clair?
- Personne maltraite la perruche avec une méga tumeur. Ce privilège est réservé aux roux.
- J'vais avertir mes voisins, même si la police se rend pas ici... mais quand même, pas trop de bruit, yont deux enfants de moins de dix ans bcp trop chous.
- Amenez vos amis si ça vous dit, tant que je les connais de vue... j'veux pas d'inconnus qui foutent la marde... mais j'ai rien contre les belles inconnues.
- Je ne veux pas deux sortes de saouls: le type "Ahhh-ma-blonde/chum-m'a-quitté-la-vie-est-poche" et le type "Merde-j'ai-vomi-sur-ton-tapis-de-900$-et-j'ai-pété-ton-set-de-salle-à-manger-de-3000$-mais-j'étais-juste-saoul". Vu?
- Pas de gags sur comment la maison est crottée... pis pas d'expériences avec les outils dans le garage.
- Si vous baisez, ya les chambres de ma soeur et mes petits frères... mais je sais pas qu'est-ce que vous allez attraper là-dedans. Et les portes se barrent pas.
- Mhhh... si vous avez d'autres suggestions, faites-moi en part. Mais sinon, c'est du gros bon sens.

J'vais sûrement organiser la fameuse "Baignoire-pleine-de-glace"... entre autres... pensez à prévoir votre alcool, le dep ici ferme vers 10h, l'épicerie au Bic aussi (Mini-SAQ).

Et rappellez-vous:

"Un one night, c'est une nuit, mais la syphilis, c'est pour la vie"

-Jack-

P.S.: J'ai sûrement oublié du monde ou yen a qui lisent pas leurs mails, donc informez-les... merci.
P.P.S.: Si j'ai envoyé ce e-mail à du monde qui sont à Rimouski, oui, je suis un sans-coeur qui a oublié que vous étiez pas là. Désolé.
P.P.P.S.: Oui Arielle, tu peux amener Sandrine.

"Jack, t'es la seule personne pas casée dans Patchwork!" - Antoine L-B

2008-07-12T02:45:00.003-05:00

Inventage de dialogue numéro 523.

- Tous des chiffres bâtards.
- De quoi tu parles?
- Le 5. Le 2. Le 3.
- Ouais j'avoue... le 2 un peu moins.
- Je l'aurais plutôt nommé Inventage de dialogue numéro 22.
- Plus réaliste?
- Plus réaliste.
- Réaliste dans quel sens?
- Bennnn... réaliste, réaliste quoi.
- Je veux dire... réaliste prend plusieurs sens. Tu peux être réaliste en te disant que tu gagneras jamais le million.
- Non je veux dire réaliste comme un négocentrik. Une personne qui pense toujours à soi de façon négative, et qui aime faire chier les autres en essayant de mettre des mots dessus.
- Ahhhhh! Réaliste de cette façon.
- Élémentaire, mon cher Watson.
- Haha! Fieffé de Poirot.
- Révisez vos classiques, messire, vous êtres rendu de l'autre côté de la Manche.
- Fttt! Brouteur d'eucalyptus.
- Vos insultes également. Vous parlez maintenant d'une colonie de forcenés.
- Bah, peu importe, vu l'heure, je dois me coucher. Avoir le cerveau plus frais.
- Même avec du repos, je suis sûr que je serais votre bouée de sauvetage dans toute votre diarrhée verbale.
- Crève, furoncle!
- Touché. Allez dormir maintenant avant que ce gentlemen d'Arsène vienne vous trouver.

-Jack- J'écoute: Watermelon Slim, mon premier CD de blues, qui vaut de l'or.

J'ai envie de ne pas me forcer...

2008-07-07T22:15:00.004-05:00

Je suis un gars qui perd énormément de choses à travers le temps. Pas de amitiés, voyons, mais du matériel. Le plus notoire étant mon Macbook/iPod en l'espace de deux jours. Mon monde ne s'est pas écroulé, mais pourtant.

Tout ça pour dire que j'avais écrit quelque chose ce 30 octobre 2007 passé, sur quatre bêtes feuilles lignées, dans la Brûlerie, seul, en l'espace de dix minutes, un document que j'ai déclassifié avec le temps, un peu comme les documents de la guerre du Vietnam. Je considère que c'est une des meilleures choses que j'ai écrit... mais cœurs insensibles, s'abstenir. C'est ce que je considère du noircissage de papier à l'état pur, mais le résultat est, d'après moi, lumineux dans sa descente aux enfers. Voici.

Avant tout, je ne veux voir personne se plaindre et demander si je vais bien, si j'ai besoin d'aide, parce que ça va mal, ça saute aux yeux, alors bande d'imbéciles, écoutez et fermez votre gueule, parce que ce soir je suis là pour noircir du papier dans l'espoir que je puisse flotter un peu, car celle à qui je dois les plus heureux moments de ma vie a finalement décidé de me tuer, et ce complètement. Je la vois comme j'aimerais la voir, rire comme j'aimerais l'entendre rire, mais c'est un autre mec qui vit le rêve. Je ne peux aller nulle part, aucun endroit ne me plaisant parce qu'il est à l'extérieur de la propre peau, que j'aimerais déchirer une fois pour toutes. J'ai encore froid, même à l'intérieur, et j'ai encore envie de vomir, malgré qu'il n'y a rien dans mon estomac. Je veux pleurer, je veux mourir, mais j'en suis incapable. Un autre frisson. Je suis pire qu'une coquille vide, je suis une coquille pleine de moi-même. Je repense à mes souvenirs et me demande une fois de plus qu'est-ce que j'ai fait de mal, comment j'ai pu éviter l'accomplissement de ce rêve. Elle m'a dit "Pourquoi moi? Il y a des millions d'autres filles". Parce que t'étais la femme de ma vie. Celle à qui je n'ai jamais décroché, celle pour qui j'ai le plus souffert, celle qui me fait maintenant plus dormir la nuit. J'avais tout changé de moi pour essayer de plaire à cette fille-là, ne remarque-t-on comment j'ai changé? Tout pour elle. J'aimerais m'endormir une fois de plus et rien espérer le lendemain matin, rien attendre de plus, comme d'habitude, mais cette fois-ci, il n'y aurait pas de réveil. Pas de dur évitement de la réalité. Juste le néant. Le silence. Où je pourrai brouter ma peine en paix. Un autre frisson. Je m'ennuie tellement d'elle, j'aimerais être encore son ami, souriant, mais je n'en suis pas capable, mon sourire disparu en même temps que mon cœur. À la place, un néant, un vide saignant de lequel je ne peux me dégager. J'ai fermé les yeux, je me suis endormi une fraction de seconde qui a semblé une éternité, et le froid me reprend de plus belle. Elle me rend fou. Je suis un misérable, je ne mérite pas mes sens, ni ma vie. J'hallucine. Je la vois à chaque coin de rue, chaque visage, chaque corps. Je m'endors et me réveille, à chaque fois je l'imagine devant moi. Ça me rend fou. J'aimerais me pendre de tous les lampadaires du monde, me saouler avec tous les poisons du monde, pouvoir sauter de toutes les falaises du monde et sentir la liberté siffler une première et dernière fois. Pourquoi le bonheur doit demeurer inaccessible, pourquoi tous mes rêves aiment tant se démolir, pourquoi je ne suis plus capable de vivre comme un homme normal? J'ai un problème? J'ai une maladie? Ou c'est juste de ma putain de faute? Boire me paraît de plus en plus insipide. La seule chose qui goûterait bon serait un baiser, mais pour l'instant c'est croquer dans du verre. Je me demande si je vais dormir ce soir, car j'ai peur de rêver à elle, mais je rêve encore plus éveillé, alors je ne sais pas. Je me suis mis à apprécier la faim, le sentiment le plus humain que j'ai découvert à date, celle qui fait changer le mal de place. J'avais mangé ce midi en proie à l'optimisme, et j'ai eu l'envie folle de vomir toute cette merde. Tout ce qui passe par ma bouche est devenu le pire des détritus. Heureusement que j'écris.

Au fur et à mesure que j'écris je me rends compte que c'était pas aussi bon que dans mes souvenirs. Peut-être que ça montre que j'ai surmonté cette histoire.

De toutes façons...

je sais que j'ai surmonté cette histoire.

-Jack- J'écoute: Four questions - Socalled

Kingpin

2008-07-07T00:21:00.004-05:00

Comment décrire cette sensation...

un besoin...

d'apocalypse?

Je ne parle pas ici d'un sentiment de renouveau. Je veux une fin. Je veux un point tel que l'espoir deviendra superflu, que le monde entier s'engouffre dans son propre nihilisme. Je ne veux pas une aube, je veux un crépuscule, le plus titanesque coucher de soleil que nous verrons étant justement notre dernier. Et le notre. Mais bon, je rêve en couleurs, non?

Bon... si vous vouliez de mes nouvelles, elles se font quand même rares, sinon superflues. Je pourrais les gonfler à un point tel que le Baron Münchhausen devra écrire d'autres histoires extravagantes. Comme cette fois ou que j'ai parlé à une fille, ou cette autre fois que j'me suis trouvé un boulot à Rimouski.

Est-ce que vous voulez entendre la pire excuse au monde? Je ne jogge pas parce que j'ai peur de bronzer en colon.

Hum... koff koff... la fille dont la tête explose dans Cloverfield est vraiment cute.

Petite entracte philosophique: vous connaissez l'existentialisme? Mouiiii, ici, un peu à gauche, des mains levées... Et bien, cette façon de voir le monde, je l'adore. Pourquoi? C'est la seule théorie qui permet de résumer notre existence en deux-petites-questions-claires-et-nettes. De plus, des réponses simples accompagnent ces questions. Bon:

1- Pourquoi je ne me suis pas encore suicidé?
2- Maintenant que je suis sûr que je me flinguerai pas aujourd'hui, pourquoi je devrais me lever de mon lit?

Hop. Plus besoin de croire en la religion après avoir répondu à ça, non?

Sinon, que pourrais-je bien raconter... je sais pas.

Destroyer touché.

À votre tour?

-Jack- J'écoute: This is the Dream of Evan and Chan - DNTEL

P.S.: Zéa, ceux qu'on aime le plus sont souvent des inconnux.

Échapper au sort...

2008-07-03T02:13:00.004-05:00

Au fond, j'ai pas grand chose à écrire, les évènements se passant dans ma vie étant une continuité de ce que j'ai écrit avant, au fond. Rien rien rien de nouveau. Des personnes qui passent et qui repassent, et pour la première fois dans mes vrais rêves, ceux que je fais pendant que je dors. C'est peut-être un signe. Je me sens si cucul... mais bon. Certains gars sont juste capables de voir les filles qu'en amies.

Bordel, je raconte autant d'histoires qu'après une colonoscopie.

Donc... bah.
Bonne nuit, au fond.

-Jack- J'écoute : Sur ma vie - Vai

De retour de Montréal...

2008-06-28T00:36:00.003-05:00

Mhhh...

Je dois dire... que j'ai ressenti une certaine vague de... sentiments quand je suis revenu ici. Lassitude? Peut-être. Je me suis ennuyé de la ville? Peut-être aussi, je ne sais pas vraiment. Tous les sentiments se ressemblent tellement, s'en est à en mourir.

Bon, je suis vraiment, en ce moment, une carcasse, étant donné que j'ai passé les cinq derniers jours a charger et à décharger du stock dans une maison qu'il fallait vider, la maison de notre grand-mère qui n'a plus assez de tête pour pouvoir aller acheter elle-même son épicerie, la pauvre. Donc nous vendons sa maison, l'entretenir étant une lourde tâche pour ma tante qui habite à 1h30 de ce lieu là. Tout ça pour revenir à moi: Oui, j'ai dormi sur le plancher pendant 4 jours, je ne pouvais pas respirer pendant 2 jours à cause d'une allergie aux chats (vive le Claritin) et j'ai passé les 3 derniers jours à avoir mal à la cheville à cause de mes pieds plats. Ma peau est décrépite à cause de la poussière et mes paupières me tuent, devenant tellement sèches qu'elle s'entaille facilement. Vous savez quand on a mal au ventre comment la douleur est sourde et lointaine, mais si présente quand même. Avec une entaille aux paupières c'est le contraire. À chaque fois qu'on y touche c'est comme si on enfonçait un couteau chauffé au rouge dans notre cerveau pendant une courte milli-senconde, en plus avec les paupières fermées on a presque l'impression qu'on perd la vue. C'est horrible.

Anyway, j'ai gardé mon petit carnet orange, et j'ai écrit quelques petites broutilles quand j'avais le temps, juste avant de me coucher. J'ai arrêté vers la fin car j'ai perdu mon crayon et je n'avais plus la force de le faire, ni le temps. Mais bon... ça va comme suit:

23 juin, 1h42 du matin

Une première journée détestable, surtout que j'ai pas sorti hier pendant que celle aux beaux yeux sortait. Sans compter le départ prochain de mon prospekt pour loin. Enfin, pas loin comme l'autre, mais loin. Je commence à vraiment plus écrire dans mon carnet vu que j'ai rien d'autre à faire. Comme je disais, je m'ennuie.

Demain, la St-Jean, sûrement une qutre que je vais manquer, vu toutes les choses à faire ici. C'est malade. Il y a tellement de merde ici, les produits cosmétiques de grand-mère à 50 ans de lettres, sans compter la bijouterie que je peux juger de camelote totale.

J'ai trouvé le mixeur, et mon père m'a montré une collection d'alcools, dont une bouteille de Bacardi qui doit avoir 15 ans, sinon plus. Des bouteilles d'absinthe identifiées par une simple étiquette écrite à la main. J'ai même trouvé une boîte de bouillon au poulet Steinberg, marque de supermarchés éteinte depuis les années 80.

Bon, j'dois me coucher, j'ai en plus ma petite routine musculaire à faire. Vivement un emploi.

24 juin, 1h32 du matin

Bon, une autre journée de passée. Comment résumer ça en une phrase. J'ai une idée. WHAT THE FUCK.

Depuis que je suis arrivé ici, j'ai eu plusieurs freak accidents internes, dont:
- La perte de mon souffle même après le Claritin
- Une crise inexplicable de douleur intense aux 2 yeux en même temps. J'ai du pleurer assez pour faire pousser un melon d'eau.
- etc.

En plus, j'ai eu un réveil vraiment à chier... d'abord, je me réveille dans le coffre du camion, car je n'étais pas capable de respirer à l'intérieur de la maison vu mes allergies. Je m'en vais péniblement prendre une douche, et je me rends compte que mon nettoyant pour visage (oui je sais) a coulé dans ma poche de bagages... j'en ramasse beaucoup, comme-ci, comme ça, et me sens mal de tout gaspiller ça, donc je m'en étends dans la figure, pour me rendre compte que c'était du shampooing. J'ai rarement été autant frustré de ma vie contre une situation. Ahhh non, ça remonte à cette histoire de fibre de verre. J'en ai encore sur les tibias.

Sans compter les chicanes frère/soeur, c'est à dire père/tante, et notre petite promenade, moi et ma soeur, dans le centre ville, ne trouvant pas la St-Jean Baptiste.

Bon, le positif maintenant:
- J'ai maintenant un tourne-disques et une collection de vinyles à faire verdir Étienne Chénard.
- J'ai trouvé... UN GHETTOBLASTER. Yaaaaa.
- Une vieille pompe à balounes écrit: GAY BLOW. Faite à Sherbrooke dans les années 60, j'comprends pourquoi ça urgait la loi 101.

Sinon, j'mennuie de vous.

24 juin, 23h52

Malgré que les belles filles pullulent les rues ici,
Je m'ennuie.
Je ne croise que des inconnues ici,
Je m'ennuie.
Hâte de revoir les gens que je connais
et que j'aime...
enfin...

parfois.

Je suis revenu ici à 8h, débarqué ce qui restait dans le camion et me voici. 2h18. 28 juin. J'dois aller me doucher. Demain, entraînement, j'ai gagné du poids à cause de tout ce satané fast-food.

Bonne nuit!
-Jack- J'ai dans la tête: Lollipop (Kanye West Remix) - Lil' Wayne

P.S.: Quelqu'un a des billets pour Banff à donner?

Je ne sors pas ce soir, et ca m'emmerde...

2008-06-21T22:31:00.004-05:00

Parce que je m'en vais à Montréal pendant assez longtemps, et mon prospekt actuel part quelque chose comme dimanche, sans même que j'aie réussi à lui dire... allo, comme lu dans mon dernier post... mais bon. Elle me manque déjà même si je ne lui ai jamais parlé... mais l'écouter c'est assez pour moi.

Montréal.

Avec ma famille.

À vider la maison de ma grand-mêre.

Deux seuls avantages se pointent à l'horizon:
- Trouver un mixer pour m'entraîner à jongler.
- Avoir le temps d'acheter quelques fringues.
- Avoir le temps d'aller voir... mes amies de Montréal...

Sinon, ce voyage est un trou noir de plaisir.

On se revoit quand je reviendrai... j'ennuierai de vous. Surtout de toi. Et toi. Et toi aussi.

-Jack- J'écoute: Slaughter Freestyle - Socalled

En revenant du bal de quelqu'un d'autre

2008-06-21T03:54:00.005-05:00

Il est 4h54 et je viens de finir de faire le taxi pour ma soeur... en l'attendant, j'ai écrit un peu dans mon fameux carnet orange, jusqu'à temps que Max, son ami, ait appellé pour signaler qu'ils étaient prêts à faire le tour des après-bal. Donc... voici ce que j'avais écrit. En passant, pourquoi plus personne ne laisse de commentaires? Suis-je encore lu??

Je me rappelle un peu de cette Brûlerie du temps que c'était plus sombre, et que la lumière bloquée périodiquement par les ventilateurs ne pouvaient pas nous hypnotiser par un contraste clair/obscur (haha cours d'histoire de l'art), un stroboscope de café.

La clientèle d'été commence à se désister, des anglos/francos sûrement de Katimavik vu leur look s'amassent à ma droite. Au moins, j'ai eu la visite impromptue de mon vieil ami Antoine Létourneau (Berger). On a parlé musique, films et de nos petites histoires personnelles... et il a réduit le nombre de High School Sweethearts que je connais à un maigre 2. Enfin, 2 couples. Sinon, un mec qui travaille au café et que je croise au sens m'a dit que mon T-Shirt (supposément emo) était beau. C'est une des choses qui a, disons, fait ma journée...

Sinon... (J'utilise beaucoup de sinon, non?) j'ai vu mon prospekt de l'instant, on s'est souri vaguement, et j'ai vu mon néo-ex-prospekt qui m'a un peu fait de la peine à la voir si belle, ses lèvres rouges et ses cheveux courts aristrocratant sa beauté d'ailleurs. Quelque part de plus... blanc, disons. Elle m'a fait un sacré saut également. J'aurais dû saluer les deux et leur montrer comment qu'elles étaient belles, mais vous connaissez bien votre humble narrateur.

Un caméléon de la couardise, modestement.

Sans compter que les deux s'en vont loin, dans peu.

Et que les deux ont sûrement elles-mêmes leur propre prospekt, qu'il soit rempli ou non. Un faux frère que j'aime bien et un inconnu. Bah, peu importe. Elles vont sûrement comprendre également pourquoi je les appelle prospekts. Elles vont voir que l'amour est bureaucrate.

Revoir des gens en dehors d'un contexte de bar m'a remis la puce à l'oreille niveau réalité, une espèce de semi-quasi-spleen m'incapacitant à voir au delà du rideau des averses nous aspergeant depuis trop longtemps.

Au fond c'est ça.

Je m'ennuie.

Je m'ennuie du temps que j'avais de l'espoir en amour.

Donc je vais continuer à réparer Sofia, qui aura de belles ailes en fibre de verre bientôt. Elle aussi, elle vieillit. Énormément. C'est comme un chien, sept ans par année de vie humaine, mais les dégâts, eux, sont exponentiels.

Je regarde mon écriture, et je me rends compte qu'elle est plus jolie qu'une écriture d'ordi. J'vais essayer de penser à mettre en images qu'est-ce que j'écris, c'est plus humain. D'ailleurs, c'est dur d'écrire maintenant que j'ai quitté la table pour le volant, mais bon, ça me va. De toutes façons, Antoine, Andréane et Myriam étaient partis.

Ma lumière se réduit à un lampadaire que j'utilise pour écrire, ironiquement, devant la bibliothèque. J'allais me stationner dans le parking d'une église, mes préférés, mais vu que j'ai peur d'utiliser la veilleuse de mon char, ayant la frousse que je me retrouve la batterie vide, je fais confiance aux fonds publics.

J'attends. Lentement. Inexorablement. (Le genre de mot qu'on dit tout haut essayant de l'épeler, seulement pour se mêler encore plus.) J'essaie de dormir, mais le coeur n'y est pas, de plus, il est encore tôt pour un oiseau de nuit comme moi...

MERDE! Ces connards de la ville ferment leurs lumières à minuit! Tarés! Je me réfugie au palais de justice, où la lumière est très so-so. Ahhh... c'est une question d'angle. De lumière. De toutes façons, me voici au Cégep, un lampadaire moins efficace qu'à la bibliothèque, mais bien meilleure qu'au palais de justice m'illumine maintenant.

Je me croirais dans le petit prince à force de chercher des lampadaires ainsi.

Pas de secondes sur mon horloge, ni sur le cellulaire. Au revoir les souhaits à 12:12:12. Des mauvais habitudes prises d'Anthony.

Je sais

commentueraisonnablementousignesignificatifsymbolisantachennuyeuse.

Noter - Signes, significatifs, symbolisant. Ceux en arts et lettres devraient comprendre.

Pour venir au point. UN POÈME! C'est comme mes mots croisés artistiques.

J'vais m'efforcer d'être sérieux un brin et ensuite faire mes éventuels cris d'amour pop-punk.

Ça va ainsi... koff koff:

Le moustique gît dans ses entrailles,
Visqueuses, contraste sur la muraille,
L'Homme, fou de rage, crache son lot d'injures,
Répétant, haletant, des bêtises à demoiselle piqûre.

Oui, c'est les femmes qui sucent le sang,
Les mâles, plus petits, butinent des fleurs sans danger,
Cueillant nectar, légionnaires sans armée,
Tandis que l'hémoglobine coule dans d'autres rangs!

Bisque, frustration, colère et haine!
C'est les filles mordillant les veines!
Contrairement aux femmes qui ne peuvent voler,
On peut répandre la gloire d'en avoir tué.

(...)

Un poème sur les moustiques...
Soyons sérieux, c'est que d'la gymnastique,
pour mon crayon, mon stylo, ma plume, mon encre,
pour éviter de redevenir un cancre.

(...)

The last time I dreamt about you,
Was today, when I saw you,
Standing tall, 5'4", in your white dress,
It wasn't prom for you, but I'm impressed.

