Wrote this when I was drunk two days ago. About to pass out drunk actually...

Dizzy, tipsy, turning into what I don't want to be, knowing that drunk this will make sense, in a case that sober can't and will discard as fantasy. What is, and what isn't, just hates me and everything that isn't me in a way that I hate nothing.

Because I have thrown myself away into the bottom of a bottle, missing women like i miss deities, imaginary heart throbs, a lesson of times past to never trust nothing that won't kiss you back, mourning the times that you would wake up next to someone that would love you, but now staring at a ceiling that holds more answers than the outside world. Barring ourselves from others. Staring into nobody's gaze is local currency, challenges easily overcomed are spread from the sky to space as one will crawl to see the light.

I'm as desperate as nobody will see.

I'm as faithful as everybody can be.

I hate myself as much as I have faith in what I could be.

I could become as much as I hate myself to be.

I miss love.

I miss you.

I miss myself.

I miss half a kiss to eternity.

I miss the certainty of my actions.

I miss the distraction from personal self-loathing.

I miss the emotionless paralysis coursing through my body as I lay awake,

A stake through my heart,

Knowing that I love nobody,

And that nobody will come tell me the opposite.

And I miss knowing who to love,

As i can only live serving someone at my fullest extent,

As long as that person isn't me.

A sinking feeling is but a natural process, as the unbearable lightness of being nails us down on the plank, feeling every hit with more gruesomeness, indenting what the standard is, and pressing what we hope to be.

I am not against this.

I am not for this.

I am but ignorant to this.

I will flow as far as I can go.

I will float against the current and will swim against everything.

But it won't work.

Because nothing would work.

I hate loving.

As much

as

I love hating.

because

its all the same thing in the end.

Sleeping isn't the same if you don't remember about heading there.

Remembering isn't the same if you blur the porridge into puree.

Nothing is yours anymore.

Everything has been done.

You are not special.

Nothing you think is original isn't.

Your love will never be as strong as someone else's.

You always are going to be less alone than someone else.

And

if

everyone

is

in

deep

shit.

Your neighbour still is in the deepest shit.

But,

I'm still alive.

Which means you should probably all just stick a weapon to your temple. Because.

fuck

everything

Playing hangman with numbers.

Erm. I don't know where to start. I know how this is going to end though. Alright. Organizing thoughts. Go.

Every time I visit this blog to write a woeful scribble of what my mind perceives as "Life", I fall in a certain nostalgia of passed times. Different visions of what weights on my shoulders, what chains me down to the cement and beats me into a pulp-like creature that moans in horror to a soulless crowd of "Fortuna Imperatrix Mundi" chanters. Every time I visit this blog, blackening these imaginary pages gets more difficult, as I am getting older and that writing has become something more than just yelling insanities at the world. Its easy to sell diarrhea at the price of mud, but you need skill to pass it off as truffle oil. Or really dumb customers. Made me realize that I can only write when I've been heartbroken, as I don't really give a fuck about anything else. That's why I never was a good artist and why I always cultivated a certain hatred for Mozart's works.

This insomnia thing is making me indifferently emotional, or so to say, stably on the edge. Life has become a big boiled-up bowl of porridge, and porridge SUCKS. Usually I only have to deal with one emotion - sorrow. A tar ball tearing up your insides. A lead anvil that you have to heave everywhere you go. But for some reason, my heart got tired of always getting the same type of misery so the little red pumping bastard introduced anger and fear. I am angry at myself for letting such opportunities get killed by the obvious mindless behaviour that I used, my inability to look at the big picture and assembling all of the puzzle pieces together for that final Eureka before I'm done pummelling nails in my own foot. A prickly shard covered in capsaicin stinging every joint in your body. A teeth-grinding fire scorching your gut every time you think about her and how you failed. Then fear. I'm alienating myself from people nowadays, numbing the beast knocking in my chest by reducing stimuli that can remind me of her. Afraid of sleeping due to the nightmares where you hear her silence and smell her absence. Fear of going through the same pain with another person and losing the ability of living in a society for months to come. A cold wall built with the gasps for air I whispered when I would escape from my haunted sleep. A weather vane pointing at everything you love or loved, only to pull you away from them. Sorrow, anger and fear are the three ingredients to make a man lose his sanity. It is hailing memories of a past time in my heart, and every shard of ice is a reminder of how I fucked up. How dreadful it is now that I fucked up. How fucking stupid of me to have fucked up. And how I will never ever want to fuck up again, no matter the cost - even though it means complete isolation.