LOL pires lyrics qui ont jamais été écrites... rimer you... avec you. HAHAHA. Ouais, c'est là que Max m'a appellé et que j'ai conduit... ahhh oui conduit. J'ai même fait Bic/St-Val en oubliant d'enlever le frein à main, j'pensais que mon char allait cramer. Pauvre Sofia... enfin, faut pas que je me stationne dans des pentes trop à pic maintenant. Bon, dodo maintenant, yest 5h30, et demain je m'en vais à Montréal. Et ce soir j'vais sortir.

Salut tout le monde! Désolé de mal écrire!

-Jack- J'écoute: Swollen Members - We Won't Forfeit

Cold turkey d'affection

2008-06-16T21:28:00.003-05:00

Vous savez c'est quoi un cold turkey? C'est un sevrage, le fait d'enlever une drogue dure à quelqu'un et qu'il se retrouve en choc après. C'est pour ça que John Lennon a fait une toune ayant ce nom la. C'est essentiellement ce que je vis en ce moment, profitant plus de la journée pour dormir que faire quoi que ce soit, hivernant pour essayer de me séparer de ce sevrage. Bizarrement, je rêve de plus en plus, ce qui m'étonne, mais c'est bien, ça me donne quelque chose à conter dans mon blogue.

Sinon, j'ai pensé à ma vie de rêve. Vous savez, ces projets irréalistes que vous vous faites dans votre tête...? Alors c'est ça, je sortirais de l'université et je deviendrais barman à plein temps, m'amusant à faire des cocktails nuit après nuit après nuit... mais ensuite je déménagerais à Amsterdam où, avec l'argent que je me suis fait toutes ces années, je construirais un restaurant nouveau genre où le pot serait une épice à plein temps, servant mes créations culinaires surplombées d'une touche irrévérencieuse aux lois régissant ce monde. Je n'ai pas vraiment de plans pour la retraite, à vrai dire, mais ça implique des plages et de la planche à voile acrobatique.

Pourquoi fume-t-on? Pour le look? À cause de la pression sociale? Parce que ça relaxe? Parce que c'est cooollll? Moi je dis que je fume, très occasionnellement, pour le "statement". Je sais bien que c'est mauvais pour ma santé, mon haleine, mon succès auprès des filles, tout tout tout je sais. C'est pour dire que... je m'en fous de tout ça, au fond. Que tout est f-o-u-t-u. De toutes façons, une aux 3 jours, c'est pas trop pire, c'est pas la pire consommation au monde.

Bahh... bon, j'dois continuer à faire imprimer des CVs pour réussir à moment donné de finir par me trouver un emploi... je suis vraiment tanné de bretter à rien faire ici, bordel! J'ai besoin de matériel de sortie, et d'argent pour me payer un nouveau macbook... entre autres.

-Jack-

Des petits faits... pour un petit pain.

2008-06-14T19:04:00.004-05:00

Je sais pas pourquoi, mais d'un jour à l'autre, je me suis mis à me politiser. Comme aujourd'hui, je dirais. Juste deux histores qui ont attrapé mon attention:

- Un petit fait tiré du Harper's Magazine, un mensuel américain très respecté, existant depuis plus de 100 ans et relatant les nouvelles politiques et scientifiques du monde entier. Ça va comme suit:

Ratio l'année passée de Palestiniens tués par Israël à comparé aux meurtres dans le pays même: 1:1

Ratio cette année jusqu'à maintenant: 115:1

- Sinon, un fait qui montre que notre société n'est pas complètement sans justice: Basil Parasiris, père de famille, a été acquitté du meurtre au premier degré du policier Daniel Tessier, le jury croyant à la légitime défense. La police, ayant des soupçons concernant son implication dans un trafic de drogue, défoncent la porte de leur demeure et rentrent dans la place en criant police. Le suspect, dans sa chambre avec sa femme, n'entend pas le cri et sort son revolver. Daniel Tessier, policier, rentre donc dans la chambre arme au poing, et Parasiris, voyant l'arme, tire 4 coups de revolver en sa direction, trois coups atteignant le flic, qui tombe. Les autres policiers, alertés, mais ne sachant pas la direction des coups, tirent en direction de la chambre du fils a Parasiris, 15 ans, qui s'était caché. Ensuite, les policiers tirèrent 5 coups de semi-automatique en direction de Parasiris et de sa femme, les atteignant respectivement au bras et au pied.

La fouille dans la maison se solda par la découvert d'un gramme de cocaïne et de deux grammes de marijuana.

Je ne sais pas de vous, mais comment aurait l'air la police si ils avaient tué un mineur, par simple erreur? Comment paraît la police, justement, tirant 5 coups en direction du suspect et atteignant seulement une fois Parasiris et une fois... sa femme, innocente? Surtout avec la doctrine du "Shoot to Kill" présente dans le training de chaque policier, où un flic doit justement sortir son arme et tirer seulement pour tuer. Et comment se permettent-ils de rentrer aussi brusquement dans la maison d'un père de famille? Je vais citer Righteous Kill, un film qui va bientôt sortir et qui contient une belle phrase dite par un des policiers:

- You don't become a cop because you want to serve and protect. You join the force because they let you carry a gun and a badge. You do it because you get respect.

3 ans d'études pour devenir policier et ruiner des vies, 10 ans pour devenir médecin et en sauver, non?

-Jack-

Loi anti-piratage...

2008-06-13T22:45:00.008-05:00

Une nouvelle loi est en train d'être passée à Ottawa par les conservateurs, et cette loi permet maintenant d'arrêter et de mettre une amende de 500$ par PIÈCE téléchargée illégalement sur internet, tandis qu'une pièce distribuée sur internet, par exemple un segment de film ou un clip de musique mis sur youtube amènerait des amendes de plus de 20000$. Nous devons arrêter immédiatement cette loi si nous ne voulons pas nous retrouver dans un état totalitaire, et avoir une amende de 1500$ pour 3 tounes des Backstreet Boys sur son iTunes ne plaît pas à tout le monde. Cela va également pour les photocopies de livres, ou les émissions qu'on enregistre à la télévision.

Agissez contre cette loi!
Envoyez des messages à votre député ou au premier ministre!
Sinon, parlez-en à votre entourage!

Des informations :
- Torrent Freak, un site fiable sur la communauté de pirates.
- Michael Geist, critique de la loi.

-Jack- Écoute: DE LA MUSIQUE TÉLÉCHARGÉE.

P.S.: La chanson "Bonne Fête" est encore sous copyright canadien. Ça pourra vous couter cher à chaque fois que vous allez la chanter.

Nova Prospekt

2008-06-10T19:22:00.004-05:00

Nova Prospekt, c'est une traduction un peu bâtarde de "Nouvelles perspectives", si on utilise l'alphabet cyrillique, c'est-à-dire les lettres russes, pour ceux qui pensaient à un prénom. Sinon, si on prend la traduction phonétique, que j'aime mieux, on tombe sur "Nouveaux prospects". Les deux en disent beaucoup sur le contexte de l'expression, et voici pourquoi.

Oui, je le sais, je suis un gamer, et je l'assume à moitié. Nova Prospekt, c'est une prison dans Half-Life 2, un jeu génial, où justement des prisonniers politiques sont torturés afin d'embrasser cette "Nouvelle perspective".

Sinon, si évite ce détour bâtard à travers le geekisme, je parle surtout de nouveaux prospects. Vous savez... prospects = filles... même chose. C'est un mot que j'aime bien, étant donné que je connote le remplissage de formulaires à de nouveaux "amours". C'est tellement rendu une habitude, vous savez, de se tanner d'écrire toujours les mêmes affaires sur les mêmes feuilles, pour finalement les garder proches de nous, mais les perdre avec le temps. Bah, peu importe.

Je finis les préparatifs pour partir a Montréal, c'est-à-dire se réserver une résidence au campus, une chambre double... j'me demande si je devrais demander de cohabiter avec une fille ou un gars, encore... je sais pas. Vous savez... d'un bord, j'aurais un coloc propre, qui penserait comme moi, qui cuisinerait bien et qui écouterait des trucs relax comme du John Mayer, d'un autre bord j'aurais une fille. Ahhh oui... les stéréotypes. Sérieusement, c'est pas une question de sexe, mais bien une affaire de personne, non? J'veux pas sonner comme un bisexuel, car c'est pas le cas, mais quand même.

En passant, j'ai pas encore de boulot, et la mole de CVs que j'ai distribué ont pas encore porté fruit, alors si ça continue de même, je vais apprendre à voler des chars.

Donc... désolé pour le post court... mais j'ai pus grand chose a dire... juste un ptit update sur qu'est-ce qui se trame dans ma vie. D'ailleurs, une première image de blogue, ça peut pardonner une texte pas trop bon?

-Jack- J'écoute: Glimmer - Aqualung.

Etttt merde...

2008-05-26T21:54:00.002-05:00

Je me suis dit... après tout, un blog, c'est un gros ego trip. C'est toujours, post après post, une excuse de parler de soi, de raconter des p'tites histoires, ou ici, de dire comment qu'on se sent. Nos victoires, nos défaites, etc. J'ai rien contre ça, mais je ne peux m'empêcher, très peu modestement, de toujours parler de moi, sans arrêt. C'est comme une auto-expérience. J'espère que ça ne vous emmerde pas trop.

Je suis l'homme à tout faire. Fort, mais pas trop. Intelligent, mais pas trop. L'homme qui n'est pas exceptionnel, mais singulier par son juste milieu. Polyvalent, universel. L'exemple qu'on ne prend jamais, étant dans la moyenne de tout. Malgré ça, une chose que j'ai remarqué c'est le caractère plus extrême de mes sentiments. Si je suis content, je suis en extase. Si je suis en colère, je suis en furie. Si je suis indifférent, je le suis, ironiquement, à l'extrême.

Vous savez, je me suis rendu compte comment la colère et la jalousie sont des alternatives à la tristesse et le spleen, parfois confondant les familles de sentiments. Ça me rend détestable, je sais, mais bon... ça me vient d'une maxime qui dit que la pitié est le pire sentiment qu'on peut ressentir pour quelqu'un, ce qui fait de moi un être qui, malgré parfois irritable et colérique, en fait est, du fond du cœur, un gars qui rêve de jours meilleurs. Et là, je peux dire que je serai légèrement... insupportable au cours des prochains jours, une certaine... source de tristesse m'ayant envahi, et une insupportable jalousie pour un homme qui est en même temps une source d'inspiration et le pire des connards. Un Tybalt Capulet en puissance. Un gars que je tuerais avec le sourire tiré, malgré que je suis son Mercurio. De la chair à canon accidentelle. Bah, peu importe.

Avoir 18 ans, c'est avoir à disponibilité facile des centaines de saveurs d'oubli, car avant, vu la difficulté d'accès aux drogues légales, c'était des sources de plaisir. Adulte, c'est des torrents, des litres d'oubli, de l'oubli filtré et à saveur de menthol. Nicotinomane? Je le deviens, surtout en ces temps-ci, ou rien ne m'empêche de ne pas fumer, car ma vision de l'amour suit des vagues avec le creux de plus en plus creux à chaque fois. Bientôt je verrai l'amour comme une mer d'huile, sinon un cratère salé. Je croyais que ça irait pour le mieux, mais ma tête, comme d'habitude, avait raison. Jeune fou. Tu croyais sérieusement qu'il y a des choses qui marchent dans la vie? C'est vrai... pauvre fou, tu n'es plus jeune, tu ne peux plus te permettre le rêve. Il ne faut pas que tu marches dans des chemins nouveaux, il faut que tu marches dans les pas de quelqu'un d'autre. Dans ce cas-ci, ceux de personne, sinon d'un animal. Qui fume.

Ne me parlez pas de charme. Ni de beauté. C'est les deux pires mots inventés par l'homme, car c'est des choses qui ne peuvent être mesurés, qui changent à chaque personne. J'haïs l'humanité pour avoir créé des gens aussi différents les uns des autres. Je rêve d'une société de robots, ou tout serait si simple. Les gens seraient tous égaux dans leur stupidité, leur ignorance, car c'est dans l'absence qu'est l'absolu, chaque personne étant heureuse, enfin. Plus de différence, plus de différents. Ne me prenez pas pour un nazi, ni un communiste, c'est juste un rêve. D'ailleurs, un rêve dans lequel les hommes et les femmes n'existent pas. Un anti-idéaliste, pas un qui rêve pour sa race, mais pour sa fin. Un paradoxe face à ces deux théories extrêmes. De toutes façons, tous les gens qui réfléchissent sont des connards. Et de première. J'en suis l'exemple plus ou moins vivant.

Ne me parlez plus d'ennui. Ne me parlez plus d'amour. Ne me parlez plus tout court. J'ai appris ma leçon sur l'espoir. Ça m'apprendra à en avoir, bordel. Oui, je suis un environnementaliste, et je respecte énormément la nature, mais, avant tout, nous sommes la dernière génération qui peut utiliser les ressources de la Terre et en gaspiller allègrement, alors profitons-en! Putain, brûlez les, ces ressources, pendant qu'il est encore temps, pendant qu'on est encore vivants! Nos enfants, ils mourront de toutes façons, on le sait bien, et peut-être même pas parce que notre planète se meurt, mais bien parce que l'humanité est en train de s'effondrer sous son propre poids.

J'écris beaucoup pour rien dire ces temps-ci. Je parle toujours de... ces temps-ci, d'ailleurs. J'ai appris à mettre de côté mon passé, mes racines, n'importe quoi que j'étais avant. Je sais qu'est-ce qu'il faut changer chez moi, reste juste à le faire.

L'histoire ne se répète pas.

Elle bégaie.

-Jack- J'écoute: Everyone Nose - N.E.R.D.

Mon petit cahier orange...

2008-05-25T20:37:00.003-05:00

Vous savez... je ne suis pas une fille, mais je traîne un petit carnet orange. Un carnet de notes, pour écrire mes plus ou moins bonnes idées, que je continue de transporter ces temps-ci, ayant quand même beaucoup de temps pour réfléchir, disons. Voici quelques petites affaires que j'ai écrit dedans, à part des notes de set de DJ haha...

By the way, mon cahier s'appelle: RBL without two e. Je sautes quelques entrées incomplètes et désuettes maintenant.

Vous savez, moi et le masochisme, toujours cette tendance à me blesser sans m'en rendre compte. En fait, c'est pas du masochisme, sinon j'aimerais ça. Non j'hais ça à mourir, j'suis pas Trent Reznor ni Johnny Cash (gag de Hurt... écoutez les deux versions, ça en vaut la peine). Cette manie de toujours viser trop haut dans les choses dans lesquelles je suce royalement et bas dans quoi j'excelle. Bon, coupons au vif du sujet, car je n'ai pas touché positivement à cette facette de la vie depuis bien longtemps. Vous savez, vous savez tous...

L'amour.

Après près d'un an d'hédonisme et de petites promenades inespérées entre des amours amicaux et impossibles, je l'ai trouvée.

Mon nouveau rêve éveillé, mon nouveau talon d'Achille.

Mais je dois avouer que je suis le pire des connards, car elle part dans peu de temps. Quoi? 5 semaines? Elle me manque déjà quand quarante kilomètres nous séparent, mais un continent complet? J'essaie d'y penser le moins possible, mais ça serait surhumain.

Bah... j'ai plus rien à dire à ce sujet, moi qui me croyait sans cœur.

Un ami imaginaire? Je n'aime pas le terme... disons plutôt... une conscience. Enfin... une anti-conscience, étant donné qu'une conscience donne le choix moral, et qu'après tout, je parle à moi-même. C'est une fille bien sûr, je prends la chose le moindrement au sérieux, et savoir qu'il y a quelqu'un prêt à tendre l'oreille n'importe quand pour s'auto-entendre est un boost niveau estime de soi, un une baisse niveau modestie. Et pas n'importe laquelle quand même! Une vraie canon, enfin, selon mes standards... Elle est quand même pas moche, j'ai du goût! Pas ma fille de rêve non plus, faudrait quand même pas tomber dans la poursuite de l'idéal psychédélique, dans l'autodestruction psychique. Faut pas que je tombe amoureux de moi même, sinon je deviendrais le sujet d'une toune de Hérésie (clin d'oeil clin d'oeil).

Et je l'appelle quoi la? Jacqueline (was seventeen, waiting on a desk whenn...). Non. Des mauvais souvenirs de blagues méchantes du primaire, et de tounes de Franz Ferdinand. Joni? Mhhh... j'veux pas tomber dans la spirale des noms de de chanteuses inspirées, sinon j'pourrais prendre Beth, Tori, voire Pascale. Une référence musicale? She's my Paper Tiger... mais pas un nom comme tel. Camille. C'est excellent. Charlotte sinon. Camille Charlotte Cormier. Hihi. J'ai toujours aimé ce nom de famille, et trois C de suite, c'est bien. C'est exquis. Ça fait tourner la tête des psychanalystes.

- Alors quoi de neuf, Charlotte.
- Tu sais bien que c'est voué à l'échec, ton truc de parler avec toi même.
- Oui oui je sais. Je sais. Je sais.
- Tu te répètes en plus. Pffffttt. C'est ça qui arrive quand on se parle. On espère que notre tendre moitié comprenne pour qu'il puisse tout régler... mais je comprends autant...
- Que l'autre moitié. Je sais. C'est comme pelleter des nuages avec un bébé mort.
- Arrêtes de faire des mélanges de jokes. J'suis sûr à part de ça que le bébé aimerait ça après tout, des nuages, c'est fait de fromage.
- T'as un bon point.
- Alors toi... quoi de neuf? Ça fait quand même une paie qu'on s'est pas parlé, non?
- (...) C'est que, après tout, on est... une entité? Même si t'es ma très belle moitié féminine, je te rappelle, que dans la réalité, on a une verge entre les jambes. Et que tu la partages avec moi, chérie.
- Touchéé...
- Bon, on arrête de radoter, là... j'ai d'autres chat à foutter.
- D'autres chats... BOTtés? Hihihi.
- Oh mais la ferme! Pas parce que c'est écrit en italique qu'on peut écrire ainsi des conneries!
- Mais c'est ton problème si tu l'écris sur le world wide web, boy.
- Grrr... j'hais ça quand t'as raison.
- Misogyne.
- Là tu sais que c'est pas vrai.
- Oui, je sais, c'est pour me faire aimer...
- Mhhh... d'accord, dors là.

-Jack- J'écoute: Hernandoz Hideaway - Archie Bleyer

Petites pensées des dernières semaines.

2008-05-22T23:46:00.002-05:00

Je suis frustré, et pour cette fois, j'ai une bonne raison d'être frustré. Car ça ne m'implique pas dans l'équation.

C'est que le diesel est rendu TELLEMENT cher. Quand je parle de cher, je parle de 1,52. Oui, c'est FUCKING CHER. Vous savez pourquoi? Parce que le monde chialent sur le prix de l'essence, mais personne s'occupe de protéger le prix du diesel. Les camionneurs s'en foutent, ils ont des rabais et de plus c'est la compagnie qui paie, mais quand on se ramasse au petit consommateur comme moi et tous les amoureux du TDI, on est dans la marde. Nous qui pensions économiser un peu d'argent et essayer d'aider (très légèrement) l'environnement avec des moteurs à compression. Pffftt... c'est des jours comme ça qu'on se demande si on devrait investir dans l'assurance et s'acheter une moto.

J'aimerais ça que la distance entre Rimouski et St-Val soit de 70 minutes. Ça me permettrait de connaître plus que les 6 premières tounes de chaque CD que j'achète, surtout que je me suis tapé une razzia mardi passé. Bilan:

- Dernier Death Cab for Cutie

- Dernier Radiohead (Yétait temps)

- Dernier [karkwa]

- Dernier Juno Reactor (Premier pour moi aussi)

- Dernier Dillinger Escape Plan (Vive les murs soniques)

- Dernier Omar Rodriguez-Lopez (Le gars de The Mars Volta et At the Drive-In)

Ça sonne comme du rattrapage, mais oui. C'est le cas. J'vais pas commencer à acheter des classiques, faut que je montre ma démarche de fanboy après tout.

J'ai pensé à ça dans l'auto tantôt, un p'tit truc qui ne fait sourire que des gens comme Zéa:

"Les filles sont comme des serpents. Apprends à jouer comme du monde avec ta flûte, pis elles vont toutes danser pour toi."

Bon, enough sexual innuendo. Let's ask ourselves why would we live forever anyway. Aww yeah: to find somebody to love. Just don't stop me now, because the show must go on. Life is a giant bicycle race, where everybody just goes slightly mad. Just remember : Too much love will kill you. Every time.

Mhhhhh ces temps-ci, les gens trouvent l'amour, ou ils remettent en question ce que c'est vraiment. Moi je tombe dans les deux catégories, voyez-vous, car je ne veux pas insinuer que je suis masochiste, mais j'ai rien contre me faire fouetter par un dilemme de temps en temps. Faudrait que je retrouve l'ex-romantique que j'étais avant, voire trouver quelqu'un qui aimerait se faire charmer par moi, avec ma face de boeuf haché. Perds les lunettes, Jack, ca te donnera des yeux un peu plus normaux. Putain de sang jaune. Un bâtard, c'est toujours beau, mais il y a l'exeption à la règle, quoi. Mêler une asiatique corpulente avec un irlandais eczémateux, c'est ça que ça donne.

Bon, j'ai besoin de sommeil, demain sera une journée occupée si je réussis à me traîner dehors et jogger un brin, sinon faire mieux, comme acheter des fleurs quoi.

-Jack- J'écoute: Inca Steppa - Juno Reactor

P.S.: J'vais écrire a moment donné ce que j'avais noté dans mon petit carnet orange "RBL without 2e" - pour ceux qui ne comprendraient pas: "Rebel without a cause". Et je vais suivre la mode des amis imaginaires et transcrire effectivement un petit dialogue avec lui. Mais avant ça, dodo!

15 mai 2008

2008-05-15T11:52:00.001-05:00

Mhhh... c'est vrai, aujourd'hui, j'ai 18 ans.

J'ai attendu vraiment longtemps pour cette date.

18 ans, au fond.

-Jack-

Mhhh... un post en anglais... encore.

2008-05-12T18:07:00.003-05:00

I was wondering why oh why would I be trippin' so much on pop-punk-emo these days, and I came with an answer - I was about to turn 18, an adult! Even though it's been a year and a half or so that I've been drinking in the local bar, the Sens Unique. Anyway, I decided to write a kinda... song, that I will never make into a song, knowing how I'm such a tired coward, but hey... who gives a damn?

She's a grey eyed sunflower,

That is longing for a lover,

Wish I could, wish she would,

Think I should... Ask her... out.

-ter space!

Fly me where I can see,

How your beauty just shines though me,

Bring me to the sunny beaches,

Where at night, the moon would teach us...

To love...

She's a grey eyed sunflower,

That is longing for a lover,

Wish I could, wish she would,

Think I should... Ask her... out...