Anybody ever noticed that life is based on the gradual loss of faith? You start off young too - losing faith in Santa Claus would be a good example. Then losing faith in the whole "My dad is the strongest" self-assigned myth. The loss of faith in education, the survival of the environment, the government, the good nature of people, the existence of an afterlife, the attainability of happiness, the nature of love, the whole point of life, etc. Ignorance is bliss by shielding yourself from this everlasting destruction of the dreams built by a younger self, the painful realization that nothing will ever be as you like it, as you emote drama shows on TV or rethink the lyrics of that song that you listen to when you're blue. It hits you - nothing makes sense, nothing is worth anything. We are all free to obey fate. For a moment there I lost faith in women and love, and its a hard blow to your life when the reason you're breathing is now choking you out. I went through complete insanity for days at a time, drinking myself to sleep to avoid the thought of lips smeared against mine each time I closed my eyes. To actually force one self to have the thousand yard stare to stop imagining eyes staring back with a smile. I felt the tapeworm of addiction in my brain, digging into my soul, making me worthless and crushed by reality. I looked at people with a glance of bottomless shame, having failed my purpose at making someone else happy. Never consider me as a lover, consider me a servant, or should I say a slave to your wishes. I shall never miss you, I shall miss having a purpose in life - being next to you.

I cannot really remember the last time I was blissful. Certain memories come in mind, but all of them splinter my heart - they date back when I thought someone was walking next to me in life. They were a reason to actually wake up in the morning, because what am I going to do alone? Cower, complain, hate, and have the weight of what I could've been on my shoulders? I don't really know if I actually love people or if I love loving. Love is like propaganda, the feeling is there, but you have to assign a face to it, an opportunity to demonize the feeling with eyes and a kiss that you've forced yourself to forget. I started missing something that I cannot even grasp anymore, an absurd portrait of what society has presented me as love. On the other hand, every time I see her I still feel like a sunken ship, and putting on a plastic smile to deal with the loss, like a grotesque party where everyone is a monster, and you're the only one to arrive in a human costume. Emotions are comparable to atomic bombs - countries are ashamed of having them. Dismantle and destroy the one weapon that could harm humanity as a whole. Bury it deep where nobody will ever see it again, and shun those who wear these bombs on their sleeves.

This isn't an essay or anything, its just something I do to rationalize my thoughts, and battle my insomnia. I still toss and turn while thinking about mementos of another time, battling the expectations and the realities in my head like a never-ending chess game. I am stuck to my habits, clinging to the same details that failed me in an earlier life. I still cannot stare in my own eyes without looking away, or thumping my head against the mirror, regretting something, but what? I'd gladly give a heart to the robot and a brain to the scarecrow, but still cower with the lion. Some thought I was some kind of artist, a person full of imagination and feelings and ideas, able to render life as I see it. No - I just turn colours into different shades of grey. I am no emo kid, I was a dreamer. Now the only dream I have is waking up. Still I exist, and therefore have to spread this parasite that I have in me, or find a cure for it. If you see a girl that can paint my soul back into a Darjeeling Limited, send her my way. She'll come back humming to the colours of Casablanca.

-Jack-

P.S.: Miss you, whoever you are.

P.P.S.: SUCK IT UP FUCKTARD.

Modeste et pompon

- Alors, ça va?

Je l'ai regardé avec ma face de crisse moi patience et j'ai tracé le vide laissé par mes cernes à l'aide de mes index. Il a arrêté de me poser des questions stupides.

J'ai l'impression que me plaindre est devenu chose courante, un talent que j'exerce avec un certain brio, pouvant nuancer comment la vie est un pute pis tu meurs ou juste laisser des p'tits commentaires suggestifs de mon mal-être. Je suis amer. Je bois amer. Insomnie et sueurs froides causés par une boulimie tabagique. Au moins ma peau a arrêté de grouiller comme si j'étais une carcasse de cheval en décomposition. Bah. Juste un résumé de comment je me sens ces temps-ci. Impatient, dégoûté, seul, fatigué. J'ai juste envie de retomber en amour... ou qu'elle retombe en amour avec moi. J'ai envie de fumer les problèmes de mon corps. Et dormir. Et faire des champignons magiques pour pouvoir me redécouvrir.

Bah.

Du râlage.

Boff.

-Jack-

90 days. During 90 days i was the king of the world. Now im just staring down on my empire of dirt and just want to destroy all the memories of purpose. Sleeping is for the weak. Empty bottles are tenants in my bedroom. I lay next to a guitar I never played. The ceiling is the only thing staring back at me nowadays.

The nights have grown cold, and the days colder.

Being alive is a metaphor.

Home is just another place I don't want to be.

Being heartbroken is like having our soul being held at gunpoint.

Except you're the one pulling the trigger

Now being awaken by a kiss means you've been dreaming.

Now dreaming has become a curse.

Now the only music that could express your sadness is silence.

When you have a double bed and only sleep on one side of it.

Sigh. Anyway.

Alexandra leaving

She made me listen to this song the first time we met. "Its a song about me", she said. These memories of her overshadow my life nowadays. Everything is in black and white except when I close my eyes, and see her looking at me again. I've turned into a blind man, drinking his sorrows away, hibernating from all the outside world. Even though I sleep in 12 hour intervals, I still feel tired, I feel like the world is crushing me from the inside out. I just... fuck. She was the one. And I feel like I blew it. I was waiting for a girl like that for almost 10 years now, and she's gone now. I still love her. I would just stop everything now to be with her again. Being alive is against my natural instinct, and its slowly driving me crazy. God... I didn't cry at my father's funeral, nor at his death, but I would just whimper like a kid if I just see her again.

I cannot study.

I cannot breathe.

I cannot blink.

I cannot live without loving.

I cannot live without being loved.

I am the eternally cursed poet.

I am the senseless romantic.

I am my own downfall.

I am as good as dead when she's not there.

The road is leading to nowhere. It’s cold and the window’s open but hot air is still whipping my face, as I maxed out the heater. Nightdriving is always better when pointless, the rabbit in your headlights being solely a reflection of self. An aching heart numbed by the sifting landscape insulting the notion of knowing – getting lost in your motorized living room. Swigs of cheap liquor make me forget the numbing stings of waking up alone and needy. I am alone with the world, not on a racetrack, but on a railroad. A clink and I know the cigarette lighter’s bright coil is crispy. I stare at it, not knowing if I should brand my skin with a scar or burn up the cancer stick stuck between my lips. The thought of the smell of burning flesh makes me shiver, so I enjoy a drag of the tobacco, even though I know it’s a bank loan on my longevity. Fuck it, I spend more time trying to avoid life than actually going through its gears – I guess I’m literally living the dream then. Another car drives by, and I imagine myself colliding with it, seeing my face crashing on the wheel, brains spewed all over the windshield, the seatbelt bruising my skin, breaking my rib cage as my insides are turned to mince. Nah. I couldn’t stand being responsible for the death of the soul in the other car, seeing the barely recognizable face of a crying woman whose mascara dripped down her tear-ridden cheeks as she exhaled her last breath. No. Just focus on the road and don’t let the crazed driver kill you. Just let the road forget about her. And please. Don’t start sobbing.

Bahahaha!

Un excellent blogue de jokes historiques... si vous voulez vous régaler.

Commencez par cette page, la première BD est tellement drôle:

http://harkavagrant.com/index.php?id=145

Désolé, pas le temps d'écrire comme tel! Peut-être plus tard, dans une semaine peut-être...

-Jack-

En passant - encore

J'reviens à Riki pour samedi le 21. Semaine de relâche!!

-Jack-

BTW

Nouveau post sur Maestro, musique après tant de temps. Enjoy.

-Jack- J'écoute un mashup de Feist et de Eminem haha. Girl Talk rules.

Camels and parliaments.

Beurgh.

Le goût poivré mais fade de la fumée secondaire des cigarettes hivernales m'étreint l'esprit pendant un moment. L'envie me prend de me brûler une petite clope autour de ces gens baisant avec leur bière dans l'espoir de mettre les mains sur quelque chose, ou quelqu'un de nouveau. Pas pour rien qu'une bière porte une robe et a une teinte capillaire particulière. J'ai un goût pour la bière comparable mon bon goût côté femmes. Problème est que je ne peux jamais les apprécier à leur juste mesure, aimant ma bière très froide, cachant les effluves dégagées par le breuvage. La comparaison s'arrête là, car les parfums féminins me rendent tristement fous, ayant le nez d'un fox terrier. J'aurais voulu des meilleurs yeux seigneur.