Of my mind!

Hard to find,

Another girl that toys with my heart,

Take me to the movies honey,

On the screen the actors will pray...

For love...

She's a grey eyed sunflower,

That is longing for a lover,

Wish I could, wish she would,

Think I should... Ask her... out...

Of time!

Gotta shine,

It's now or never Jack, reel her in,

We look into our eyes (Look into our eyes),

I won't... be shy (She neither).

It's our first kiss, the first of many,

My brain was itchy, my heart was crazy,

But now I know she loves me...

Hey, I smile when I see...

My own grey eyed sunflower,

That just got a brand new lover,

Think I did, pop the lid,

Show her what I hid... (Guitar chord lol)

IT'S SO FUCKING CHEESY!
Oh GAWD I hate myself for writing such CHEESY lyrics. Damn it!

-Jack- Listening to: Jimmy Eat World, Bad Astronaut, The Get Out Kids. Good emo, motherfuckers.

Float...

2008-05-08T17:32:00.002-05:00

By the way... je joue dans un show d'électro demain...

J'mettrai d'la bonne toune...

Donc... si vous avez 10$ ou "The Looks", passez me voir.

Au Paradis... moi j'passe à 23h30 j'pense... je joue de l'électro trash, pour les fans de Justice.

-Jack-

Zofia

2008-05-04T01:15:00.003-05:00

Zofia, c'est la fille qui ne m'a jamais trahi, du haut de ses 14 ans, celle qui, oui, peut me bouder de temps à autre, mais elle ne m'a jamais lâché, peu importe ce que j'ai fait avec elle. Même quand on était dans le trouble, même quand je l'oubliais en ville, elle m'a toujours écouté à travers mes joies, mes peines, sans parler du sentiment de liberté que j'ai quand je suis avec elle.

Je célèbre aujourd'hui son 215 000e kilomètre.

Bravo, Zofia.

-Jack-

Marilyn Manson dans Clone High...

2008-05-03T12:53:00.002-05:00

Hahaha... mais quelle émission géniale...

-Jack-

Enfin, un nouveau message...

2008-05-03T00:08:00.008-05:00

C'est dur d'écrire et d'être politically correct, de regarder et d'enlever tout trace de sarcasme qui en fait montrerait mes véritables sentiments, un regard porté vers le monde qui ne voit ni en couleurs, ni en noir et blanc, et surtout pas en rose. J'essaie juste de devenir un insomniaque volontaire, celui qui prie pour que chaque journée qui passe ne devienne qu'une copie, d'une copie, d'une copie. Assez de râlage, il faut essayer d'être positif et ne pas sombrer dans la déroute de la routine sombre. Voyez l'oxymore? Déroute? Routine? (En fait je pourrais être complètement en dehors de la coche, alors aidez-moi arts et lettres...)

Je pourrais toujours écrire à la façon de Zéa...

Aujourd'hui j'ai été assez surpris, mon ami imaginaire est revenu, enfin... revenu, c'est vite dit, car je n'ai pas d'ami imaginaire. Je sens sa présence, là, prêt à me défoncer la figure (car oui, c'est un homme, malheureusement), car je suis après tout un schizophrénique, mon meilleur ami existant dans le néant, ne pouvant que répondre ce que je veux au véritable fond de moi.

Bordel ça tourne comme d'habitude en de la criss de POÉSIE. Vous pouvez pas savoir comment je suis crissement a boutte d'être un oestie de poète de marde, qui met toujours sur papier des câliss de belles choses pour qu'on puisse se sentir SPI-RI-TU-EL, doté d'un cerveau, et faire semblant d'aimer ça en disant que notre coeur a réussi à sentir ce qu'est un sentiment.

J'haïs sincèrement ce que j'écris maintenant, car j'écris toujours sur le même siboire de sujet: les sentiments. YA PAS JUSTE ÇA DANS LA VIE sainte VIARGE.

Bon faut que je trouve une idée au plus sacrant sinon je jette kess j'essaie de faire aux vidanges.

Quand deux des plus belles filles célibataires que tu connais te disent que tu manques d'affection, ben... ouais, j'en manque en maudit.

Bravo à Phär et à Hérésie pour leur magnifique spectacle jeudi soir! Tout le monde doit vénérer la ligne de contrebasse dans le Cauchemar par Rosa...! C'était fou!

J'ai réussi enfin à empiler deux présentations orales butchées aujourd'hui... m'enfin, hier, à cause de l'heure. Une en art, avec mon oeuvre de Bad Art, selon Suzanne, un mouvement d'art qui exprime un message en mettant en valeur la chose la plus laide possible. Merci Suzanne. Vernissage le 12 mai, je pense. Open Bar les boyz et girlz! Après ça, ben... présentation en anglais sur le rap et le hip-hop... c'est fou comment c'est dur d'écrire sur ce genre de musique là, tout a un lien, les labels, les régions, les combats, tout!

Respect RIP pour Tupak Shakur et Notorious B.I.G.
Respect pour toujours à ceux qui ont fait du rap... a happier place.

La moitié du temps je tombe dans une seconde de sommeil, comme un méga plantage de clous, m'endormant véritablement que l'espace d'une seconde, et je peux dire que c'est très TRÈS tannant, c'est comme un agace repos. C'est comme... ahhh oui tu peux te permettre de dormir... NOT!

Ah ben merde fucking shit.

La chorale, c'est dull pis l'orgue sonne beaucoup trop.

Demain, inscription aux cours d'été, donc finalement je pense qu'il faudra que je reste a Québec pour deux sessions de cours, restant dans les classes jusqu'au 15 juillet. Je m'en veux tellement de ne pas avoir pris la bonne option, en échange, je ruine en partie le dernier été que je passe à Rimouski, et il faudra que je cueille de fruits contre de l'argent. J'ai vraiment un gros poids de honte et de déception à cause de ce mauvais choix de cours que j'aurais pu prévoir. Je m'en veux vraiment, mais bon!

Mais ouais, avant que je mette d'autre chose, faut que je dorme, sinon j'vais m'écrouler pour de bon... cette fois-ci.

-Jack- J'écoute: Ready to Uff - Uffie

Overheard a Rimouski...

2008-04-20T17:06:00.003-05:00

J'ai pas grand temps pour écrire, alors j'vais vous raconter deux p'tits trucs que j'étais pas supposé de voir/entendre hier, dans le stationnement du Vidéotron...

1- Une femme, entourée de ses deux enfants, parlant à une autre femme: J'leur ai dit de prendre les sacs, pis ils m'ont répondu: Hé c'est pas juste, ça veut dire que t'en porteras pas! (soupir).

2- Le 2e Dumais (moins cool que l'autre), parlant à une fille blonde dans un char, après qu'il soit sorti en trombe de son propre SUV qu'il a laissé au milieu du stationnement, bloquant toute la circulation: Skuse! J'tavais pris pour ma blonde!

J'arriverai avec quelque chose de concret dans pas long... en attendant, allez sur mon blogue de musique ;-)

-Jack- J'écoute: I get in the Club - Gameboy//Gamegirl.

Merde, j'ai pris du ventre après hier soir.

2008-03-30T08:29:00.005-05:00

Copie de qu'est-ce que j'ai écrit hier avant d'aller me coucher, à 2h45, je crois. Je recopie également les fautes de saoulon.

Confessions d'un gars saoul dans son lit.

Avertissement: Ce message s'adressant aux gens irresponsables et stupides.

"Bout enlevé... question de morale... surtout de représailles sociales. Ouais ouais, je sais, la censure, mais c'est pour votre bien."

J'ai, je pense, enfin appris à aimer avec un grand A. Je suis, après tout, content de cette soirée pleine de péripéties et de petites découvertes. Un instant... décompte!

- 3 Heineken: 9h à 11h (Léah j'te revaudrai ça, désolé)

- 1 piscine de Hoegarden

- 3 Cas 255 (Jack Daniels, alcool 95% et qqc dautre...)

- 1 pinte de rousse.

2h20: Départ.

Je t'Aime, je VOUS Aime. À bas l'égoïsme!

Ceci sont les confessions d'un gars saoul.

Je me suis fait complimenter, serrer et demander d'être prudent, je suis content. Car je vous Aime, et vous vous occupez de moi.

Je susi un poupon, et je vous aime.

À dans 2 semaines à Tombouctou.

Bisous adorés.

-Jack- Le saoulon chanceux.

P.S.: J'ai dans la tête: Digital Love - Daft Punk

P.P.S.: Ce Pain est bon.

P.P.P.S.: Encore capable d'enlever mes verres de contact!

P.P.P.P.S.: Nouveau record à fracasser à 25 ans.

P.P.P.P.P.S.: Je vous Aime!

Bonnnnn... ennn... vive les pensées saoules. Mais au moins j'ai pas broyé du noir, non? J'étais vraiment, mais vraiment heureux. Ça fait longtemps que j'ai pas eu une bonne raison de boire, donc hip-hip-hurrah à Léah! 18 ans! J'espère juste que t'as pas trop été malade...

-Jack-

Chroniques du pelleteur

2008-03-21T16:26:00.004-05:00

Je pelletais.

Comme à chaque fois qu'il neige, au fond.

Mais cette fois-ci, c'était différent.

Cette neige m'effrayait. Et avec raison, surtout avec ce qui me passait dans la tête.

J'ai pris la pelle noire, cette fois-ci, cette gratte de 15 livres de fonte digne d'un jeu vidéo, et je m'amusais avec, comme à chaque fois, étant devenu assez agile avec l'instrument pour faire des petits tours qui viennent avec la pratique. Je pelletais parce que cette salope de souffleuse était pétée, et coincée dans la neige, cette garce s'abstenant d'avancer. Avec raison. Je pensais à comment, après tout, je n'aimais pas au présent, étant une personne qui avait aimé et qui aimera. C'est une contradiction, parce que pour avoir un passé ou un futur, il faut avoir un présent, qui est nonobstant. Faites une ligne du temps pis vous comprendrez qu'est-ce que je veux dire par là. Toux. Je me tourne, et quelque chose me frappa: c'est comment mon père se mit à tousser, à tousser comme si quarante ans de fumée de tabac voulaient sortir de son corps en même temps. J'ai commencé à m'inquiéter quand il s'agenouilla en continuant à tousser de tout son saoul. Je ne voulais pas qu'il meure une troisième fois, bordel, la première fois pendant sa greffe de foie et la deuxième fois pendant sa greffe de rein. D'ailleurs une ambulance dans ce temps serait contre indiqué, comme le montre ce que je vais écrire plus loin. Je lui proposai de l'aide, voulant éviter à tout prix l'usage du RCR, parce que, de un, la fin serait proche et de plus, quarante ans de tabac, ça aide pas l'haleine. Sans compter que s'il mourrait, le gagne-pain de la famille partirait, ma mère, une immigrante, n'arrivant pas à trouver un boulot convenable malgré tous ses diplômes et certificats. D'ailleurs, c'est mon père qui serait mort, devant moi. Je continuai donc à pelleter, envoyant la neige deux mètres plus haut, échappant ma pelle sur cette butte immense.

Merde.

Peu après, j'étais rentré chez moi, les jambes pleines de neige, espérant récupérer un peu de vie dans mes nerfs frigorifiés. Je m'amusai un peu avec le robinet qui émettait des fréquences à un certain niveau, ayant inventé un nouvel instrument.

J'avais enfilé les mêmes pantalons et m'avisai de continuer à pelleter et à dégager le tracteur, cette conasse, ce qu'elle finit par faire après tout. Après un coup de main du voisin avec son tracteur, on partit en expédition avec une des autos pour aller chercher la Jetta que j'avais laissée hier dans le stationnement de l'IMQ. Mauvaise idée.

Peu après notre départ, on heurta un banc de neige, la route étant complètement enneigée à part la piste de souffleuse laissée par le voisin qui devait rentrer chez lui, ayant complètement déblayé la route. J'ai pelleté seulement comme un gars de la campagne peut le faire, sans conscience de son corps, de ses vêtements, dans un vent fouettant la figure, frigorifiant tous les sens. On est resté coincé, donc j'ai du courir jusqu'à ce bon voisin, habitant 400 mètres de poudrerie et de neige plus loin. J'ai couru, ah oui, j'ai couru. D'ailleurs, après qu'il ait dégagé mon père et sa voiture de ce bourbier, j'ai couru encore plus. Couru le 700 mètres qui séparaient le lieu de l'incident et ma maison comme tel. Pourquoi? Pour l'expérience. Pour le plaisir de se sentir, pendant un court instant, en danger. De savoir et de ne pas savoir. Pas pour les sensations fortes, mais pour l'absence de sens, tout devenant blanc, bruyant, froid, être perdu en terrain connu. J'avais grand besoin de cette perte. Je suis rentré chez moi, la goutte au nez, fier de m'avoir perdu.

Et ainsi, j'avais raison.

Il fallait que j'aie peur, il fallait que je sois incertain. Juste pour être sûr, qu'après tout, que je me perde en terrain connu. Un vrai délice.

-Jack- J'écoute: 4 Ghosts I - Nine Inch Nails

Marathon d'écriture

2008-03-09T10:30:00.006-05:00

Bon... aujourd'hui j'vais retranscrire quelques textes que j'avais écrit pendant le marathon de 24 heures d'écriture, maintenant que j'ai pu ratrapper un bon 18 heures de sommeil... ahhhhhh. J'vais aussi indiquer les heures que j'les écris:

13h45

Je me dois de me présenter à mes lecteurs, un petit mot de bienvenue montrant ce que je sais, et surtout ce que je ne peux pas faire. D'abord, je ne suis pas un poète, ni un conteur: je suis un teigneux. J'insulte, je suis maussade, c'est mon métier. Infecter les autres est ma joie de vivre, mon soleil levant me commandant mon réveil, bien malgré moi. N'ayez quand même pas peur, je suis un bon type, primordialement, que des années d'amertume ont permis de noircir sans problème des feuilles vierges, l'une après l'autre.

À vrai dire, j'adore Zola: sa froideur mathématique, ses notions scientifiques douteuses, et tout ce qui inclut cet esprit rationnel de Révolution industrielle de fin du XIXe siècle. Il me définirait comme un métis, un homme mi-asiatique, mi-irlandais, un homme gardant son calme méditatif jusqu'à temps que cette petite étincelle plus forte que les asutres lui fasse lever les poings, fracasser sa chope de noire et briser le premier nez venu à portée de son poing. Un type sanguin opiacé, un mec lymphatique doué d'une habileté à changer, tel Jésus, des jointures en moulée humaine.

J'étais musicien. Vous me direz qu'on ne peut pas être un ex-artiste. Je vous réplique: Mais on peut être un ex-amant. C'est qu'on aime encore la Bête du sexe, mais qu'on ne peut plus la mettre en pratique. On devient le roi des déchus, l'imbécile par choix. Mais bon. Qui êtes-vous pour me juger de toute façon? Des juges: des ex-écrivains. Des lecteurs: des futurs écrivains. L'odeur infecte de ces écrits vous bat à la tempe, et voilà, vous êtes voués à la réflextion, ma belle bande de flancs mous.

Laissez-moi donc m'endormir sur mon dictionnaire.

Déjà.

15h30

Un bon sujet à prendre quand on manque d'histoires à raconter est de parler de l'autre sexe... enfin, du sex qu'on aime, il faut préciser. Malgré tout, je suis un cas lamentable de célibat forcé, disons-le tout fort. Vous savez pourquoi? L'amour consiste fondamentalement en l'union de deux êtres foncièrement semblables.

(...)

Essayez donc de trouver quelqu'un qui me ressemble! Bordel, en plus je chaile comme un putain de plaignard de première. De toutes façons, que serait notre vie de Québécois moyen sans la capacité de se plaindre? Les jeunes se plaignes, les vieillards se plaignent, les riches, les pauvres, les cancres, les chialeux, les paresseux, les baveux, les gueux, les niaiseux, les pieux, et la liste de simili-gaulois continue!

Mais je m'éloigne du sujet.

Le problème avec l'amour c'est qu'elle finit par devenir une raison de vivire. J'ai essayé plein d'autres formes de passion mais toutes se sont terminées en broyage de noir semi-professionel. À force de se magner l'arrière-train, on se sent dévalorisé quand la vie vous débarque une belle plottée de mésaventures au beau milieu de votre gueule béante. Maintenant, si ce n'était pas de mes parents, je resterais au lit toutes ces journées, parce qu'après tout, n'y a-t-il pas une seule personne qui vous a déjà dit: T'inquiètes, ça va te tomber dessus au moment que tu t'y attendras le moins.

Je m'y attends pas, contents???

Bordel de titre d'ami. Même pas avec intérêts. Celle-la était de trop, je sais. Mine de rien, j'parle avec vous depuis tantôt et vous ne m'avez rien dit encore... donc, votre journée?

- Mhhhhh...

- Ah ouais?

- Je sais, celui-là c'est un connard.

Au fond, c'est ça le problème: J'écris comme je parle. J'écris comme je Me parle. C'est comme si, après tout, j'étais mon propre ami imaginaire. Dans ce cas là, mon imagination est assez fertile pour m'auto-créer, sans compter les amis imaginaires à mon ami imaginaire devant se multiplier à l'infini. J'pourrais remplir une arche de Noé au complet si Dieu allait noyer tous ceux qui délirent tout le temps.

Mais je m'éloigne du sujet.

J'adore les paradoxes, pas vous? J'pourrais parler de comment je m'éloigne du sujet et comment me rappeler à l'ordre supporterait cette thèse. Enfin, si je ne parle pas de comment je m'éloigne du sujet. Ça serait comme poursuivre une tortue pour l'éternité. Si la tortue représentait l'amour que j'ai pour une fille.

BANG! Conclusion courte et cute pour les besoins de la cause! Fanfare et musique de fin!

16h30 à 18h30 - Concours comme tel, d'écriture.

- Oedipe ressussité -

En face, sur le banc, se trouvait l'amour de ma vie, celle que j'aimerais tenir dans mes bras un jour, mais pour l'instant, il n'y a qu'elle qui puisse faire cette décision. L'autobus filait les lignes pointillées de l'autoroute pendant qu emon regard balayait la femme de gauche à droite afin qu'elle ne remarque pas que derrière mon subterfuge se cachait cette volonté de la dévorer des yeux. Un minime reflet me fit lever légèrement la tête pour entrapercevoir la bague qu'elle portait à sa main gauche, signe décevant de son attachement à un autre homme. Je soupirai bruyamment, juste assez pour que la femme ait levé la tête pour m'observer. Fébrilité! Je fus assez naïf pour l'imiter et plonger mon regard dans le sien. Elle me demanda quelque chose dans un dialecte inconnu, et moi, sous l'effet des papillons dans mon estomac, j'acquiesçai. Elle produisit une barre de chocolat de son sac à main et m'en offrit un morceau, divin dans ma bouche. Bientôt, l'autocar arriva à destination, et elle, en se préparant à partir, prononça mon nom: Isaac. Moment iréel. Jeme levai et je la regardai, incrédule. "Isaac, viens à ta maman." Toute la beauté du monde dans mes yeux larmoyants, j'accourus avec Amour vers ses bras ouverts.

19h30 - Activité de poésie

Ok le principe c'est qu'il y avait un poème par une fille d'affiché, pis il fallait reprendre un des vers du poème pour le notre... donc j'me suis amusé à faire des poèmes grivois... héhé.

Mon sexe bien aimable,

d'une longeur variable,

selon le temps,

ça dépend comment tu sens.

Je déporte ton regard au Nord,

Mes mains sont sur ton corps,

Premier amour charnel,

Dans les toilettes du Shell.

Dans la ville sous-marine,

Vit un peuple de tétines,

Pourvues d'intelligence,

Font des maingances.

Le bleu est espion,

Je suis schizophrénique,

Ah oui c'est la panique,

Du plomb traverse mon front.

Ah de la cervelle au plafond,

C'est bien plus beau d'ailleurs,

Que ce bleu espion,

Qui a arrêté mon coeur.

J'arrive au paradis,

Tempête: tout est gris,

Mais ce bleu espion,

J'entends encore son nom.

J'assasine donc St-Pierre,

Tous les apôtres de la Terre,

Dieu m'envoie en enfer,

Plus de bleu, ça m'est bien cher.

Bonnn ok, le vrai poème...

Je suis un amas de cendres,

Quelque chose de consumé et passé,

Mais qui pourtant ne veut pas se pendre,

À quoi bon, j'ai déjà brûlé.

Si de bois j'ai été fait,

Bien vite on s'en défait,

Mais si j'ai été chair, peau, sang,

On me vénère trop longtemps.

L'histoire comporte une faille,

Un vrai enjeu de taille,

Quand on est des cendres pas belles,

Au revoir toutes les femelles.

Bon ok ça finit mal pareil hahaha...

20h30

Bordel... Obla-di, obla-da, live goes on... hey!

Le genre de toune que je ne veux PAS avoir dans ma tête en ce moment.

Bon... quelque chose à écrire, à part: Zéa, être cucul, c'est CORRECT! Et Sucer des doigts amputés, c'est pas moral. Ou je pourrais commencer à faire des poèmes grivois.

Jonathan ne buvait pas de bière,

"Je ne suis jamais saoul", dit-il bien fier,

Ses amis lui ont donc joué un tour,

Y'ont mis du pot dans ses muffins au four.

Jonathan est maintenant un drogué,

Un fumeur de joints, un vrai camé,

Malgré tout, son buvard d'LSD,

C'est dans d'l'eau qu'il l'a déposé.

Pierre se demandait à quoi servait son machin,

Jusqu'au jour qu'il rencontra une catin,

Pour cent balles, Pierre l'a prise,

Pas pour se faire la bise!

À la chambre d'hôtel, elle se déshabilla,

Et dit à Pierre, "Si t'utilises ton cobra,

Et que tu veux l'utiliser en bien,

Faudra que t'apprivoises le mien, mon long machin."

Et Pierre appris en fait à utiliser sa main gauche.

Je déconne, je déconne.

L'hiver s'engouffrait dans mon manteau, sournoise. Et c'est alors que je la vis, gambadant dans son manteau rouge, mon éclat de printemps dans cette nuit à oublier. Ses yeux m'adressèrent un magnifique regard qui en disait long sur son état d'esprit.

CUCUL!

Si j'étais né avec six bras et j'avais été pièvrophile, ça aurait été parfait. Ça ou devenir percussionniste.

Mr. Siphon avait un jeu,

C'était d'emprisonner les gueux,

Jusqu'au jour de la rébellion,

Où ils l'ont lynché sur le perron.

C'est comme l'histoire de ce vétérinaire qui voulait prouver à son client qu'une vache produisait beaucoup de méthane. Il lui enfonça un tuyau au derrière et approcha une allumette. Vous imaginez les dégats faits par une vache avec le feu au derrière? Moi oui. Six chiffres.

J'ai même écrit pour vous un remix de You're Beautiful par Kaïn (haha!).

Dans les rêves que je fais,

Tu es toujours la, ma reine,

Quand je me réveille, ça'm'fait d'la peine,

Car tu m'connais pas, j'le sais.

21h30 - Activité théâtre.

Bennn au fond j'avais écrit une nouvelle chanson pour Paulo, le personnage de Gab dans la pièce de théâtre, et sans le contexte, ça sert pas à grand chose l'écrire ici, et de plus, il n'y a pas de musique.

Bonn... j'ai écrit les 8 premières heures, j'vais continuer ma tâche une autre fois... de toutes façons, yen a des moins bonnes, des entrées. J'vais mettre ce qui était le plus pertinent au fond.

-Jack-

Des nouvelles musicales

2008-02-28T23:00:00.001-05:00

Bon... ben finalement, afin d'éviter d'encombrer ce blogue ci, j'me suis tapé une nouvelle page, celle-ci traitant exclusivement de musique, donc... si vous êtes intéressés, c'est Maestro, Musique! Sinon, ben continuez à suivre mes mésaventures sur celui-ci...

Bonne soirée!

-Jack-

Litterary amusement park

2008-02-24T00:36:00.012-05:00

- I hope I can turn this into a song someday.

Two in the morning, coming back from a bar,

Took a ride in my rusted old car,

Thinking about someone from here and afar,

Ain't sleeping because of my road trippin' girl.

[Chorus]

She's from the east coast California,

She loves the sea, guys and Tequila,

Thinks about songs and islands all the time,

Still I wish that road trippin' girl was mine.

Getting a snack before going to sleep,

Before countless hours of counting sheep,

Hoping to get a glimpse of her face,

But seeing her defines my heartaches.

[Chorus]

I know that she is still alone, single,

That I can try to flirt, to mingle,

But we both know we ain't fit for each other,

Even though I dream that she's my lover.

In my sleep we go to the movies,

While I dream we're both hugging gently,

Visiting fancy restaurants together,

Walking on the shore like two feathers,

I wish I wasn't as cute as this,

But hey, I just love it when we kiss.

She's a beauty, but she's also...

[Chorus]

That gal from the east coast California,

Woman that loves the sea, guys and Tequila,

Thinks about songs and islands all the time,

Still I wish that road trippin' girl was mine.

Nah! Said the guy above us all,

Love will always be for you a one way,

So what ever you do, write or say,

She will never answer your call.

So she just remains in her cell,

Waiting for a guy to meet her needs,

Just don't forget that boy, for you he fell,

Through the tunnel of love, that life long well.

I still hope I could meet another one like you,

And that this time, love could make it through,

But for now, all I need is my cold, dirty bed,

To continue receiving the dreams I shed.

You will always be a part of my sunshine,

That road trippin' girl I wished was mine.

- Kinda cheezy, eh?

- I know it's fucking cheezy, I've mentionned it during the song.

- Ohhhh smootch smootch I love kissing you.

- Just shut up.

- K-I-S-S-I-N-G.

- Shut up!

- Alright alright... kissah. Ouch! What'cha do that for?

- Because you... are... being... a... JACKASS.

- Well fuck you, mr. goody two shoes, thinking a little love song without music is gonna change the whole fucking world!

- There's gonna have music!

- Awww yeah, when?

- Errrrrr...

- Knew it.

- Just call it... somekind of imaginary music poem.

- Kinda like rap?

- Kinda.

- Without like, the catchy beat, the bling, the cars and the hoes. Hope you get the right escort to match that shirt, buddy.

- Jerkoff.

- Chicken fucker.

- We both know that ain't true.

- What ain't true?

- That chicken fucker bullshit... you can't like, morphologically, fornicate with a bird.

- Sooo... who told you that? Ohhh yeah you little cheeky bastard. The chicken itself.

- And since fucking when do chickens talk?

- Since you started FUCKING them!

- Ohhh shucks. Damn you.

- Anyhoo, goodnight mate, hope I don't find a piece of genitalia in my scrambled eggs tomorrow.

- You better hope really hard, you stupid retard.

- Hey, I'm not a retard!

- Gotcha. Llama fucker.

- Groovy Baby!

- What, you want to do another Austin Powers fight?

- Get into my belly!

- Pffffffft... Immature.

- Shagadelic!

Bordel j'suis productif de non productivité aujourd'hui.

-Jack- Dark Side of the Sun - Modeselektor (Feat. Puppetmastaz)

Retour de funérailles...

2008-02-23T13:22:00.006-05:00

Je me sentais mal, donc j'ai pensé à quelque chose à écrire...

Suis-je un sans coeur?

Un homme plein de rancoeur?

Suis-je un insensible, un inconscient,

ou juste un homme sans bon escient.

Car je n'ai pas pleuré,

J'ai pas une larme versé,

Suis-je devenu un homme de paille,

Celui qui brûle, mais n'a jamais de faille?

J'ai vu mes trois amours impossibles bougées,

Plus belles qu'elles ne l'ont jamais été,

Malgré tout, je restais de marbre,

Moins attristé qu'une pousse d'arbre.

Malgré tout, je traîne ma peine,

Je ne suis pas un lâche, un insouciant,

Car je cache ma tristesse dans mes veines,

Aimant mieux réfléchir qu'être qu'un passant.

Donc voici que quelques mauvais vers,

Pour montrer que malgré mes yeux secs,

Je ne suis pas fait d'un coeur de teck,

Je ne suis qu'un mauvais musicien, n'ayant jamais appris à pleurer.

Bonn... maintenant que j'ai ça d'enlevé de sur le coeur, j'peux me mettre a donner quelques autres bonnes nouvelles... ou plûtot les nouvelles "bittersweet" (j'aimerais qu'ils donnent un mot en français pour ça, a part de sucré-amer). D'abord, on a gagné et perdu Cégep en spectacle. Gagné avec Patchwork, et je ne dirais pas perdre, ça veut dire qu'on était mauvais quand on perd, j'aime plûtot le verbe... avancer avec Hérésie. D'ailleurs, il fallait qu'un de nous deux s'en aille, il me fallait du repos après ces semaines plus que mouvementées, mais qui suis je pour me plaindre, je ne suis pas le pire d'entre tous. Sinon, de l'école plein le cul, mais vraiment, particulièrement ces temps-ci. Je suis sérieusement à boutte de tous ça, mais bon, faut continuer non?

De plus, je suis parvenu à une réflexion assez vraie sur notre vie: Quand la chose qui fait notre journée c'est qu'on évite de faire quelque chose de prévue pendant cette ci-dite journée, ça veut dire que notre vie suinte le criss, en d'autre mots qu'elle est vraiment merdique.

Et je m'excuse si je suis vraiment plus tannant que d'habitude ces temps-ci, je suis vraiment fatigué. J'mexcuse particulièrement à Étienne Chénard, qui multiplie les "Ta gueule" à mon égard.

À part de ça, ben j'vous laisse, parce que j'ai des devoirs jusqu'au cou, et tête première, donc j'men vais travailler tout de suite, donc ta-ta... et bonne journée.

-Jack- Three Little Birds - Bob Marley

Contre-essai, pt.2

2008-02-20T11:10:00.000-05:00

Je réfléchissais hier, et je vous donne ma réponse définitive face à mon essai dépressif:

- Je suis naïf.

- Je ne crois plus en l'Amour.

Donc c'est être naïf que de ne plus croire en l'Amour.

Santé!

-Jack-

Nachos, ailes de poulet et croissants...

2008-02-03T21:48:00.000-05:00

Quand je pense à Super Bowl, je pense à... Anthony! Ouais, c'est la seule chose qui me vient à l'esprit en pensant au foutbawl des States, le bon vieux temps quand on allait chez lui manger de la pizza tout en écoutant le Super Bowl, prenant pour les Pats... anyway, assez parlé de cet évènement qui tourmente la moitié de l'amérique du Nord. Encore hâte d'entendre parler des nouvelles pubs de bières qui premièrent ce soir pendant les pauses publicitaires.

Pratique de band toute la journée aujourd'hui, monter les pièces, consacrer un bon 8 heures de travail pour monter 5 minutes de musique. Bahh... ça en valait la peine, d'après moi, car je dois dire que notre toune est pas pire (sans compter l'autre qu'ils avaient créé sans moi grrr...), mais être contrebassiste dans un band veut dire que j'occupe pas beaucoup de place mais que je déplace de l'air, sans faire exprès... À part de ça, j'ai eu la pire mésaventure culinaire du siècle et du siècle dernier réunis ensemble en essayant de cuire des oeufs a la coque chez Antoine... De un, je sors mes oeufs trop tôt de la casserolle, donc je les casse et il y a plein de blanc pas cuit qui me tombe dessus, sans façons. Le père à Antoine, qui passait pas là et qui m'avait justement demandé si j'étais assez bon pour faire cuire des oeufs à la coque, me lâcha un p'tit: 7 minutes, 7 minutes... Moi je suis comme... bordel de putain de merde, je suis en train de perdre la face, donc je les remets dans l'eau bouillante pour finir de les faire cuire, malgré tous les fragments d'oeufs hétéroclites se balançant dans l'eau (ce détail est important pour le reste de l'histoire). Je m'en vais, tranquillement, me disant, dans 3 minutes ça va être tout terminé. MAIS NON! J'entends Antoine qui hurle JACKKKK! J'arrive en trombe, voyant la putain de casserolle déborder d'eau pleine d'albumen d'embryon de poules. Donc j'ai perdu la face DEUX fois à cause de ces putain d'oeufs à la coque, que j'ai finalement dû manger bel et bien assez liquides merci.

Joséane, les tounes de Hérésie aussi sont bonnes! Encore en train d'apprendre les paroles de notre duet vocal héhé.

Réplique du jour:

Chénard - Ouais, à ce qui paraît, la finale régionale de cégep en spectacle dans 2 ans va être aux Îles de la Madelaine...

Jack - ANHHHHH c'est foule hotte les îles, c'est vraiment trop hot, sérieux c'est vraiment cool.

Rosa - Si tu dis ça, c'est juste paske Andréane l'a dit...

Jack - Oui, mais ouin mais... bordel.

Bon... assez de mésaventures pour une journée... hâte de vous voir à Cégep en spectacle!!

-Jack- J'écoute: Gin and Juice - Snoop D-O-Double-G

Diflucortolone...

2008-01-29T22:19:00.000-05:00

Si je peux me permettre de dormir ce soir, c'est parce que j'écris ce contre essai étant, justement, mon argument opposant qu'est-ce que j'avais écrit auparavant, car je ne suis pas totalement de cet avis, car j'ai incroyablement espoir en l'amour, mais, c'est compliqué disons. Revoici l'énoncé:

On se rend compte que l'amour commence à exister lorsque le plaisir de la présence se met à creuser la place d'un manque.

Dédié à tous ces sourires qui m'ont déjà fait pleurer. De joie.

Je réfléchis et c'est mauvais pour cet essai, car mâcher ses souvenirs rend l'amour amer, mais c'est en se souvenant de tous ces bons moments que le plaisir de SA présence rend la vie tellement plus belle, et comment SON absence creuse un fossé entre... fuck it, je ne suis pas capable d'écrire de choses de même sans être véritablement dans le mood, sinon ça sonne juste... faux. Donc, il faudra se baser sur ma bonne foi sur celle-ci, car j'adore l'amour, et c'est peu dire. Et juste que ces temps-ci, disons que si l'amour me botterait le derrière, je le prendrais encore pour un ami sans faire exprès, vous comprenez? Donc... assez de ces histoires, l'amour c'est cool, pis un point c'est tout!

Pfffff je suis tellement un paresseux! Pas capable de se forcer pour écrire quelque chose de beau! Tukaa... j'ai d'autres chats à fouetter disons (mais d'où a bien pu venir cette expression) et des yeux dans lesquels je dois me noyer, donc, au revoir, pis j'espère que la prochaine (Prochaine quoi, Jack? Benn... je sais pas moi, la prochaine journée peut-être?) va être un peu plus constructive...

-Jack- J'écoute: The Mars Volta. Encore.

Journée internationale des mésentendus...

2008-01-28T23:32:00.000-05:00

Bon... après une journée pleine de mots mal empilés un après l'autre, comme ces derniers mots furent un brillant exemple, mais tuka... bon, le concept de ce post c'est qu'en français, il fallait écrire un mini-essai sur une citation tirée d'un film traitant justement, des essais. Donc voici l'énoncé:

On se rend compte que l'amour commence à exister lorsque le plaisir de la présence se met à creuser la place d'un manque.

Kess ça dit en général c'est que plus qu'on aime quelqu'un, plus que son absence se fait sentir. Donc voici l'essai sur la question, que j'écrirai en italique pour créér une impression de manuscrit, et je dois avertir les gens au coeur sensible, c'est très, mais TRÈS pessimiste:

Une question que personne, à travers les années, s'est demandée est si l'amour, après tout, existait vraiment. Tous l'ont vanté ou l'ont maudit, sans analyser vraiment cette bête qui mange nos entrailles jour après jour. On peut dire que l'amour n'est qu'une juxtaposition de sentiments, une illusion causée par les limitations de notre cerveau reptillien. Ainsi, des générations de poètes et d'intellectuels ont créé des termes permettant d'associer ces amalgames à un concept: amour, adorer, doux, amer, romantisme, mélancolie. Cette capacité de nommer ce qu'on ressent est la seule chose nous séparant des animaux, car, avouons le, l'amour est une impression bâtarde et imprécise, causant l'illusion de béatitude et le malheur de la multitude. Malgré tout, les efforts faits pour contrôler ou contrecarrer cette faiblesse ont tous été des échecs, l'espèce humaine vouant ainsi sa perte à l'amour qu'il a consenti aux mauvais individus.

L'être humain est un trou noir, un fossé à remplir continuellement qui, malgré totue la crasse qu'on déverse dedans, reste vide la plupart du temps. Qui, qui est la dernière personne qui vous a dit qu'elle était comblée? Justement, personne. L'amour est ainsi une drogue, si on y goûte une fios, on y reste accroché, demandant toujours pour plus. Ce n'est pas pour rien que des condoms traînent côte-à-cote d'autres déchets de la société tout aussi représentatifs de la décrépitude, les seringues. Ainsi, juste au bout de plusieurs mauvaises expériences et de problèmes dans notre entourage se permet-on, tout comme des drogués ou des alcooliques atteignant le fond, de se séparer de cette pratique. Nous élevons ainsi une génération jouissant de trop d'amour, se complétant dans un abcès social qui verra sûrement le déclin de l'espèce humaine après la surexploitation de ses ressources, et qui ne pourra rien faire contre cette chute.

Et c'est pour cette raison que j'ai arrêté d'écrire, du poison sortant continuellement de mes mots à chaque fois que j'essaie de parler de passion, car l'amour est une carie, une gangrène, un mal incurable qu'on ne fait que boucher temporairement avec ce qu'on peut. Des effets se font ainsi sentir sur tout notre corps, transformant notre nectar quotidien en fiel. Au grand malheur de l'hôte.

Bon! Assez de trucs désespérants! Ce qui m'emmerde le plus, c'est que je suis d'une humeur parfaitement normale, mais dès que je me mets à réfléchir, ça se met à descendre dans des méandres personnelles... tuka... jvous souhaite une bonne soirée, car moi, je dois aller dormir!

-Jack- J'écoute: Modeselektor.

De ces histoires qu'il faut que je finisse plus tôt qu'à 4h du mat', partie 2

2008-01-16T04:06:00.001-05:00

Bon... quelques nouvelles me concernant. (...) Maintenant on peut passer à autre chose, comme comment écrire en écoutant du Mars Volta si tard dans la nuit est vraiment une chose difficile à faire en même temps, surtout si vous êtes nés avec un cerveau bâtard comme le mien. Vous voyez, l'insulte rejoint l'utile, tout comme on dit que le coeur est en fait gros comme un poing. Hehe. Sur une note plus sérieuse et à l'écart des métaphores douteuses, je suis content de vos canditatures au concours d'insultes... et je me suis dit... fuck les catégories que j'avais imposé, jvais juste avoir un gagnant pour ce concours, et je nomme sans rancune Zéa! Ce commentaire si pertinent me fait encore rire, combinant *tant* d'émotions dans une seule phrase. Peut-être que j'exagère un peu, mais bon... c'était drôle! Et merci aux participants!

J'écoute en ce moment un délicieux délire guitaristique de John Frusciante (Clin d'oeil Andy) dans Mars Volta. Bordel faut que j'arrête de mettre des références musicales/amicales dans ce blogue. C'est sérieux comme blogue damoiseaux et demoiselles!

Si vous avez des plaintes sur le choix de la gagnante... amusez à m'insulter encore plus, ça vous gagnera peut-être une raison d'être... qui serait aussi récompensant que se dire que finalement, c'est la queue qui essaie d'attraper la tête, comme le rêvent la plupart des hommes de cette planète. Hehe.

*Message important*

Le comité de censure des mauvaises métaphores a entrepris des démarches pour capturer ce malfaiteur qui entreprend de proposer d'aussi mauvaises comparaisons et essayant de rendre son blogue plus divertissant. Finalement les tentatives de cet homme borgne, sans-défense et dangereusement armé de blagues aussi crapuleuses qu'un bébé essayant de voler un suçon à un adulte.

*Message important*

Le responsable de ce message au comité de censure des mauvaises métaphores à été renvoyé dû à l'usage abusif de comparaisons douteuses. Merci de votre compréhension.

3e paragraphe du texte:

Le bateau cargo tanguait dangereusement cette nuit, mais hé, c'était la façon la moins dispensieuse de traverser l'Atlantique sans problème. On tend une liasse de billets à ces mecs et ils te feraient n'importe quoi. Enfin... à part te trouver une chambre comfortable. Les remous de la mer me firent sortir de ma cabine et monter sur le pont, à regarder la mer, les étoiles... bon, plus les nuages. Un homme dans la soixantaine qui a également graissé le capitaine pour le mener à bon port me rejoint. Je ne me tourne pas, ayant reconnu d'une gifle du vent son cologne qui sent à des kilomètres. Je lui lança alors un copieux "Salut". L'homme répondit avec un français cassé caractéristique des slaves.

- Bonsoirrr... cigarrrette?, dit il en me pointant avec ses Gauloises.

- Non merci... bizarre, je ne savais pas que cette marque existait ailleurs qu'en...

- Frrance? Monsieurrr connait bien ce qu'il n'utilise pas! Vous connaitrre bien les femmes? Hahahaha!

- Oui... disons que c'est mon boulot... de tout connaître.

- Ahhhhh... monsieurrr a aussi sens de l'humourrr. Disons que... j'ai ma... mhhh... rréserrrve perrsonelle de tabac.

Je sentis aussitôt qu'il ne fallait plus que je pose de questions sur comment il obtient ses petites cigarettes, et que malgré la tendance générale que le tabac adoucit les moeurs, je n'allais pas adoucir ce vieux de la vieille.

- Donc vous jeune homme, vous allerrr Amérrique pourrrquoi?

- Disons... renouer avec mon passé.

- Ahhhhh... différente mentalité, vous et moi... Pour moi Amérrique terrre du futurrr. Je ne vais pas pour retrrrouverr passé, mais pour oublierrr.

- C'est justement ce que j'essayais de faire chez vous. Enfin... proche de chez vous.

- Bah Eurrope vieux monde maintenant! Tout même monnaie, peuh! Plus de marrché! Si passer marrchandise noir toute ma vie, passer marrrrchandise noir tout reste de ma vie, non?

- Si vous êtes encore vivant, j'en déduis que vous deviez être bon.

- Encorrre bon!

- Oui, oui... vous devez être bon.

- Cigarrre?

- Ah ben cette fois-ci, je ne dirai pas non...

- De la parrt du bon Vadim... qu'est-ce qu'on dit jeune homme?

- Euhh... merci.

- (...)

- Alors... vous pourquoi vous êtes réveillé?

- Moi fairre maintenant parrtie âge pas avoir besoin sommeil.

- Donc... ce qui fait de moi l'âge qui dort mal.

- Hahahaha! Humourrr!

- Euhhh... ouais.

Et on termina de fumer nos cigares dans le silence. Malheureusement, notre navire fut accosté le lendemain par des gardes-côtes qui avaient un prix sur la tête de Vadim. À voir leurs têtes, ils n'étaient sûrement pas employés du gouvernement, et malheureusement, mon seul ami russe jusqu'à maintenant était maintenant chose du passé. Une chose est sûre, maintenant je pourrai profiter en paix de sa réserve de cigares, et j'espère que je pourrai échanger ses cigarettes contre un repas convenable sur ce rafiot.

-Jack- J'écoute: We looked like giants - Death Cab For Cutie

P.S.: Finalement j'ai fini d'écrire à 5h50 du mat', et finalement j'écoute 3030 - Deltron 3030. Et je me dis qu'il ne faudrait pas que j'update ce post à chaque fois que je change de toune.

Un concours, juste de même...

2008-01-06T19:57:00.000-05:00

Pendant que je prenais ma douche, je me suis rendu compte que tout ce qui passait par ma tête était composé d'injures et de mots vulgaires... alors j'ai composé avec une certaine vision un concours. La phrase: Jack, espère de "..." Ok le truc c'est de m'insulter de deux manières, soit humoristiquement, soit de la manière la plus méchante et personnelle possible. J'accorderai des prix dans chacune des catégories, pis spécifiez dans quelle catégorie que vous vous inscrivez, ok? Ben... amusez vous bien à m'envoyer des insultes dans les commentaires, pis j'vous enverrai les prix dans pas long...

-Jack- J'écoute: We only sing of blood and love - Dax Riggs

Regardez l'heure, pour le plaisir.

2008-01-04T04:01:00.000-05:00

Bon. 4 heures de mat' et qu'est-ce que je pourrais faire. Ah oui. Continuer de me plaindre? Au fond, se plaindre c'est tellement réconfortant, ça donne chaud au coeur, mais temporairement et artificiellement, un peu... comme une plinthe électrique quoi! Mais finalement on se rend compte de la vérité - c'est juste notre esprit qui est mal isolé.

(Silence inconfortable)

C'est ça qui arrive quand je réfléchis trop. Des métaphores d'étudiant en techniques de l'architecture.

Bordel maintenant le Cégep qui rapplique! J'HAÏS LES ÉTUDES! Se concentrer sur un point en particulier m'emmerde, et c'est pourquoi je ne suis pas capable de finir, pour l'instant, mon texte que j'avais commencé il y a de ça quoi... 2 semaines?

Et non, je ne suis pas saoul. C'est pathétique.

Je me suis dit... pourquoi mon but dans la vie ça serait pas quelque chose comme... emmerder les gens. Je serai peut-être pas une première dans le genre, mais au moins, je serais quelqu'un qui l'affirme, quelqu'un qui en ferait son boulot et une business convenable, qui gagnerait sa vie à emmerder. Putain, je pense que ça existe déjà.