Lâche et las, la fumée expirée reste suspendue pendant un court moment avant de s'évaporer comme si rien n'était. J'ai l'impression d'avoir laissé partir un peu de moi même, chaque bouffée criant pour un retour à mes poumons avant de se dissoudre dans l'absolu, accompagnés d'un soupir. Je plains presque ces bouffées de poison. Feignant un sourire je regarde par dessus mon épaule, et utilisant le truc "je-cherche-un-ami-mais-en-fait-je-la-regarde-de-travers" je l'entrevois, souriante comme toujours, sirotant sur dieu sait quel breuvage qui est en spécial au bar aujourd'hui. Je n'existe pas, comme d'habitude. D'ailleurs, je ne veux pas exister. Mettre ma vie hors de ses rails seulement pour jouer à la roulette russe de l'amour m'a déçu assez de fois, et ce n'est que mon mécanisme de défense qui est entré en jeu. Je m'exècre pour être un lâche, mais au fin fond de moi, j'en suis reconnaissant. C'est ce qui me permet de me regarder encore dans le miroir en se disant: "Non, t'es quand même pas trop pire, t'inquiètes.", malheureusement ce qui me permet encore de me réveiller les membres entremêlés à mes couvertures, ne se rappellant jamais quel cauchemar a bien pu hanter notre nuit de sommeil pourtant ravigorante. Je suis vacciné contre les rêves, le mal de l'imagination débridée et tortionnaire. Ramper est-il de nature? Les étoiles sur mes genoux sont-ils qu'illusion?

Bah.

Ce qui importe c'est que cette demoiselle est douloureusement heureuse. Bordel, je me sens comme la grande faucheuse ces jours-ci. Fumer la mort lente ne donne pas un sens à ma vie, nuance, mais une direction. Comme ces étudiants dans l'histoire d'une autre brique dans le mur, deuxième partie, je suis sur un convoyeur vers l'abattoir. Du hachis mi-maigre, modestement. Tout ce qui me reste à faire c'est de mettre ce mégot dans la bière d'un mec et espérer que j'en ressors gagnant. Que je fasse saigner mes jointures sur la tempe d'un inconnu serait la meilleure chose à faire ce soir.

-Jack-

On est le 24 décembre...

et je ne dirai pas que je m'ennuie, c'est un mot bien faible. Ma nostalgie est sans bornes, le spleen dévorant mon absence de rêves et mourant, croulant dans une famine anticipée. Ma propre pénurie de patates, mon coeur est un vestige irlandais dans une réalité absurde. Je ne sais même pas de quoi je m'ennuie. De femmes? D'amis? Bah, peu importe, c'est un mal chronique... c'est toujours mieux qu'un mal de dos de toutes façons.

Restons amer. Ça change d'une vie fade.

-Jack-

En passant...

Je suis à Rimouski.

-Jack-

Recueil de petits textes que j'ai écrit en attendant que mes cours finissent.

C'est en anglais, mais ne vous inquiétez pas, j'écris habituellement en français.

This is the diddle of a man that cannot draw, a mind boggler just to see time pass by i such a dreadful class, keeping my brain busy while alcohol derivatives scroll through the screen. You know those days, those weeks consisting in repeating "fuck" in your head again and again because it resumes what you are thinking about after all. And I ain't talking about hunger for sweet minge, but the fact that indeed, my life is "fuck"... Fuck this, fuck that, fuck all for fuck's sake.

Anyway... that felt good.

I could start writing all kind of emo shitte, emotions for the masses, making girls cry becoming a job so that they ca feel good about themselves, emoting for such absurd desperation. After all, beauty is skin deep, and mine has cancer. I am a see through pariah, the proof that beauty won't blind you if you're not looking at it, steel eyelids blocking the sight of my insides spilled for your pleasure, hoping that you will embrace those guts each night and wake up to their gasping music each morning. Love is that bittersweet feeling, a faint hope in a faint world. Yes, my Messiah wears mascara, and she will put on her own perfume. She won't resuscitate three days after her death, she will be brought back to life in my arms every time she wakes up. She is my light in surrounding lukewarm. She is the one I love. I am the one she loves. And we both love each other's guts.