En passant, les filles, j'ai trouvé la meilleure manière de passer un régime sans souffrir de choses comme... la faim. Le truc, c'est se réveiller horriblement tard, comme à 16h ou plus. Ainsi, sans le savoir, vous sautez le déjeuner et le diner! Incroyable non? À moi les milliards!

Bon... c'est mon lot de réflections imbéciles du jour, imaginez si je les notais toutes. Un beau recueil de risibilité. Tuka... temps d'aller me coucher, bordel. Et finir cette putain d'histoire un de ces 4. Et trouver un titre. Et trouver une blonde (facultatif).

-Jack- J'écoute: Girl From Mars - Ash

Dans le temps des fêtes...

2007-12-25T00:48:00.000-05:00

Je me permets de consacrer beaucoup de temps pour penser ces temps-ci, ça et m'entraîner ici et là en attendant d'avoir un emploi, pratiquer de mes instruments, etc. Ainsi, j'ai fini par énoncer une suite des concepts se rapportant à chaque CD de Radiohead, ceux qui voudront me contredire ou apporter des nouvelles thèses, vous êtes les bienvenus, car je ne connais pas autant le groupe que d'autres, mais je dois dire qu'elle est en haut de la moyenne héhé. Je n'ai pas inclu tous les EP, les B-Sides ou les Live, car je ne peux pas vraiment discerner de pattern dans 2+2=5 (COM LAG) et Airbag EP, les deux que j'ai (Kack, Andy, Léah, Chénard et tous les fans de Radiohead qui me lisent, considérez ça comme un cadeau de Noël... désolé!). De plus, je vous promets que j'écrirai la deuxième partie des aventures du personnage innommé dans peu de temps, au moins j'ai les deux prochaines scènes dans la tête.

- Pablo Honey: Premier album qui traite de soi comme de la merde (Creep, Anyone Can Play Guitar).

- The Bends: Deuxième album qui traite des autres comme de la merde (Fake Plastic Trees, The Bends).

- OK Computer: L'homme qui se fait dépasser par la technologie et par la rapidité de la société en 1999, juste avant l'an 2000, le nouveau millénaire (Fitter Happier, No Surprises, Airbag).

- Kid A: Quelqu'un qui regarde un désastre horrible se dérouler de loin (Ainsi est née la pochette) (Idiothèque, Optimistic).

- Amnesiac (Appelé Kid B par les fans): Quelqu'un qui vit les traumatismes de ce désastre horrible (Ainsi est également née la pochette) (Packt Like Sardines in a Crushd Tin Box, Like Spinning Plates).

- Hail to the Thief: Le groupe dénonce clairement des intérêts politiques amoraux (We Suck Young Blood, A Wolf At The Door, Myxomatosis).

- In Rainbows: Le vide personnel, la sensation de no-future marque beaucoup cet album, revenant à un OK Computer actualisé pas pour traiter de la société qui dépasser l'individu, mais pour l'individu qui se dépasse lui même (Weird Fishes/Arpeggi, Nude).

De plus, j'avais pensé tantôt, pendant la messe de Noël, à une nouvelle religion qui aurait parfaitement du sens à mes yeux, et qui serait peut-être une source d'argent future... OK, je m'explique. Le jour de la naissance du Christ, les anges apportèrent la bonne nouvelle en disant aux bergers qui gardaient leurs troupeaux que le Sauveur naîtra dans une mangeoire dans la cité de David, Bethléem. Ils trouvèrent donc la Vierge Marie, Joseph pis toute l'étable autour d'un bébé, mais imaginez qu'il y avait une autre mangeoire, cette étable occupée par une prostituée qui donnait naissance à son propre nourisson, le véritable sauveur, fils du peuple, fils de personne. Ainsi on aurait loué le mauvais prophète pendant plus de deux mille ans, mais hé, c'est ce que les musulmans et les juifs essaient de nous dire aussi, alors, battez-vous quoi. Tuka... moi je continue de rien faire dans mon petit coin de... village et je vous dis au revoir, et joyeuses fêtes à tout le monde!

-Jack- J'écoute: In Rainbows, ça me détend et ça me trouble, fouillez-moi pourquoi.

Une histoire qu'il faudrait que je concrétise un de ces 4, partie 1

2007-12-12T22:19:00.000-05:00

Je m'installe aujourd'hui dans un béatitude de fatigue pour écrire un peu, en fait écrire le premier volet d'une histoire à laquelle je tiens personnellement... mais que j'ai jamais réussi à mettre sur papier... enfin sur écran. Enfin, ni le petit, ni le gros, mais le mien.

Donc... je vous présente un réci mi-autobiographique, mi-comédie romantique, mi-thriller, mi-drame, mi-plein d'affaires, et de plus avec deux fins possibles... que j'vais essayer d'inclure. Bon, essayons de faire quelque chose de constructif... Hop! Appréciez!

Je marchais à pas rapides, nerveux, en m'approchant de ma cible. Elle vérifiait quelque chose dans son cartable, un je ne sais quoi qui la rendait si vulnérable, si agréable à l'oeil que j'en souriais, instinctivement. Elle me vit arriver et posa son matériel par terre. Elle se releva et nos regards se croisèrent, s'entremêlant dans les sentiments que chacun devinait dans les yeux de l'autre. Je levai mon bras pour caresser sa joue. Elle détourne sa tête. Je fais la moue, elle m'entrevoit, et se retourne vers moi, sourire à la bouche. Je retourne ce beau sourire, et j'ouvre ma main droite, lui montrant ma paume droite. Étonnée, elle la regarde. Elle lit, écrit au stylo par moi une heure auparavant, "Je t'aime.". J'ouvre ma main gauche. Elle se tourne et lit "Et toi?". Elle me regarde, insistante, et répond d'un oui des lèvres, laissant juste l'air sortir de sa bouche, ne faisant aucun son. Je prends ses hanches. Je lui donne un bisou sur le front. Je lui donne un bisou sur le nez. Je lui donne un bisou sur la joue. Elle comprend où je veux me rendre, et ferme les yeux. Je lui donne donc mon premier baiser.

Je me réveille en sursaut au milieu de mon lit, portant mes doigts à mes lèvres pour m'assurer que j'avais bel et bien rêvé. Haletant, je jette un coup d'oeil autour: rien. Juste ces vieux murs blanc que j'apprivoise depuis 2 ans. Tout en reprenant mon calme, j'enserre mon coeur de ma main pour ralentir son affolement, et je me rends compte une fois de plus que je ressens. Que j'ai des émotions. Que mon coeur qui battait à tout rompre il y a quelques secondes de cela ressent des vapeurs de ce sucré amer caractéristique de l'amour, cette fille que j'ai laissé à un océan d'ici après ma supposée mort. Ces rêves empoisonnent mon existance, et malgré toute cette liberté que j'avais acquise, je suis encore enchaîné à ma ville natale. Et ça par une simple femme. Bordel. C'est décidé. Je quitte cet appartement. De toutes façons Amsterdam commencait à lentement m'empoisonner, tout comme mon boulot au pub avec mon patron acerbe et les clients tous pareils. Je retourne à mon berceau régler cette petite faiblesse une fois pour toutes. Je repense à mes souvenirs d'elle avant mon départ. Je l'ai vue pleurer à mon enterrement. Je l'ai vue faire mon deuil. J'espère qu'elle va me pardonner après tout ce temps, sinon au moins oser me reconnaître.

... Bon! Première partie de finie. Il faut que je trouve une manière d'expliquer sa "mort" avant la prochaine fois, mais j'en ai une bonne idée la. Anyway, il faut que je tapisse un peu l'histoire aussi, mais pour un bon texte, il faut du temps... alors soyez patients si vous aimez ça.

En passant... toute ressemblance à des évènements de mon passé est strictement fortuite et introduit dans ce texte à cause de leur habileté à encore me faire titiller maintenant.

-Jack-

L'hiver... sous mes pieds, dans mes souliers.

2007-11-16T20:37:00.000-05:00

Bon j'évite de trop parler de la gadoue qui nous emmerde ou de mon premier dérapage dangereux en char, mais bon, c'est chose du passé. J'écris ici à cause de la demande de Kack qui m'urgait à donner de mes nouvelles, alors en voici, toutes fraîches, en direct de mon PC que j'haïs tant. M'enfin... j'ai pas grand chose à dire, et plus j'y pense, plus je pense aux autres choses que j'ai écrit, qui décrivaient la même sorte de situation: J'AI FOUTREMENT RIEN À DIRE. Bon. Concentration.

Sérieux, rien d'incroyablement notable m'est arrivé au cours des derniers temps... oui des bons temps pis... d'autres temps, mais il n'y a eu aucun évènement internationalement notable, un truc que toutes les rumeurs pourraient regarder de la Lune, à moins bien sûr que je skippe un beat sur mes agirs personnels, mais bon... je me suis dis que je suis pas capable de connaître quelqu'un d'autre avant de me connaître moi-même, donc les filles, faudra patienter un autre dix ans héhé. Je blague bien sûr.

Un autre signe de mon inaction personnel et physique au cours de la dernière semaine. Ok, quand on dépense 30$ pendant une seule journée à la brûlerie, ça veut dire qu'on brette longtemps... mais vraiment longtemps. Et qu'on a diné, soupé, resoupé et pris de la bière dans cet endroit. Au moins, de un, on a bien rigolé le midi en discutant avec deux personnes de la vieille génération, tséé le monde qui ont *presque* vingt ans, du genre a avoir fréquenté nos grands frères/soeurs? Anyway, ces gens sont tellement, mais TELLEMENT drôles. Sérieux je ne peux m'empêcher de rire en compagnie de ces gens, et je m'ennuie de ceux en exil à Montréal aussi...

Je suis allé voir un film aujourd'hui, "Les promesses de l'ombre", en anglais "Eastern Promises", ce dernier titre en disant beaucoup plus que le premier. C'est l'histoire essentiellement d'une gang de mafieux russes à Londres pis toute une affaire de prostitution pis de meurtre... imaginez "Lock, Stock and Two Smoking Barrels" mais sans l'humour et ben plus violent. Je me suis toujours demandé comment qu'une lame de couteau pouvait tuer quelqu'un juste en l'envoyant valser dans un oeil... il y a quand même une paroi osseuse, non? On n'atteint pas le cerveau immédiatement.... tuka vous voyez le genre de question que ce film m'offre héhé... donc écoutez le si vous avez le coeur pas trop sensible.

Sérieux, je n'ai pas grand chose à raconter qui est très intéressant, mais on fait avec qu'est-ce qu'on a. Donc... à moins que vous voulez m'écouter me morfondre humoristiquement sur l'amour... hé mais vous VOULEZ m'entendre écrire ça! Tuka, j'vais me reprendre la prochaine fois...

Bonne nuit!

J'écoute: Bring Back Pluto - Aesop Rock et The Harbor is Yours - Aesop Rock. Ce qui est vraiment hot de ces tounes est que la première parle de comment Pluton devrait encore être un planète pis la deuxième parle de pirates... C'EST TROP BON!

Phase 4, forum des sciences et retour au rap

2007-11-06T22:33:00.000-05:00

Bon... maintenant ça va mieux, j'ai franchi la 3e phase... quoi, vous connaissez pas les phases de l'amour? Il y en a quatre qui s'expliquent comme suit:

1- Exubération et naïveté amoureuse.
2- Réciprocité amoureuse (facultatif)
3- Tristesse et mal de vivre général.
4- Frustration et haine envers le monde extérieur.

C'est ce dont je me rappelle de la description exacte que j'avais lue en secondaire 5 d'une des meilleures BDs que j'ai jamais lues de ma vie. Au moins ma 3e phase n'a pas duré aussi longtemps que je l'aurais pensé, mais Brand New (la soundtrack de ma vie) et le forum y a aidé héhé...

Ouais... parlant de ce forum, j'en suis revenu dimanche à 5h avec du soleil plein la tête, et mon platoon de gars niaiseux. Ainsi, on a bu comme des trous tout en rencontrant des nouvelles personnes, mais surtout, oh oui surtout des filles. Les forums sur du brettage comme le *progrès* étaient difficiles à suivre dans notre état, mais quand même, les soirées rattrapaient largement les journées, et ça montre bien que j'ai fichetrement hâte de quitter Rimouski afin de profiter de tout ce capital présent à l'extérieur de cette foutue ville... J'ai bien des histoires à raconter, mais au pire, vous passerez pis vous me demandrez un suivi de mes aventures héhé.

Etttt oui, je suis retombé tête première dans le rap, et je dois dire que ça torche mal sale! Bon trois artistes de l'heure... El-P, Aesop Rock pis Buck 65... à découvrir!

-Jack-J'écoute: Run the numbers - El-P

Première neige...

2007-10-29T22:30:00.000-05:00

Je reviens de ma première journée officielle de semaine de relâche, et finalement c'était une journée pas mal officieuse, entouré au conservatoire de vestons-cravates tandis que j'essayais difficilement de... survivre quoi. Je me demande pourquoi tout le monde s'inquiète pour un manque d'appétit, car quand on a pas envie de quelque chose, on le fait juste pas, mais dès que ça touche un besoin essentiel, tout le monde capote. Au moins, j'essaie demain d'avoir des pensées plus positives avec le pep talk que Raph m'a lancé ce soir, et je dois dire qu'il a raison, mais ça prend du bon genre de tripes pour surmonter ce qui me rentre dedans ces temps-ci. J'ai l'impression de ne plus rien avoir, mais en fait, il me reste encore beaucoup. Comme... euhh... mes CDs! Anyway... j'dois me reposer pour une lourde journée demain... alors salut!

-Jack-

Je n'ai plus besoin d'aide pour me noyer.

2007-10-29T07:16:00.000-05:00

Aujourd'hui j'ai senti le désespoir, le vrai, qui joue avec vos sens et que vous sentez monter dans vos membres, comme si la mort elle-même vous avait choisi. Je ne vis plus. Mon seul salut s'est envolé en fumée. Je me meurs. Je ne peux pas pleurer, malgré mon coeur tiraillé entre deux corbeaux, se séparant ce qui me reste de bon sens. C'est le gouffre, l'abîme, la fin des temps qui m'encercle. J'ai froid, mais c'est un froid intérieur qui envahit mes alentours. Je veux être nulle part. Je veux être personne. Je veux juste arrêter de souffrir, de penser, d'aimer. Une fois de plus, la vie m'a trahi avec un sourire. Une fois de plus, je me suis fait berner par moi-même, rêvant d'un avenir. J'éloigne le présent et je m'ensable dans le passé. Poison où es-tu, qui me permet d'oublier mes sens et de lentement m'éteindre sans me tuer. Je ne sens plus rien. Je ne vaux plus rien. JE VEUX DISPARAÎTRE. Des sanglots traversent mes veines et restent enfermés sous ma peau où ils grandiront pour créér un monstre hideux qui deviendra bientôt moi-même. La lumière est fade, la vie est grise, mes raisons de vivre se sont écroulées comme un château de cartes, le souffle provocateur venant de celle à qui j'aurais donné ma vie. La pensée, ce que j'ai appris ne me fait que maudir de plus en plus ma naissance, ma croissance en ce être difforme. Je suis épuisé. Je... je ne sais juste plus.

-

De ces idées...

2007-10-24T21:46:00.001-05:00

J'ai une de ces idées d'histoire que j'écrirerai pendant que... j'aurai le temps quoi! Sûrement pendant la mi-session, mais pour l'instant, c'est le sommeil et le party, donc... un avant l'autre, quoi!

Bonne nuit la,
-Jack-

In Rainbows...

2007-10-18T19:14:00.001-05:00

Je sais pas, ça me tentait juste d'écrire un post impromptu, tout de suite, la, pour le plaisir, parce que pour l'instant, à part mes notes d'école qui dégringolent de plus en plus à chaque jour à cause de profs incompétents (je m'ennuie de vous, Annick, Annie, Suzanne et tous bon profs que j'ai eu avant!) et, je dois dire, dans UNE matière (physique), à cause d'un étude insuffisante. Je suis en train de finir l'analyse de mon laboratoire de physique avec lequel j'ai compris comment utiliser Excel, mais bon. J'écris parce qu'à force d'écouter du Radiohead, je me sens AMOUREUX! Hahaha ouais je suis content tout d'un coup, heureux de tout tout tout.. juste exprimer ça au reste du monde ouais... Tuka... assez écrit, faut que je finis mon laboratoire pis que je fasse les CDs de demain pour la radio, mais bon... c'était une émotion de courte durée, sans fondement non plus... à part Radiohead. Donc... salut!

-Jack-

En bonne compagnie...

2007-10-15T10:08:00.000-05:00

Je suis dans la merde. Bon ouais j'me plains encore blablablabla, mais je me plains au fond de moi-même, parce que c'est moi qui ne fait rien! Bahhh... cette fin de semaine a été bien peu productive, enfilant des pratiques d'orchestre, des quilles, un party et finalement du brettage sur Halo... ouais je sais, c'est la honte. Si ya des filles qui lisent mon blogue, ouais c'est un peu honteux de dire qu'on joue à des jeux video, mais trouvez un gars qui n'y joue pas... mais avant tout, je favoriserais ma blonde, ne vous inquiétez pas... si seulement j'en avais une. Bon! Plus de plaignage! Ouais, l'orchestre... je dois dire qu'on commencer à torcher mal sale à la contrebasse... ben au moins à connaître les notes. Les quilles, putain que je suis le pire des nazes... au début j'avais réussi à avoir un score convenable, genre 80+, mais à la deuxième ronde, j'ai fait un score *minable* de 22! Je checkais une ptite de 8 ans à côté de moi pis à la moitié de son match, elle avait déjà 34. C'est dans ces temps-là qu'on se rend compte de comment... ben... comment je suce au bowling! Anyway... le party c'était chum... tout le monde est parti a 2h du mat', mais ça m'a permis de me reposer après une semaine chargée à rien faire et me coucher tard, et ainsi j'ai eu la plus longue nuit de la semaine, de 2h30 à 10h... super! En passant, bonne fête encore Andy! Au moins tes cadeaux m'ont permis de tester mes skillz de peinture à l'émail sur des CDs... je suce à peinturer itou. Oh... pendant que j'y pense, j'ai quelque chose à vous partager. J'HAÏS L'AUTOMNE! Bon maintenant que ça c'est mis de côté, il est temps que je travaille mes maths, que je ne ferai probablement pas pas quand même, étant un héros local dans la ville de Paressebourg. C'est dans le coin Sud-Ouest de la Lettonie. Oui oui.

-Jack- J'écoute: The Messenger - The Tea Party

Le sommeil, pt.2

2007-10-09T20:37:00.000-05:00

Bon j'envisage une autre soirée courte ce soir, mais avant tout, j'ai compris pourquoi je me couchais aussi tard. JE SUIS UN LÂCHE. Ehhhhh ouais. Je me suis rendu compte... en fait quelqu'un m'a fait remarquer ce matin. Je suis trop paresseux pour prendre ma douche, chercher un pyjama (en fait des boxers pis un vieux T-Shirt), ranger ma chambre, faire mon lit et mettre mon réveil. Rien n'a vraiment rapport, c'est juste de la paresse extrême au point d'éviter un besoin essentiel à notre survie. Certains me diront: Mais pauvre naze, et ils ont parfaitement raison héhéhé. Anyway, juste une question de mettre quelques affaires au clair.

-Jack- J'écoute: Autoharp - Hooverphonic

Le sommeil.

2007-10-04T19:14:00.000-05:00

J'ai enfin découvert pourquoi je me couchais aussi tard ces temps-ci, en fait depuis la dernière année, et que l'éternel commentaire «Putain que t'as l'air poqué» me touchait autant, mais ce raisonnement s'établit en étapes.

1- C'est toujours une corvée d'aller me coucher. C'est toujours la même routine à chaque jour, le même lit déprimant, la même douche... Je n'ai aucune raison de m'endormir parce qu'il n'y aura jamais de surprise le lendemain. Rien de changé.

2- Les rêves. Tout le monde racontent leurs rêves le lendemain, mais moi le problème c'est que je ne rêve jamais. Mais jamais. Sinon c'est des cauchemars, comme cette fois que j'ai rêvé que j'étais dans un bar et qu'il fallait que je prenne un pistolet et que j'envoie quelques balles valser dans la tête de mon père, qui m'encouragait. Parfois c'est des expectations que je n'atteindrai jamais, comme cette fois que j'ai rêvé que j'embrassais une fille et juste au moment que je le faisais, je me suis réveillé en sursaut, plus désapointé que jamais. Je rêve bien plus en étant éveillé...

3- Le manque de plaisir à le faire. J'étais avec deux amies hier et elles parlaient de comment elles avaient du plaisir à rester au lit, sommeiller, penser, lire, écouter de la toune, moi je dors pour survivre. Les matins de fin de semaine, je me réveille à 9h, et je me dis que je DOIS dormir plus, pour rattraper toutes les fois que je me suis endormi à 1h-2h du mat', et je me retrouve à me forcer à m'endormir et je réveiller toutes les 5 minutes. Une heure plus tard je me tanne et je me sens encore plus fatigué que jamais.

4- Quand le monde me demandent pourquoi je ne dors pas, je leur sors cette bonne vieille réplique : «Pourquoi dormir la nuit pendant qu'on peut dormir pendant les cours.» Et maintenant je le fais tellement souvent que c'en est maladif. Il ne se passe pas un seul cours sans que je m'endors au moins juste un peu. À force de faire glisser mes coudes sur les bureaux quand je m'endors, ma tête entre mes mains, j'ai des blessures. Sérieux ça saigne des fois.

Comme Camus l'a dit, la première grande question philosophique que tous les philosophes devraient se poser c'est : «Pourquoi je ne me suiciderais pas ce matin.» J'évite cette question en ne dormant juste pas. Mais Camus a également demandé cette question, qui se pose après la première : «Pourquoi je ne resterais pas au lit pour le reste de la journée.»

À part de ça... pas grand chose s'est passé pendant la semaine... bien sur je pourrais vous parler de plein d'affaires, mais tout me semble banal et terne ces temps-ci... l'automne sûrement. Le fait que je suis *légèrement* désillusionné sur plein d'affaires aussi, mais peut-être juste que je manque de sommeil et que ma susceptibilité monte au max, mon impatience. C'est vrai, je suis avant tout un homme violent. Je me le permets maintenant, tristement, à mon détriment. Toutes les personnes qui importent ne filent pas super bien non plus. J'ai besoin de temps seul, mais où peut-on l'être chez moi, avec 5 autres tarés, ou au Cégep... je ne peux même plus aller dehors sans grelotter. L'enfer, c'est les autres... et nous mêmes. Le paradis aussi :)

-Jack- On a day like today - Bryan Adams (HONTE... mais bon des souvenirs d'enfance)

Fauché.

2007-09-23T10:11:00.000-05:00

Bon, ça y est, je suis officiellement fauché, et ce à cause de mes putains de réparations sur mon char. Je dois me chercher une job et l'organiser au plus sacrant, car comment continer sans mon... "mode de vie onéreux", hahaha. Rien de nouveau/spécial/incroyable/fin du monde cette semaine non plus, à part une critique du nouveau resident evil: C'EST LE PIRE FILM QUE J'AI VU DE MA VIE! Putain que c'était tordant comme film, genre les incongruités pis les zombies trop bidons. Tuka... moi je pars à la recherche d'un emploi la, et désolé pour le post non-constructif/court/qui ne veut rien dire, mais je n'ai vraiment pas beaucoup d'inspiration aujourd'hui, donc j'vous reviens un de ces 4 avec plus de mots, ouais!

-Jack-

FYI

2007-09-15T09:56:00.000-05:00

C'est chumm qu'il y a du monde qui apprécient les mauvais rimes hahaha.... mais bon, j'vais peut-être répéter l'expérience parce que parfois il y a tellement peu à dire que je pourrais le faire en rimant, c'est plus drôle... anyway je suis encore dans ma passe rap (Aesop Rock, ça torche!). Mais bon moi dans à peu près 30 minutes à mon premier match de paintball, et j'essaie quand même de faire ça vite, de toutes façons, ça doit pas faire aussi mal qu'un BB dans le cul, hein JD? Putain de soirée hier. Disons qu'entre le poker, les coffres à débarrer, le Crush à l'orange et Alpha Dog, il y a eu de l'action héhé. Ne vous inquiétez vous pas, rien de sale. Rien de dur. (En passant, j'écoute encore Aesop Rock - None Shall Pass pis plus que je l'écoute plus que je me dis, putain que c'est hot.) Tuka...

En passant, Dumais m'a soulevé ce point: Lui, quand il passe en char, parfois, les lumières s'allument, et c'était également le cas de Louis-Antoine, mais moi, les putains de lumières S'ÉTEIGNENT. On est confronté maintenant à deux choix, si c'est un signe de Dieu, ou c'est simplement les aléas des fonds publics investis. Si c'était un acte de Dieu, est-ce que ça veut dire que j'émets de la lumière ou je suis... NOIR (héhé), Bon c'est vraiment stupide comme question, mais si vous voyez à chaque jour une lumière qui s'éteint, vous commencez à vous poser des questions. En plus, je me demande, vu que je ne peux me sentir, qu'est-ce que je sens? Parce que tout amant/e sait qu'on reconnait l'amour à l'odeur, étant le sens le plus évocateur de souvenirs. J'espère que je ne sens pas le bon rappeur, ni la dèche de cheval non plus. Ça faisait pas trop longtemps, j'espérais devenir un Nez dans une usine de parfums, tsé le mec qui détermine les nouveaux parfums en mélangeant tel pis tel pis tel? Tuka, ces rêves se sont brisés (bouhouhou). Prenez ça comme un aveu personnel.

Une autre semaine de passée,
Aussi plate que toutes celles que j'ai oublié,
Au moins j'ai réalisé le rêve d'une amie,
Mais Dieu sait qu'il y a eu des cris,
Quand je l'ai redescendue de l'arbre où elle était montée,
Mais les rires qui ont suivi m'ont tout fait oublier,
Les devoirs que j'avais encore à faire,
De toutes façons les profs on arrive pas à les faire taire.

I would say I would just go into hip hop, yo,
Cuz i got all those bills I've gotta stop, yo
Not as the guy writing lyrics and kicking them to your brain,
But as the one scratching and grooving the stage off, not in vain,
The one that won't get on hard drugs and pimping hoes,
But the one that will always do good shows.

You understand me, dontya?
Otherwise it's cuz you ain't a playa,
So shut up, move and dance to the music,
C'mon shake those hips like you're frantic.

Hahaha c'mon motherfuckers! (x4)

-Jack- Est-ce moi, ou ça sent l'ironie?

Je sais pas, mais...

2007-09-09T20:23:00.000-05:00

ça me tente de faire un post qui rime (putain ça marche ce truc de continuer le titre dans l'entrée comme tel). Je sais pas, juste pour le plaisir de faire quelque chose de drole... j'espère. Au pire, quelqu'un en fera un rap *son de scratch* yeah.

Alors cette semaine j'ai pas fait grand chose,
Et maintenant je fais un post qui rime tandis que j'suis habitué à de la prose,
Je sais pas trop ces temps-ci j'écoute juste du rap,
Pendant que je manque mes rendez-vous du nouveau Skrap,
À cause d'une question d'entrainement au Cégep,
Putain que j'étais racké, pendant deux jours j'ai manqué de... pep.

Vendredi on a passé une belle soirée sur la terrasse de la brûlerie,
On jasé, on a bu, on a mangé, on a ri,
Maintenant j'essaie de faire des devoirs,
Mais putain je ne peux plus rien savoir,
Ma concentration est voulue sur 5 continents,
Je sais bien que je la retrouverai, mais ce n'est pas pertinent,
quand on peut la remplacer avec du café,
la cocaine légale, la drogue des faux camés.

C'est vraiment naze kess j'écris,
Donc ma arrêter là avant que je dis trop de conneries,
Donc je vous laisse, lecteurs assidus,
Malgré ceux que j'ai du laisser, perdus.

Esprit, que j'ai du temps à perdre et rien à dire.

-Jack- J'écoute... du rap :P

Oula... mais quel fouillis

2007-09-02T20:38:00.000-05:00

Bon, je dois dire que ça fait un bail que j'ai pas écrit ici, mais bon, qui est à plaindre? Mes centaines de lecteurs? Anyway, j'ai du décevoir comme... une demi-douzaine (Six, ya un mot pour ça, c'est six! - Louis-José Houde), mais me revoici dans mes jérémiades quotidiennes sans but ni fondement. Ouais ça fait maintenant deux semaines que je suis au Cégep et c'est pendant cette fin de semaine de trois jours que je me rattrape dans tous les devoirs auquels j'ai lagué au cours des 14 jours de paresse intensive. Pendant ce temps, comme d'habitude, je flambe de l'argent en CDs, et je me demande si je devrais encore écrire ici juste pour documenter ce qui est flagrant : ma routine. Ouais il y a eu des hauts et des bas, mais rien de super incroyablement flippant à fond. Bon, les faits saillants:

- Soirée électro vendredi pour le festi-jazz, avec aKido (j'espère que j'ai mis en majuscule la bonne lettre) et Plaster, en la douce compagnie des filles - Andy, Carolann, Joséanne (je ne sais jamais comment écrire les noms putain), Léah, Marie-Audrey, Myriam et Rosa. En passant, afin d'éviter le favoritisme de noms menant aux RUMEURS de moi qui sort avec une fille. Merde. Et deux gars itou, Antoine pis Étienne Chénard. Je sais pas pourquoi, je rajoute tjrs le Chénard après, comme s'il y avait trop d'Étiennes dans ma vie. Vie sociale, je veux dire. Faut toujours penser aux mendiants de potins, esprit. Toujours tout mettre au clair. Faut dire qu'avec mon statut de rock star, héhé.

- Hé j'y pense, et ya pas grand chose d'autre à souligner, à part des aventures quotidiennes, mais j'veux pas m'enfoncer dans le blogue à la Gab, où je peux parler des heures de temps sur comment j'ai pas trouvé des gants à vaisselle au dep' du coin (sans offense Gab ;). C'est vrai que j'peux embarquer dans toutes les conversations qu'on a eu à la Brul, car c'est pas mal le rond-point de tout le monde (koff*mineur*koff) qui a une certaine vie sociale urbaine (sans offense aux autres), car après tout, où pourrait-on aller? Au Tim? À la piquerie? À la plage de Ste-Luce? Au McDo? Tuka... assez louangé cet endroit.

- Je suis en DÉSORDRE parce que j'ai acheté mes cartables après avoir commencé mes cours. Nononononon. Ça ne marche pas de-même chez moi, car maintenant j'ai plein de livres qui contiennent des cahiers/plans de cours, tandis qu'il y a une pile de cartables vides qui traînent au fond de mon casier, parce que je suis trop paresseux pour finir la job. Tu parles d'un lâche.

- Ça m'arrive dernièrement de me faire demander, quand je suis avec une fille, si on veut une facture ensemble ou individuelle. J'ai tu vraiment l'air autant en amour que ça? J'ai pourtant perfectionné mon look - je-suis-alcoolique-laissez-moi-tranquille-je-veux-juste-payer-mon-café-parce-que-je-suis-mineur-pis-je-peux-pas-aller-dans-les-bars - et même à ça, on me pointe l'improbable, moi étant en relation amoureuse à deux sens. Moi étant habitué aux sens-unique, malgré mon habitude de rentrer dans ces rues, même au niveau de ma conduite automobile, à mon grand désarroi. Sérieusement, on conduit comme on aime. Moi c'est passionné et maladroit, et je stalle toujours en compagnie d'une autre personne. Est-ce qu'il y a un lien avec ma vie si toutes les portes du côté droit ne peuvent s'ouvrir? Freudiens aidez-moi.

Tuka, assez baragouiné sur des absurdités pour cette semaine. Vous savez, j'ai dit que j'allais écrire plus? Je pense que ça tiendra pas. D'ailleurs, c'est bien connu que je peux seulement parler de musique, du mot cagit pis de comment on parle de ces deux sujets tout le temps.

-Jack- Qui aurait plus fait le party que de rester ici.

Retour aux choses... plus ou moins sérieuses

2007-08-20T21:37:00.000-05:00

- Cette marque est encore de cette rose qui m'a égratigné il y a longtemps.

Ce qui est drôle c'est que malgré tout l'aspect poétique de la chose, j'ai vraiment une égratignure qui vient d'un bouquet de roses que j'avais dans mon sac après le concert des îles du Bic, et même après deux semaines, elle est encore là... putain peut-être qu'elle était empoisonnée... mhhhhh. Putain mes heures sont comptées. Dans les dents de tout le monde qui pensaient que j'étais poétique!

Tuka... moi pis pas mal tout le monde qui importe (sans offence à ceux à l'université, mais soyez offensés, gens du Paul miteux) ont commencé ou recommencé (dans mon cas) leur deux années de koff*plaisir*koff. Jusqu'à maintenant j'ai découvert les cours de sociologie et de probabilité et statistique dans le cadre de notre session de sciences humaines du Dec Intégré, et malgré que le premier cours sera peut-être le cours le plus plate de toute ma vie, probabilité tombe sûrement bon deuxième. En plus c'est pas plate sciences, genre on peut rater tous les cours intellectuellement pis réussir en lisant le manuel, mais plate science humaines, plate OBLIGÉS DE FAIRE QUELQUE CHOSE ET ÉCOUTER CE QUE LA PROF DIT. Bon assez. Je suis assez crevé merci... j'vais tâcher d'écrire plus souvent ici, étant donné que maintenant j'ai en fait des choseeessss qui se passent dans ma vie.

Dernier point - Citation du jour : "Criss, Ya du monde qui devraient vraiment pas être ici!", parlant des nouveaux arrivés au Cegep.

-Jack- Ce que j'écoute: The Adventures of Grandmaster Flash on the Wheels of Steel -Grandmaster Flash and the Furious Five (Meilleure toune a VIE)

Revirement de situation

2007-08-13T08:03:00.000-05:00

Bon... il faut dire que quand on est demandé d'aller chercher notre horaire du Cégep, c'est que ça va sûrement commencer dans pas long... de plus, nous avons fini notre semaine intensive de quatuor, semaine qui a été énormément de plaisir pour nous quatre, à pratiquer au parc du Bic et devenir des stars dans le milieu local, étant donné que tout le monde se revirait et disait comme "Allo" ou "Ah c'est beau votre musique" ou "Ah ces musiciens". Une des quartettistes s'est même fait applaudir en sortant des toilettes. Le concert s'est quand même bien passé, les gens écoutaient vraiment, et faut dire qu'avec notre performance, *héhé*, pourquoi pas. La musique change les gens, comme certaines violoncellistes qui vont s'écrire un recueil de poésie, mais bon, c'était vraiment mes vacances à moi d'être la avec des amis, et de plus, dans quelques minutes, je vais écrire ma lettre de démission de Telus, qu'ils vont sûrement accepter de toutes façons parce que ça fait 3 jours de travail auquels je ne vais pas... j'suis déja renvoyé hahaha... mais bon, juste a ne pas parler de cette expérience payante, mais si... inhumaine. Vous écouterez office space, vous comprendrez. Si quelqu'un a des idées de party avant la rentrée, je suis toujours partant, donc appelez-moi, j'suis le seul Houle à St-Valérien anyway. Tuka... j'men vais récupérer de la soirée d'hier et de toute la semaine aussi d'ailleurs.

-Jack- J'écoute : The Frames - The Cost

Pas vraiment de trucs à écrire...

2007-07-29T12:36:00.001-05:00

Bah... ma vie se résume un peu au travail maintenant, et comme à dit Simon Viel, ami de St-Val city exilé à Rikitown: "Maudit que c'est plate vivre pour travailler". Alors j'ai pris le temps de scanner à travers mes 6310 chansons pour répondre à ces questions, et si ça vous tente, ben allez les écouter! Je n'écoute pas de la merde quand même... enfin... en général... bon. Assez parlé de merde. Quiz time!

1] me donne envie de danser: En dansant le Yah! - Les Breastfeeders

2] me rend heureux: I Am John - Loney, Dear

3] me rappelle un ancien amour: You Could Be Happy - Snow Patrol

4] me rappelle quelqu'un qui a été un ami: You Could Be Happy - Snow Patrol

5] décris ma relation avec mes parents: Parents Just Don't Understand - Will Smith

6] me fait pleurer: Je ne pleure pas sur quelques notes, sinon je serais tjrs en pleurs...

7] me fait rire: Dear Penis - Tenacious D

8] me fait réfléchir sur la grande question de la vie l'univers et tout le reste: Right Where It Belongs - Nine Inch Nails

9] en dit beaucoup sur moi: Mhhh... Harrodown Hill - Thom Yorke

10] me fait penser à celui que j'aime: J'aime pas grand grand ces temps-ci...

11] j'aurais aimé avoir écrite: Hold Up - [karkwa]

12] j'aimerais ne plus jamais entendre: Je sais pas... genre du Gregory Charles

13] j'aimerais voir jouée à mes funérailles: Shine on You Crazy Diamond - Pink Floyd (14 minutes hahaha - ça leur apprendra de ne pas m'avoir incinéré)

14] est celle sur laquelle j'aimerais me marier: My Life To Live - Lars Frederikson (écoutez les paroles)

15] fait penser à moi selon mes amis: Black Hole - Bisons Noirs

16] ai-je déjà aimé mais dont je suis vraiment écoeurée: Cowboys Fringants... à part les Étoiles Filantes pis Break Syndical - La toune

17] j'aime par un artiste que je déteste: Animal I Have Become - Three Days Grace

18] j'admets bien honteusement aimer: Mr. Lonely - Akon, et bien plus...

19] me donne envie de euh... mosher ?: Smoke Two Joints - Sublime, Queens of the Stone Age, etc etc etc...

20] je voudrais donc voir jouée live: Tommy The Cat - Primus

21] me rappelle mon enfance: '39 - Queen

22] résume mes années de folle jeunesse (mon adolescance, en fait): Euhh... encore dedans un peu, mais je dois dire une est pas pire : Want You Bad - The Offspring

23] j'haïs même si tout le monde l'aime: J'sais pas... tjrs qqn derrière mes tounes hahaha.

24] j'aime les paroles de: Tous les groupes qui ne rappent pas.

25] n'aimais-je pas à la première écoute mais aime maintenant: Flogging Molly

26] est tellement meilleure jouée dans l'auto
1) Pendant le jour: DVNO - Justice
2) Pendant la nuit: In The Time We've Got - The One AM Radio

27] est une chanson sur laquelle j'aime m'endormir: Violent Pornography- System of a Down

28] est une chanson avec laquelle j'aime me réveiller: Chop Suey - System of a Down

29] j'aime dans la collection de disques de mes parents: Tout Supertramp

30] j'adore et je ne connaîtrais pas si ce n'était d'un ami: Je ne vais pas mettre de nom de toune, juste un hommage à Antoine Létourneau pis à allmusic.com

31] me fait penser à quelqu'un qui est mort: Je n'ai jamais connu la mort encore.

32] j'aime le vidéo plus que la chanson: Téléphone - TTC

33] me rappelle mon premier kick: Aucune idée...

34] est agréable à écouter en tenant la main de quelqu'un: Endlessly - Muse

35] j'aime qui provient de mon film préféré: About Her - Malcolm McLaren, de Kill Bill Vol.2

36] me fait penser à la lune: Goodnight Moon - Shivaree

37] me fait penser aux étoiles: Starshine - Gorillaz, sinon du Patrick Watson

38] me fait penser au soleil: Party Started - The Cat Empire, Every Morning - Sugar Ray

39] me fait penser à la nuit: The District Sleeps Alone Tonight - The Postal Service

40] me fait penser au sexe: Musique = Sexe? Euhhhh non. Peut-être Blood Sugar Sex Magik - Red Hot Chili Peppers, sinon Romantic Rights - Death From Above 1979

41] me fait penser à la solitude: Jesus - Brand New

42] me fait sourire: Don't Worry Be Happy - Bobby McFerrin... Quoi dire d'autre?

43] j'aime entendre quand je sors en boîte: Ça ne passera jamais, mais du Chromeo pis du MSTRKRFT

44] est pas "mon genre" de toune, mais je l'aime quand même: Risingson - Massive Attack

45] me fait penser à ma meilleure amie: Pas besoin de chanson pour penser à elle :)

46] me fait penser à
1) ma soeur: Pure Morning - Placebo
2) mes frères: Banana Phone - Raffi

47] me fait penser à celle que je veux mais que je ne peux pas avoir: Road Trippin' - Red Hot Chili Peppers

48] je chante vraiment bien: Je chante mal... donc je les chante tous bien

49] j'aime qui est instrumentale: Wildcat - Ratatat

50] je ne connais presque pas mais que j'adore déjà: On and On and On - Wilco

BTW - Merci à l'amie blogueuse à Gab qui donne des bonnes idées ;)

-Jack-

Est-ce juste une impression, ou...

2007-07-23T22:36:00.000-05:00

... ma vie ressemble à un drame psychologique? Vous savez, ces genre de films qui relatent la vie quotidienne de quelqu'un genre avec des plans de caméras longs sur le personnage qui ne dit rien et ne fait rien, mais se laisse influencer par son environnement... l'image que j'ai c'est genre le mec qui se fait filmer par exemple quand il se rase, ou quand il s'assit dans l'herbe pendant la pluie et se laisse tremper pour rien. Le genre de film qui pogne bien avec les critiques. J'en suis arrivé à cette réflection après certains évènements bénins qui m'ont fait un peu changer mon rythme de vie et aussi grâce à une amie qui a dit, et je cite "Jack, ma vie est une vraie comédie romantique!". D'abord, il faut un arrière plan environemental très spécial, monté ici par le temps qui change sans arrêt, et une surface polie moderne qui rend l'homme un peu comme une machine, ici la centrale d'appel de chez Telus. Il faut un certain passé à sa vie, ici... ben vous connaissez mon passé, non? Et de plus, il faut un certain truc déclencheur un peu surnaturel, ici un rêve trop réaliste à mon goût avec lequel je me suis réveillé en sursaut, insatisfait. Ensuite on suit le personnage à travers les petites aventures de sa vie quotidienne, dont aujourd'hui une qui m'a beaucoup marqué: Une femme anglophone arrive au 411 pis demande une résidence pour personnes âgées pis me raconte comment elle a demandé le numéro comme 4 fois pis comment qu'elle avait besoin de ce numéro pour dire bonne fête à une femme qui allait mourir dans quelques jours seulement, et elle s'est effondrée en larmes. C'est bizarre de savoir que, malgré toute l'humanité qu'on a dans nous, nous sommes, après tout, la machine. Comment, même si on se préoccupe de son cas, comment nous le réglons avec froideur. Ça remet en question comment on se voit... bon, monologue de film psychologique! Putain, c'est peut-être juste que je réfléchis trop. Le personnage a aussi ses petits tics et ses imperfections, et finalement que quelque chose change chez lui, car dans tout film, il y a du changement. Finalement, un dénouement parfaitement heureux, un peu entre deux, ou très sombre... ce n'est pas un film noir, mais quand même... anyway, demain ya l'impro, j'ai besoin de me changer les idées... mais avant tout, dodo.

-Jack- Ma soundtrack de film: The One AM Radio.

Des petites nouvelles de moi...

2007-07-22T19:59:00.000-05:00

Je ne peux pas nier le fait que ça ne me tente pas tellement d'écrire ici ces temps-ci, car... en fait je ne le sais pas, soit qu'il ne se passe rien de spécial dans ma vie, un peu boulot-métro-dodo (seule expression que personne sait dans quel ordre il faut écrire les mots), sinon que j'essaie de profiter du soleil le plus possible avant qu'il redevienne impossible de se promener dehors sans se frimer de plusieurs épaisseurs de linge... sans compter la tendence exponentielle de la peau de pâlir jusqu'au point de l'avoir plus blanche que nos dents. Anyway, ce que j'attends avec impatience c'est l'impro du mardi où que je peux *parler* au monde, sinon c'est la semaine de quatuor qui s'en vient. Je me demande si je dois vraiment quitter ma job, je m'habitue aux heures infaisables et aux conditions merdiques, mais bon... j'y songe encore. Tuka... tantôt je dois dire que j'étais crissement summertime dans mon char, filant sur une route de campagne à 100 km/h la fenêtre ouverte avec du Breastfeeders à fond la caisse... tout ce qui reste à ajouter à ce beau tableau c'est une fille à moi, de la sangria, des amis et une terrasse, mais on peut pas tout avoir en même temps, non?

-Jack-

Histoire de parler...

2007-07-13T14:36:00.000-05:00

Je sais que pendant les deux prochaines semaines, je vais m'ennuyer, ayant juste les mardis soirs où que je pourrai aller avec délection à l'impro, mais sans même ayant le droit de boire. Alors... si vous avez des partys ou des trucs à faire pendant les soirées, proposez moi les, mais bon. Je me sens bizarre ces temps-ci, je me sens comme avant... un peu irritable, passant parfois des heures à réfléchir, ayant des difficultés à faire des choix, et voulant écrir, mais sans savoir quoi écrire, vous savez? Non... je ne suis pas en SPM, mais sérieusement, qu'est-ce que c'est? Je parie que c'est un peu de fatigue qui s'est inflitré à force de travailler pendant des heures impossibles, mais anyway... je ne peux pas dire que ce n'est pas désagréable.

Tout ce que je fais ces temps-ci? Travailler, bronzer, dormir, penser à faire du violon, dépenser de l'argent en essence... et oui ça commence putain... Tuka... pas grand chose à dire, malheureusement.

-Jack- J'écoute du: Tom Waits.

Razzia

2007-07-09T20:33:00.000-05:00

Bon... le projet "Razzia" s'est finalement effectuée chez Audition dimanche a 1200 heure de l'est et s'est conclu avec 13 nouveaux CDs d'achetés et plus d'un quart de douzaine (ben tant qu'à dire demi-douzaine) de commandés, sans parler du nouveau Gogol qui parait demain après avoir, à ma grande surprise, performé avec Madonna au Live Earth, parce que Madonna est une grande fan de Gogol et a laissé son chanteur slash guitariste à participer dans son premier film... oui... un film de Madonna. Anyway la performance était pas si pire, personnellement un fan de Gogol, découvrant à chaque jour des liens entre moi et Madonna. Prochain post sur comment je me teins les cheveux en blond.

-Jack- J'écoute: Tom Waits... merde ya une voix d'alcolo tabagique intense!

Festival d'été de Québec...

2007-07-04T20:45:00.000-05:00

Et bien, dans pas long commence le festival d'été de Québec, et je dois dire que la programmation me fout la chienne à cause de tous ces artistes dont je vais manquer la performance arggghhh! J'aurais pas du travailler pendant cet été... mais bon. Ouais, allez sur www.infofestival.com et vous allez voir de vos propres yeux, mais voici un aperçu:

Gogol Bordello, Patrick Watson, Cowboys Fringants, Xavier Caféine, Grimskunk, Manu Chao, Les Breastfeeders, Cat Empire, Billy Talent, Metric, Planet Smashers, etc.

Je regrette déjà...

-Jack-

Katuorre

2007-07-04T12:04:00.000-05:00

Bon... c'est définitif - Je me remets au violon prochainement grâce aux pièces que le quatuor est en train de monter pour les *très bientôt* concerts des îles du Bic ouais! Nos pièces sont vraiment hardcore, et si seulement c'était une habitude, je ferais slammer les gens sur la toune, mais bon... c'est du classique là, on peut pas tout avoir au monde, non? Tuka... ce soir-là je me suis également rendu compte comment mon auto était une auto d'étudiant et j'ai paniqué quand les freins m'ont subitement lâché sur une intersection, mais finalement c'était juste une baisse de pression de l'huile de freinage... bah c'est sérieux pareil! En passant... ça vous est-tu déjà arrivé de faire un truc de crouse complètement cliché, mais en faisant vraiment pas par exprès? Genre conduire manuel, vouloir changer de vitesse et se tromper pour prendre la main de la fille? Avouez que ça laisse entendre des affaires, mais putain... j'ai pas fait exprès! Anyway... maintenant je suis devenu un vrai mulâtre en travaillant toujours dehors au grand soleil qui règne, mais j'espère que c'est pas malsain pour ma peau de toujours faire ça, mais j'suis pas du genre cancéreux, plus du genre millier de taches de rousseurs partout sauf sur la face. Eurk eurk eurk que ça m'emmerde cette complexion métis. Tuka, j'ai une piscine à monter aujourd'hui, donc jvous laisse avec ça. J'ai hâte à demain parce que avec mon jour de paye, j'vais me payer une razzia de cds d'au moins 150$... ya tellement de trucs hot qui sont sortis dernièrement ouais! Petite liste rapide:

- Chk chk chk (!!!)
- Of Montreal
- Tom Waits
- Dropkick Murphys
- Gogol Bordello
- Shellac
- Queens of the Stone Age (Vive le stone metal!)
- White Stripes
- Ash
- Etc etc...

-Jack- Qu'est-ce que j'ai dans la tête : Stefie Shock, que j'vais acheter demain.

Votre Jude Law Irlando-asiatique

2007-07-01T17:10:00.000-05:00

Bon... quelques nouvelles de moi...

Je travaille tjrs à Telus, pis depuis que Fred est parti en trombe, je me dis à chaque jour qui passe comment c'est crissement pas excitant travailler là, paske, disons le, personne aime travailler là, c'est vraiment pour le salaire qu'on va passer notre temps là à travailler dans des horaires de merde qui commencent parfois à 6h du mat' pis qui finissent parfois à 12h30 le soir putain. Mine de rien, c'est vraiment exigeant parler pendant huit heures. Je suis un homme de peu de mots héhé. (Si tu lis ceci Fred : CAN YOU SPELL IT?)

Je me suis fait couper les cheveux par Léah pis Andreane... ce qui était drole c'est avant la coupe, on se demandait comment les couper, donc on a regardé sur Internet pis finalement, étant donné que je ne connais pas mes stars masculines, elles ont donc décidé de me faire une coupe à la Jude Law hahaha (Ce que la mère à Léah à reconnu immédiatement héhé). Me faire jouer dans les cheveux putain que ça m'endort, mais j'aime tellement ça! Tuka, étant donné que j'étais avec une majorité de filles et que je ne m'impose pas tellement, je me suis retrouvé à acheter pour 20$ de trucs au Jean Coutu pis à écouter Stomp the Yard (et j'avoue que même l'histoire était bonne, pas juste la danse! arghhhh!!! putain). J'ai ensuite fini la soirée en jasant dehors sur notre futur, mais je me rappelle à moment donné qu'on essayait de faire du breakdance je ne me rappelle pus vraiment pourquoi, mais tuka, belle soirée ouais!

Me reste juste à apprendre comment mettre le putain de gel structurant merde...

Répliques à mettre dans un film portant sur ma vie:

- Est-ce que je te dis quelque chose?
- Ouais t'étais le gars malade au party qui a essayé de voler mon pot.
- Euh... ouais skuse j'étais un peu down.
- Je sais... t'étais décu à cause de ma p'tite soeur.
- Peut-être que j'fais une mauvaise première impression, mais... bon jme la ferme.

Liste de CDs à date que j'ai acheté par curiosité avant que ça devienne über-populaire :
- Mika
- Peter Bjorn and John
- Xavier Caféine

-Jack- Qui écoute du Xavier Caféine pis le nouveau CD de Dream Theater!

Histoires de bal....

2007-06-23T20:52:00.000-05:00

Ouais hier a eu lieu le bal que j'ai assisté avec quand même assez d'excitation, mais ayant acheté le jour avant, mais bon, c'était quand même le fun ouais... c'était mieux que l'année passée en tout cas. On a fait un avant-bal chez Léah avant de se diriger vers l'hôtel Rikitown crowdé à mort par toutes les personnes qui devaient rentrer à cause de la pluie. Ça m'a pris à peu près une demi-heure réussir à attacher ma funky cravate comme je voulais, mais je dois remercier le père à Léah pour m'avoir aidé dans cette démarche, mais bon... c'était cool de voir tout le monde beau pendant la soirée, et l'apparition de Dumais en polo de rugby australien en tant que ex-balien est assez frappante sur le fait qu'on vieillit, non? Cette année, j'ai dansé et même slammé sur du rage against the machine, car il y a rien de mieux pour partir un bon vieux slam. Tout le monde était content, j'ai pu profiter de la compagnie saine de vieux amis, que ce soit en secondaire 5 ou plus vieux (notablement moi, Antho, le frère à Antho (haha) et Antoine). Bien sûr un bal ne peut pas être parfait, surtout à cause parfois du choix des chansons... le problème avec la danse, pour moi, c'est que j'aime imiter le stylde de danse utilisé dans la toune, plus notablement le best of de Grease, par exemple, car tout le monde se rappelle de comment Travolta dansait dans Grease Lightning, mais essayer d'imiter Rihanna, ça c'est une autre affaire... Ensuite on est allé passer l'après-bal chez Rosalie, mais la prestation des Bisons Noirs et de Portuganish Mama (Feat. DJ Parmiggiano) à été annulée à cause du trop grand nombre d'inconnus là-bas, ce que je trouvais un peu plate parce que sinon ça aurait vraiment pu être plus intime, plus vraiment après bal de gang, mais bon, c'est pas tjrs ça le but, non? Sans parler de la météo à chier ce jour là, mais tuka... et de plus, je dois demander Michèle, mais où étais-tu??? Tuka, je me dis que t'étais sûrement juste crevée à force de jongler avec deux jobs, mais bon... j'aurais aimé ça être informé, mais tinquietes, je suis pas fâché. Anyway, j'souhaite à tout le monde une bonne St-Jean Baptiste, et malgré que je ne suis pas présent là-bas, mon coeur y est!

-Jack-

J'écoute: Recycled Air - The Postal Service

Questions...

2007-06-18T17:06:00.000-05:00

Je me demandais, à force de regarder ma soeur checker ses blogues de filles, où est-ce que les filles vont pour trouver toutes ces *esti* d'images sur comment l'amour c'est dur slash passionel slash beau slash emo. Ça donne l'impression qu'elles passent toute la journée à surfer sur google à trouver ces images la, NO WONDER VOUS TROUVEZ PAS DE CHUM! ÇA M'ÉNERVE TU ASSEZ!

Attendez-vous à d'autres questions...

-Jack-

J'écoute : Manu Chao

Un prix pour la stupidité.

2007-06-16T20:10:00.000-05:00

Donc... au moins la semaine de formation chez Telus est terminée, et vendredi soir on a pu célébrer cela avec un 5 à 7 en face, au Sens. Tsé, ça a commencé avec juste une ptite bière (Pour moi, une Brahma - en fait c'est une corona avec un nom exotique et plus chère - et un rhum on the rocks... d'ailleurs le barman m'a demandé "Quelle sorte?", et j'ai répondu, tout de go, "Bailey's". Il se met à rire pis j'y dis "Non non non... bacardi!"). Vu la longueur de cette paranthèse, il valait mieux que je commence une autre phrase. Bon, ça a commencé à dégénérer quand il y a eu la première tournée de shooters et que Nadeau est allé chercher une giraffe de 50. Bon vous voyez le portrait. Donc après trois-quatre autres tournées de shooters, sans parler du 30$ d'alcool que j'ai investi, tout le monde était chaud vers 6h30... tu parles d'une gang de caves. Fred a eu la bonne idée d'aller desaouler chez lui, se disant que c'était ridicule, mais moi et quelques autres personnes, dont un trio de gars qui se battaient pour une fille (Moi j'étais pas intéressé, bah). En plus, il y avait quelque chose chez une de mes amies à soir, donc je connaissais l'adresse mais je ne savais que dalle c'était où exactement. Donc je fouille dans le bottin et je téléphone (Presqu'un Drunk and Call, mais heureusement que j'ai pas d'ex que j'aime encore hahahaha)... je me rends compte que c'est à côté du Paul-Hubert pis que j'étais au Alphonse, à côté des Halles, trop magané pour faire plus que 500 mètres, et encore la en ligne droite. Donc elle m'a dit d'appeler qqn pour lui demander si elle se rendait là-bas, pour providentiellement avoir un lift, mais la personne en question était trop fatiguée, donc j'ai passé le reste de la soirée à la brûlerie, et Dieu sait que aller à la brûlerie un vendredi soir est assez riche en rencontre inopinées, donc il y en a eu des rencontres. D'abord avec Marie-Audrey pis ses amies, ensuite avec une clique du PEI, finalement avec Michele et Ralphael qui sont arrivés bien sûr en vélo, Gabrielle avec des nouveaux cheveux, Fred en état, etc... Moi, Michelle et Fred on a vu au Pétro-Can en face (J'étais allé chercher des cigarettes Popeyes... c'est plus santé que des vraies clopes, et siiii bon hahaha) et pendant que Michelle fouillait dans son change pour un paquet de Hubbalicious, j'ai vu le gars le plus stone de ma vie, qui était *complètement* dans les vapes, juste accoté sur le frigo à crème glacée, les deux yeux dans la graisse de bine totale. Tuka nous sommes ressortis en riant. Je ne vous raconterez pas ici toutes les mésanventures de bar qu'on a eu, mais anyway... le principe c'est que plus qu'on est de gars, plus la moyenne de QI diminue. Ça ne vous intéresseriez (ça s'écrit tu de-même?) pas de toute manière, non?

-Jack-

J'écoute : Les remix de Death From Above 1979

Parfois, je me dis: j'aurais pu juste manquer cette journée dans ma vie.

2007-06-12T20:41:00.000-05:00

(Esprit de c cédille introuvable) Ça fait quelque temps que je n'ai pas écrit ici, donc je vous rends mes petites nouvelles du jour avec une certaine fatigue, mais bon, tout coule car je suis payé pour m'ennuyer chez Telus. Au moins le monde sont chum, et les filles sont vraiment belles, mais je mettrais ma main au feu qu'elles ne veulent pas de moi parce que (entre autres) je suis trop jeune. Merde. Tuka, comme si c'était mon principal intérêt (koff koff). Ouais j'ai commencé chez Telus vendredi matin, et j'ai continué lundi et aujourd'hui, mais ce n'est pas tellement ces journées de boulot bien payés qui m'ont été les plus agréables, mais bien un petit diner le lundi midi avec Léah (Non les gars ce n'était pas une date, ok?!?) et j'ai résolu de me faire couper les cheveux par elle, ce qui a déboursé largement le cout du repas en échange des couts d'une coiffeuse. J'ai bien hâte de voir ce que ça va donner :) Tuka, moi je dois me reposer pour demain car je m'endors vraiment pendant la journée, et ça parait quand même mal, non?

-Jack-

Chroniques du sourire incessant.

2007-06-03T17:38:00.000-05:00

Donc... me voici qui va partir à Québec pour trois ou quatre jour faire des travaux de terassement, et malgré tout j'ai un mal de tête à me fendre le crâne. Bon, pour vous justifier quatre jours d'absence de posts, je vais vous dire ce qui s'est passé au cours des trois derniers jours... c'est-à-dire vendredi, samedi et dimanche. Un bon échange? Ouais, d'ailleurs, je vois pas comment vous pouvez contester. Vous voyez bien que même si je suis à 300 kilomètres d'ici, je conserve quand même mon pouvoir, héhé.

Vendredi: Le matin, je suis allé au Paul une autre journée afin de pouvoir refiler de l'argent à quelqu'un pour avoir des billets de bal, et qui ai-je trouvé? Marie-Audrey pis Erika! Merci les filles, maintenant je peux y aller avec ma belle balleresse... euhh... ben cavalière ça se dit mal, non? Ok... ben une fille yeah! Le temps de dire allo aux gens de la Click pis je pars au conservatoire vedger jusqu'à 8 heures mais heureusement que Gabrielle ne faisait rien avant sa job, on a pu aller à la Brûlerie jaser un peu. En l'attendant, j'ai pu aller acheter le nouveau CD de Feist, bonheur. Pas encore eu le temps de l'écouter, parce que j'ai un méchant trip de Brand New et d'emo en général ces temps-ci (Wowowowo... pas du Chemical Romance, mais plutôt du VRAI emo, genre Brand New, Muse, genre avant que ce soit infecté par la mode emo. On reconnait les vrais emos à leur absence de look.) C'est fou le nombre de personnes qu'on peut rencontrer un vendredi soir à la brûlerie, juste en attendant Gabrielle pour comme 15 minutes, j'ai pu apercevoir 3 de mes amis, sans parler de tous ceux que j'ai vu plus tard. Anyway, j'étais là pour attendre d'aller au party à Laurence, qui a repris avec Dumais, joie! Mais sérieux c'était vraiment le fun, pis je sais pas pourquoi (sûrement à cause de la pomme... vive les pommes) j'avais un sourire incontrôlable. C'est le premier party depuis longtemps que je me laisse vraiment aller, finissant ma bouteille de brandy le temps de dire "C'est la seule bonne chose que les français ont fait, à part le vin." et retrouvant cette bonne vieille sensation de perdre le contrôle sur tout, nous laissant guider par notre absence de bon sens, et trouvant que tout est confortable, cette joie d'enfant insouciant... ouais c'était un sentiment que j'avais manqué.

Le lendemain, samedi, je me réveille dans un divan en train de me les geler bien raide, réveillé à 7h30 du matin par Alex qui s'en allait, comme tout le monde, allant dans un camp quelconque s'entraîner pour être moniteurs. On alluma copieusement l'aspirateur pour enlever le seul shooter qui a été cassé de tout le party, à 7h45 du mat' héhé. J'ai jamais aussi haï les appareils électriques de toute ma vie, mais bon, lève toi gros balourd. J'ai dit au revoir à tout le monde, appris que Jean-Max est parti chaud à 3h du mat' en vélo pour Sacré-Coeur (J'espère qu'il est encore vivant à ce jour) et je suis parti en direction du Zellers pour mon lift quand on a commencé à parler de la virginité des soeurs. Unggghh. Épicerie dans un état second. Retour à la maison, fatigué, je commence à gosser après les tracteur pour le remettre en état pour l'été, mais terrassé par la fatigue, je reviens à l'intérieur pour copieusement m'endormir sur un divan. Pas grand chose d'autre qui se passe dans la journée, souper dodo.

Aujourd'hui, dimanche, je me réveille et je commence véritablement à travailler sur le tracteur en enlevant la souffleuse (Merde que c'est lourd), en graissant toutes les parties (aucune connotation) et... merde! C'est vrai j'ai une gig avec Étienne à 2h, donc j'me rends chez lui à 1h pour apprendre une pièce en 5 minutes, et ensuite se rendre aux soeurs, juste pour se rendre compte que c'est pas de la musique d'ambiance qu'on va faire, mais bien UN CONCERT. Le cauchemar de tout gars qui fait des gigs. Des filles itou en fait. Anyway, les soeurs ont super bien apprécié nos duos de Mazas (tout bon musicien devrait commencer à rire... ici) et on a eu droit à des jus et crudités avant de repartir chez moi, pour gosser sur le tracteur encore plus, comme pour installer la tondeuse, qui, merde, était aussi lourde que la souffleuse. Sans parler de la population de mouche qui s'est mobilisée contre moi pour que je ne coupe pas d'herbe de l'été. Je sens encore l'huila à mouche après ma douche. Je suis rentré, triomphant, ayant l'air d'un cliché d'orphelin avec mes shorts, mes pieds nus et ma face/torce complètement tachés de terre et de cambouis. Un Oliver Twist métis. Tuka, maintenant que ça c'est fait, je dois faire mes bagages pour Québec, ce que je devrais commencer, non?

À jeudi!
-Jack-

J'écoute du : BRAND NEW!

Jeudi.

2007-05-31T10:46:00.000-05:00

Ouais on est jeudi et ça va mieux, mais je dois noter que la durée extraordinaire de ma période sans questionnement a duré un heureux 7 jours. Maintenant, je vais mieux mais mon cerveau fonctionne à plein régime, mais dans le vide, car je me demande des questions sur RIEN. Je ne suis pas capable de saisir le but de mes questions... tuka. Au moins j'vais faire un truc vraiment easy que tout le monde fait, c'est de répondre aux comme 100 questions sur moi-même... je sais que c'est un peu... comment dire, PRE-TEEN, mais c'est efficace ouaip, pis ça me tente de perdre mon temps. Donc hop!

1. Nom: Ang Houle
2. Prénom: Jacques Lee
3. Ville : Rimouski (St-Valérien... mais c'est pas une ville)
4. Garçon ou fille : Garçon à ce que je sache
5. Age : 17
6. Porte-tu des lunettes : Quand j'en ai besoin
7. Signe astrologique : Taureau
8. Frère ou soeurs : 2 frères une soeur, plus petits.
9. Couleur des cheveux : Noir avec des reflets bruns.
10. Couleur des yeux : Brun foncé
11. Grandeur : 5'10"
12. Physionomie : Embonpoint
13. Avec quelle main écrit tu : Sur un clavier, les deux. Sinon la droite.
14. Longueur des cheveux : Entre courts et moyen long la.
15. Ronges-tu tes ongles : Non
16. Taille de chaussures : 12

Relations
17. As-tu un(e) petit(e) ami(e)? Non.
18. Es tu gay? Pas à ce que je sache, non.

Mode
19. Où magasines-tu le plus : Audition Musik
20. Penses-tu que ton look est cool : Non. J'ai l'air d'un pauvre con.
21. As-tu des piercings : Non.
22. Où voudrais-tu te faire percer : Dans la face et les oreilles, jpense.
23. As-tu des tatoos : Non.
24. Que veux-tu : Ben ça serait cool des tatoos, pis j'aimerais du beau linge.

Extra
25. Prends-tu de la drogue : J'en voudrais plus.
26. Qu'aimes-tu le plus : Ce que je ne déteste pas.
27. Quel sorte de shampoing prends-tu : Aux agrumes, VO5 jpense.
28. Premier Show : J'men rappelle plus... c'tait cool ça c'est sûr!
29. De quoi as-tu le plus peur : Moi-même... mal pris, non?
30. Si tu pourrais être n'importe où, où serais-tu : Sur la plage.
31. Quand coupes-tu tes ongles d'orteils : Quand je me coupe les jambes sans faire exprès.
32. Qu'est-ce que tu écoutes maintenant : Thom Yorke.
33. À qui parles-tu maintenant : Zoé de Sherbrooke, sur msn.
34. Quelle heure est-il : 12h30 ouais, j'ai congé.
35. As-tu ta propre ligne téléphonique : Genre 722-JACK? Non.
36. De quel côté dors-tu le plus souvent : Westside.
37. Quels souliers mets-tu : Les moins scrap.
38. Avec quels vêtements dors-tu : T-Shirt usé slash boxers.
39. Quel genre d'auto as-tu : Jetta 1994 diesel manuelle... jamais conduite.
40. Qui est la dernière personne qui t'as appelée : Personne d'intéressant.
41. Célébrité favorite : Christian Bale?
42. Si tu pourrais changer n'importe quoi à propos de toi, qu'est-ce que tu changerais? Tout.. juste pour voir.
43. Qui haïs-tu vraiment : Personne, en fait. Ceux que j'hais le plus parfois sont ceux que j'aime le plus.
44. Quels sont les noms les plus laids: Jacques Arthur Ming Lee Ang Houle
45. Couleur : Noir ou blanc ou rouge ou bleu. Le drapeau francais anarchiste, héhé.
46. Nombre préféré: 12
47. Chanson: Trop.
48. Film: Tout ce qui me fait réfléchir, ou tout qui est totalement gratuit.
49. Bonbons : Sucrés de préférence, non?
50. Groupe/Chanteur préféré: Trop, ça dépend de mon humeur.
51. Matière scolaire détestée: L'école en général.
52. Nourriture: Je survis, c'est tout.
53. Couleur de vernis à ongles: Non... devrais-je?
54. Matière scolaire préféré: Les pauses.
55. Chiffre chanceux: Chance? Non.
56. Bain ou douche: Douche
58. Jeu: Compulsif.
59. Déjà pris de la drogue : Ouaip.
60. Déjà été saoul : Ouaip.
61. Été en avion : Non... c'est malsain comme la drogue et l'alcool ou quoi?
62. Déjà rentré au cinéma par la sortie de secours : Il y en a pas, donc si ça crame, on meurt tous.
63. Déjà enfreint la loi : Tant qu'on ne se fait pas pogner, tout est légal.
64. Poursuivi par la police : C'est dur de poursuivre un cycliste.
65. Essayé de te tuer : 9 personnes sur 10 essaient de se tuer par leurs habitudes de vie, donc je fais partie de 90% des gens.
66. T'es déjà fais vomir : Non...
67. Déjà eu un bain de minuit : Ouais, dans le temps.
68. Été en amour : Quoi répondre... jsuis pas sans coeur - Oui.
69. T'es déjà fais pleurer pour te sortir du trouble : Non.

À quoi penses-tu quand tu entends ces mots?
70. Rouge: Robe.
71. Vache: Merde.
72. Hakuna matata: Tannant.
73. Chat: Msn.

Choisis le moins pire:
74. Vomir sur ton chum ou ta blonde ou te faire vomir dessus? : Se faire vomir dessus, c'est moins bad.
75. Avoir tes amydales ou ton appendice enlevé? : Amydales, faudrait pas m'ouvrir grand chose pour les enlever, juste la bouche.

As-tu déjà...
76. Mangé un paquet entier de Kraft Dinner : Jamais goûté.
77. Été dans un accident : Ouais, me semble tout le monde s'est déjà fait mal.
78. Vu l'océanic : Non, j'men sacre pas mal.

Ceci ou cela ?
79. La nuit ou le jour : Nuit
80. Chocolat ou chips : Chocolat
81. Océan ou lac : Lac
82. Chocolat ou vanille : Beuhh... je sais pas.
83. Lion ou tigre : Tigre? (Mais c'est quoi ces choix de merde)
84. Amour ou désir : Désirer de l'amour?
85. Argent ou or : C'est dur de s'acheter des jujubes avec un lingot d'or.
86. Crayon ou stylo : Je fais plein d'erreurs - Crayon.
87. Jeans ou jupe : Jupe voyons :P
88. Rose ou tulipe : Tulipe c'est tu une couleur?

Dans les dernières 48 heures ... as-tu ...
89. Pleuré : Non.
90. Acheté quelque chose : Un jus au Paul.
91. Porté une jupe : Ouais j'essaie du linge de fille ces temps-ci, ça me détend.
92. Pris une marche : Ouaip.
93. Été te promener en auto : J'habite à St-Val, s'taffaire.
94. Été au restaurant : Non.
95. Eu un test : MA VIE EST UN FOUTU TEST.
96. Parlé à un ex : Jamais eu de ex.
97. Ennuyé d'un ex : Idem.
98. Écouté ton film préféré : Black Gang Bang volume 14? Non.
99. Donné un cadeau à quelqu'un : Non.
100. Ennuyé de quelqu'un : Je m'ennuie tout le temps, mais de quelqu'un? J'sais pas.
101. Pris quelqu'un dans tes bras ou embrassé : Si on considère que mon oreiller est quelqu'un... blague.
102. Joué aux cartes : Sur un ordi, solitaire.
103. Avoir peur: Sûrement.
104. Eu un cauchemar : Sûrement.
105. Engueulé avec tes parents : Non..

The feeling side
106. Que ressent-tu avec les planches Ouija : Que j'ai perdu 20$.
107. Crois-tu en toi même : Si je crois pas en Dieu, comment croire en soi-même?
108. Le pire sentiment au monde: La jalousie... j'suis vraiment malpris.
109. Meilleur sentiment au monde: La réciprocité de l'amour.
110. Es-tu pour la paix dans le monde : Qui n'est pas pour ça?
111. Es-tu un maniaque de la santé : Non, sinon je virerais fou ouais.
112. As-tu le kick sur quelqu'un? Pas vraiment aimé depuis quelques mois ouais.

Questions finales
113. Est-ce que ça te tente de remplir ce questionnaire : Ça s'en vient long.
114. Qui est la personne ki t'aime le plus? : Mon dealer.
115. Qui est la personne la plus susceptible de te faire un commentaire : ?
116. Est-ce que Michael Jackson est fou : Probablement, mais ya fait dla bonne toune.
117. Déjeunes-tu la plupart du temps : Ouais.
118. Fais-tu du yoga : NON PLUS JAMAIS TBNK.
119. As-tu déjà écris une lettre d'amour : Dans le temps, ouais.
120. Quel est ta viande froide préférée : Je sais pas... la dinde?
121. Coke ou Pepsi : C'est la même criss d'affaire.
122. Peux-tu siffler : Pas vraiment.
123. Quelle est ta fête préférée : Celles dont je me rappelle.
124. Porterais-tu de la fourrure : J'suis pas un rappeur ni une vielle pincée.
125. Aimerais-tu être président(e) : Non, j'suis pas un trou d'cul.
126. Combien d'oreillers as-tu : Un seul.
127. Ta religion : Baptisé, mais bof.
128. Utilise tu la messagerie instantanée : Ouaip.
129. Crois-tu en la magie : Non.
130. Ton animal préféré : L'être humain.
131. Quel nourriture asiatique est ta préférée : Dim-Sun de Montréal.
132. Est-ce que les choses des autres sont toujours plus belles : Euh ouais.
133. Quel est ton style de musique préféré : Alternatif.
134. Vérité ou conséquence : Vérité en compagnie de gars pis conséquence en compagnie de filles.
135. Teints-tu tes cheveux : Essaies de teindre des cheveux noirs.
136. Es-tu heureux/se : Ça dépend de mon dépressomètre.
137. Es-tu attentif/ve : NON.
138. Que fais-tu quand tu ne peux pas dormir : Je me rattrape pendant les cours.
139. As-tu faim présentement : Non.
140. As-tu déjà été en retenue : Pour reprendre un examen.
141. Es-tu en amour : Non... j'ai arrêté de me poser ces questions.
142. Es-tu rebel(le): Bahh... un peu ouais, rebelle mais pas stupide la.
143. Aimes-tu les choses épicées : Pas comme si je voulais tout fade.
144.À tu déjà tomber dans pommes : Failli, mais non.
145.À tu déjà eu le begin pour un prof : Toutes de vieilles filles, à part les stagiaires yeah.
146.À quand remonte votre dernière visite à l'hôpital: Longtemps.
147.Couleur du tapis de votre chambre: C'est du bois franc. Couleur bois.
148.Avec qui rêvez vous de baiser: Une fille ouais.
149.À qui voulez vous péter la yeule: Tous les gars, mais amicalement. Fight Club!!
150.De qui est tu fan: Ça dépend du hype autour du CD.

Qu'est-ce qu'il y a...
151.Sous ton lit: Des souvenirs d'enfance poussiéreux.
152.Dans ta tête: De la merde intelligente.
153.Dans ta bibliothèque: Des livres, non? Pas comme si j'avais mis une biblio pour mettre des instruments de torture la.
154.Sur ton bureau : Des feuilles, pis d'autre merde.
155.Dans ta salle de bains: Des affaires nécessaires à l'hygiène corporelle, j'imagine.
156.Dans ton sac à dos: Mon ordi, mon agenda, mon étui scrap, une bouteille de brandy, des allumettes, mon iPod.
157.Dans tes rêves: J'les oublie tout le temps, mais ça doit être des trucs malsains.
158.Dans tes fantasmes: Une fille, non?
159.Dans tes cauchemars: Une fille, non?
160.Dans ton frigo: Une fille, non? Ben non... de la bouffe, probablement.
161.Dans ton ventre: Un coup de poing.

Fini ouais.

Merde.

2007-05-30T15:30:00.000-05:00

Je me sens sale en tabarnak, pis j'espère que c'est une maladie qui me fait mal sentir de même, parce que je suporterais pas que ce soit entièrement de ma faute. Vivement de l'alcool. Vivement de la compagnie dans ma vie de merde.

-Jack-

J'ai dans la tête : Where is my mind - Placebo

Fin de session...

2007-05-28T18:27:00.000-05:00

Bon PEUT-ÊTRE que c'est la fin de session depuis mercredi, mais je m'en rends de plus en plus compte parce que quelque chose vient de me tomber dans la face : je n'ai plus de cours. Bon c'est vrai que j'ai pas vraiment une perspicacité hors du commun, mais bon... mais le problème avec la fin des cours est la découverte de comment j'ai des notes à chier. Merde... c'est que je me tenais dans la moyenne comme d'habitude, jusqu'à temps que j'aie les derniers examens, CEUX QUI COMPTAIENT LE PLUS, naturellement. J'ai pris une méchante drop, mais je passe tout, au moins. Je réfléchis à la réponse prochaine de mon ex-futur employeur, parce que je suis modeste et je ne sais vraiment pas si je vais être pris. Je réfléchis au bal de secondaire 5 qui s'en vient vite et que je vais essayer d'infiltrer avec une autre fille du Cégep hehe... on va être des BAL CRASHERS! Mais encore là j'ai un doute car les billets sont juste disponibles chez Jérôme mon ex-coordonnateur culturel du temps que j'étais encore intelligent.

En passant, résumé du party chez le roux que Pierluc m'a aimablement spammé, à son habitude: On a commencé en faisant de la vitesse sur la St-Germain, on a acheté de l'alcool, des cigares, une pomme. J'ai fait plein d'affaires mais je n'ai jamais vraiment décollé, contrairement à d'autres personnes. Quand même, c'était bien le fun ouaip... à recommencer, hein Franky? J'ai même eu l'occasion d'écouter Tokyo Drift hehehe... (Hey Mami, hey mami)

Aujourd'hui, les plus notables choses que j'ai faites sont d'aller au Paul voir le monde que je connais là (comme si j'allais saluer des inconnus) pis j'ai du vedger au Cégep le temps que je me fasse prendre en photo au conservatoire pour le nouveau quatuor (prononcer Katuorr) Jovem (Prononcer Yovem) pour les concerts des Îles du Bic cet été... une shitload de fun ouaip :) Après, je suis allé à la brûlerie raconter des absurdités avec Antho, Antoine, sa blonde avec des rastas (haha jte blague Rosa) pis Michèle, sans compter Raphaël pis Chénard-je-n'ai-pas-de-rollers-ni-de-pieds-de-bas-parce-que-c'est-l'été-pis-j'ai-un-char. Tuka... retour à la maison en me disant que je devrais écrire un post sur mon blogue, rien de trop philosophique, car la philosophie, je la machouiile moi-même dans ma tête.

-Jack-

J'écoute: DU BON VIEUX SYSTEM OF A DOWN!

Une semaine avant la fin

2007-05-16T21:37:00.000-05:00

Alors... bon par où commencer... Je vois avec satisfaction que Andréane a laissé un commentaire pour dire comment les gars étaient gamers... mais qu'est-ce que tu veux, si on se réfugie dans les jeux, ça veut peut-être dire que vous êtes moins intéressantes que du monde qui tue d'autre monde... ben non, si il y avait un choix entre toi pis un jeu, je te prendrais voyons, tinquietes. Je ne suis pas rendu aussi loin dans l'infection que Hugo Simard hahaha...

Bon. Maintenant il faut que je justifie le titre, comme d'habitude, mais c'est tout simple : Je finis l'école dans exactement une semaine, jour pour jour, dent pour dent. Mercredi à midi, après deux examens en run through, j'aurai fini ma première année de CÉGEP, pas avec des grands honneurs académiques, mais quand même, j'ai toffé oui. J'ai tellement hâte d'être libre de ces tâches et trouver le prochain party qui se donnera. Mon métabolisme ne fonctionne pas normalement s'il n'y a pas tant d'alcool qui circule dans mon sang par mois, et la dernière fois que j'ai vraiment bu c'était à la finale locale de cégep en spectacle, ça retourne à plusieurs mois. D'ailleurs, je m'ennuie du sexe opposé, car je n'ai aimé personne de toute l'année. Ça doit être parce que tout le monde était trop occupé à s'occuper de sa cote R. Maudit CÉGEP.

Anyway... je dois finir d'étudier ma bio, maintenant que j'ai retrouvé mon maudit livre. Chow la... jvous donne de mes nouvelles bientôt, c'est à dire dans deux semaines hahahaha.

-Jack-
J'écoute : Bloc Party

- Tchecke... prends toutes les voyelles du mot amour.
- Euhh... ça donne aou.
- Ettt.... kess t'en fais?
-(Pause) Ben je sais pas.
- Justement. Ça veut rien dire. Dans les dents de tous ceux qui trouvent des citations cutes sur l'amour!!!

Les soirées de gars.

2007-05-16T10:41:00.000-05:00

Voici une liste des problèmes qui se retrouvent à chaque soirée de gars:

- Elles ne se réalisent jamais
- La console ne marche jamais, et si elle marche, on a juste une manette
- La bière est chaude ou imbuvable
- On finit toujours par s'ennuyer des filles... mais nous on ne le dit pas.

À part de ça, c'est super, non?

-Jack-

De retour à la normale et aux examens...

2007-05-01T09:08:00.000-05:00

Bon, je commence à bien me connaître, parce qu'une bonne nuit de sommeil et de la bonne compagnie m'a permis de me remettre sur pied, et ainsi me voici, fin prêt pour une semaine complète d'examens. Au moins Josée April, prof de F.A.M. (Formation auditive et musicale... en fait c'est FMA mais dire qu'on a un cours de FAM est plus drôle...) a aimé notre concert, alors elle donne 100% à tous ses élèves, les objectifs du cours étant avoir de l'oreille... ce qui me surprend, c'est que pas tous ses élèves sont dans l'orchestre, donc ils nous doivent, si je peux dire, une fière chandelle. Tuka... je dois pratiquer mon violon la, car mon examen est jeudi prochain (je pense) et je suis dans la triple shit (je sais). Mais... c'est ma dernière année au conservatoire, pour ceux qui ne le savaient pas, car l'année prochaine, je ne pouvais pas faire deux cours de littérature musicale en plus du DEC Intégré, sans compter l'épreuve synthèse... Anyway...

-Jack-

J'écoute : Fury in my eyes/Revenge, de RZA, tiré de la soundtrack de Afro Samurai (Yeah yeah yeah!)

Mon ennemie bien aimée.

2007-04-27T21:11:00.000-05:00

Vous savez ce qui fait tourner le monde? La culpabilité. Ainsi fonctionne la société de consommation, coupable d'acheter on achète encore plus pour oublier qu'on est égoïstes, on aime par culpabilité de laisser l'autre, on fait des études par culpabilité de ne pas assez savoir. J'ai rien fait aujourd'hui, et je me sens coupable. Ça résume bien ma journée, sans compter l'irrésistible haine que j'ai en moi que je ne sais pas d'oû elle part. Juste une mauvaise journée, oû j'ai beaucoup trop eu le temps de réfléchir, m'abrutissant encore plus avec les mille et une voix qui chuchotemt en moi, par culpabilité de ce que j'ai fait auparavant... oû de ce que je n'ai pas fait. Ça me donne la nausée. J'ai une liste de chose à maudire aujourd'hui, et je sais pas ce qui fait qu'aujourd'hui je suis frustré contre tout. Tuka... j'ai comme l'impression de m'ennuyer éternellement de quelque chose du passé, mais qu'il est impossible de rejoindre à nouveau, mais qui est tellement proche, mais tellement loin. C'EST QUOI!?! Je ne sais pas. Et ça me torture à chaque jour. La fatigue me gagne toujours de plus en plus, au point parfois de perdre contrôle de certains membres qui se déconnectent du corps pour une fraction de seconde. L'idée de ne plus contrôler mon corps ne me plait pas vraiment, mais je le comprends, je le pousse à ses limites héhéhé. En plus j'ai tellement de merde à tirer en fin de semaine, sans compter le fait que toutes mes journées sont occupées par les concerts de l'orchestre. Je suis véritablement dans la triple shit.

Je suis le genre de gars à rire dans la face de la douleur au lieu de pleurer, mais c'est aussi sinon plus douloureux car on ne peut pas évacuer la pression, non? Malgré tout, les seules fois où des larmes s'écoulent sont quand je baille, et ce depuis trop longtemps pour compter. Devrais-je me réjouir? Ou ai-je perdu un peu plus de mon humanité? Seulement le temps me le dira, héhéhé.

Bon... assez de bavardage. Je dois au moins profiter de l'heure pour aller dormir pour espérer être productif demain, mais j'en doute grandement, à ma grande déception. Faudra que je me culpabilise pour me convaincre de le faire.

-Jack- Une nuit de sommeil devrait faire l'affaire.

J'écoute : Le nouveau CD des Arctic Monkeys

Comme convenu.

2007-04-17T21:02:00.000-05:00

Un peu plus tôt je vous avais promis une mise à jour sur mon voyage à Laval, mais à vrai dire, je n'ai pas tant de choses que ça à raconter sur ce voyage, à part que c'était bien amusant et réchauffant au coeur. J'ai pu revoir mes amies de Sherbrooke et rencontrer plein de monde sympa d'autres place comme ces chicks européennes de Fribourg, Suisse. Héhéhé... je blague... comme dans oui elles sont belles, mais... tuka. J'ai essayé le manège pour enfants le plus dangereux de tout ma vie où j'ai pu mesurer mon inertie importante (OK paranthèse de physique... Inertie = ce qui te décrisse à l'extérieur du manège) en décrissant à l'extérieur du manège. J'ai pu me rendre compte comment Alexine est une p'tite fille sympa et (un peu trop) pleine d'énergie et j'ai pu me remémorer plein de souvenirs du temps d'antan. C'était super épuisant, mais... héhé. À recommencer, mais sans les réveils à 6h30.

Lapsus de pensées de tous les jours:
- Je dois me mettre en forme pour le bal... oui oui, moi pis une fille (incognito pour l'instant) devons nous trouver des passes pour le bal même si nous sommes au Cégep, tsé juste pour le fun ouais :)
- Concert jeudi de violon... argh.¸
- Je dois me rattraper en biologie à tout prix, et sinon, je veux être en arts et lettres :D
- J'ai acheté le cd de Nine Inch Nails aujourd'hui, et je dois dire qu'il TORCHE EN SALE!

Bon assez parlé...
Bonne soirée... enfin bon matin, ou bon midi. Bon après-midi. M'enfin, quand vous lirez ce message la, vous vous direz salut.

-Jack-

Year Zero

2007-04-14T21:56:00.000-05:00

Year Zero, c'est un nouveau CD de Nine Inch Nails, un des groupes que j'ai adoptés au cours de mon épopée musicale à travers les genres, et ce dans mon trajet dans le genre industriel. J'avais vraiment aimé With_Teeth, et je me suis acheté The Downward Spiral, mais je savais pas que Trent Reznor allait sortir un nouveau disque. Je l'ai appris par l'entremise d'Antoine, toujours la quand il s'agit de CDs, lui même de la part de Raphael. J'apprends qu'il y a un jeu de réalité alternative qui vient avec pour faire de la pub, et la je checke sur Internet. En passant, un jeu de réalité alternative (terme scientifique), c'est comme un jeu vidéo dans la vraie vie. C'est qu'il y a des sites internet créés pour le jeu qui sont bourrés d'indices, de vidéos, et même de mp3 du futur cd qu'on peut downloader, et certains indices se répercutent vraiment dans la vie, ou on peut trouver des CDs promos, des clés usb avec des trucs dedans, etc... c'est vraiment fou. Pour les intéressés, visitez wikipedia, allez sur le premier site qu'on a trouvé apres avoir découvert des inscriptions sur les T-shirts des shows (malade...)www.iamtryingtobelieve.com, ou écoutez ce vidéo qui me fout vraiment la chienne : http://yearzero.nin.com/yearzero_lo.html ou allez simplement sur www.nin.com. J'ai tellement de choses à raconter la, parce que ca fait 12 jours que je n'ai pas écrit ici, donc voici juste un petit résumé en ordre déchronologique (je sais ça se dit pas).

Vendredi je suis allé à la cabane à sucre avec le reste du Dec intégré, et je dois dire que quand on a une livre de tire dans le ventre et qu'on est sur une route où les nids de poule occupent plus de place que la route comme tel, on tourne vert ben vite.

Pendant la fin de semaine de pâques, l'orchestre du Québec Mongol (je blaque... M pour maritime) mais j'ai pas vraiment le temps d'écrire sur ca, alors je vais sûrement faire ca demain... donc pas besoin de dire qu'on se revoit bientôt.

-Jack-

Lundi soir, 45 minutes avant le mardi en fait.

2007-04-02T22:09:00.000-05:00

Ceux qui me connaissent le moindrement connaissent sûrement mon habitude de fidèlement m'endormir à preque chaque cours, et je sois dire que je partirais mon propre ordre religieux de sommeil intermittent pour la bourse du gouvernement de 200$. Oui oui. Mais bon tout ca pour dire que si vous regardez l'heure à laquelle je poste je message, vous allez avoir un petit fragment de raison pourquoi je dors tout le temps. Ceci jumulé bien sûr à l'inévitable platitude des cours que je suis. Pourquoi ne suis-je pas allé en art et lettres! Merdre. Plein de physique à faire, et je me mets à comprendre peu à peu la, mais j'ai juste commencé le premier chapitre, et il y en a trois. L'examen est dans une semaine, je me suis sorti de pires pétrins, non? Mercredi, sérieusement, je m'en vais piqueter parce que c'est pas vrai qu'à cause d'un nombre insuffisant de personnes que je vais être oubligé d'avoir des maths et de l'ostie de relaxation! Les cours où j'ai relaxé le plus sont ceux où j'ai le plus dormi, et certains cours je ressortais de là avec plus de douleurs que quand je suis rentré! Je dis que le meilleur truc pour relaxer est un bon vieux massage de quelqu'un de l'autre sexe, parce que entre gars...

-Jack-
Modest Mouse --> Dashboard (Et non le contraire; je ne suis pas emo, non?)

Réflexions du jour... enfin de la dernière semaine

2007-03-31T22:19:00.000-05:00

Je me suis demandé dernièrement si on pouvait être bipolaire externe. Bon je m'explique : Je n'ai aucun trouble psychologique jusqu'à maintenant à part une imagination fertile, ce qui n'est pas un problème en soi, mais je me sens mal le matin pis je me sens bien l'après-midi. Ce n'est pas un problème métabolique du tout, mais j'ai compris vite que c'était une question de fréquentations et de routes qui ont bien ou mal tourné, mais c'est une question de qui me fait sourire pour un oui ou un non. Mais bon, pour l'instant je me concentre sur toute la merde qui va me tomber dessus après paques, mais ce qui me laisse avec contentement une semaine super calme avant le voyage a Laval avec l'orchestre, ce qui me permettra de revoir mes amis musiciens d'ailleurs et de passer du bon temps malgré que le réveil à tous les jours est à 6h30!!! Tuka... moi en fait cette semaine je me suis pas dit grand chose de constructif dans ma tête, donc au revoir à tous...

-Jack-

J'écoute : Our Lady Peace - Is Anybody Home?