I miss her already. My future ex-girlfriend. I won't brag with cupid but still, I miss the hope of loving. Cold carcass, warm hands, cold heart, all of my love is dead to the profit of jealousy, deforming my smiles in slow motion for the sake of a foolish love. Without it, life is an intermission from living. I have gone through an eighteen year long intermezzo, the gondole on the canal, places and friends just passing through, one true love died a year ago, and about all of my ups and downs disappearing with H.E.R. Everyday has became a copy of a copy of a copy of nonsense. Absurd is the reason why I wake up now, a machine commanding the end of those sweet dreams that I will never remember. The sour feeling of going to sleep because nothing will change the next day. My sheets won't smell like my heart jumped a beat, and my eyes won't stare into someone else's soul, only contemplating the blank wall with a blank stare. I am bitter now, rye and coffee keeping me adrift... because I am an oak log in brine, slowing down my rotting to wander forever into nothingness. Understanding how this world works won't help me if it doesn't understand me. Period.

December 3rd, 2008

A new coffee shop, a new series of invented souvenirs, whiff of a wannabe life. The hot and sweet beverage standing before me appeared strangely cold and bitter, a linger of my defunct heart hanging on my lips, untouched since too long. Winter time leaves them chapped, but who would care anyway, I can sip on vanilla and bourbon to replace that eternal absentee, forgetful love.

All is grey here even though special care was appointed to the surrounding decor, from the mosaic flooring to the stereotypical paintings on the tan-colored walls. Slit lamb pupils analyse my mood, my faithful fall into infinity and obscenity, irony and distateful comments filling the void beating in my chest. I cannot study, waiting for a rush of blood to the head. Cold foreplay of faith, all humans die, their memories live on. I don't remember anything that was meant to be, living each day like yesterday, half of the man I never was. I am ecstatic to the idea of being the emulator of feelings, being filled day after day of cheap imitations of what living should be.

-Jack-

5 novembre 2008 - enfin, pointer l'évident

Au milieu des arbres nus, je réfléchis. Je note deux choses: Je suis un t-shirt dehors un 5 novembre au Québec, et qu'ironiquement le seul arbre dans ses feuilles à ma gauche montre des feuilles félines, tachetées de noir... il est malade, le pauvre, une moisissure d'après moi. Soupir.

Hier, j'ai vu la fin d'une campagne menée de main de maître, les voteurs ne se railliant pas à un parti, à des idées, voire à des promesses, mais donnant leur foi en un sauveur dans une époque néo-contemporaine. Apposer l'étiquette de l'espoir sur un homme, le premier d'une nouvelle génération de meneurs de nations, un homme jeune, un écu de la mondialisation humaine dont moi-même je suis le fruit, semble un peu absurde. Avant on voulait nous protéger de la mort par la résurrection, maintenant on veut nous protéger de nous mêmes, instruments de nos propres maux.

Mhhh... ici les écureuils sont sacrément gras et piriformes, la concentration de chênes sur le campus étant considérable, mais oui... je m'éloigne du sujet. Enfin, j'ai toujours été loin de soi, mais je parie que vous voulez des nouvelles, non? Bahh... en résumé, disons que je prends la pâte à dents gratuite au lieu des condoms. Autant avoir des belles dents que lubrifier les lèvres d'une fille. Sinon, réalisation personnelle: j'ai descendu en bas des 200 lbs selon la balance hier, mais j'ai encore du chemin à faire, heureusement que le cross-training m'aide. Et le parkour met un peu de piquant aux jours ici, passés à ne pas étudier.

Ça m'emmerde, ici il n'y a que des scientifiques et des hippies, un niant la pratique de l'art, l'autre vivant l'art à travers la vie quotidienne et la nature. Je ne veux pas être snob, mais quand même... disons que je m'ennuie des passionnés de la musique et des lettres avec qui j'ai été élevé. Mon écriture se nettoye (oui j'ai utilisé mon carnet orange, rayé de crayon permanent ces jours-ci), mes lettres Baudelairesques devenant plus propres, la frénésie de mon esprit devenant adulte au lieu d'adultère - un édulcorant soumettant mes sens à un triste désespoir. Mon français galvanisé depuis tant d'années se permet maintenant de rouiller à mon insu, et je dois me remettre sur le bon chemin de croix, voyez-vous, donc hop, oui.

J'écris.

Oui, je parle d'espoir parce qu'après tout, il ne reste pas grand chose de l'humanité. Le futur ne peut que retomber en enfance, vous savez - c'est l'apoplexie du progrès qui nous ronge, paralysant nos membre peu à peu. J'ai hâte à la troisième guerre mondiale, ou sinon une pandémie de Solanum (vous verrez), parce qu'on ne pourra plus se battre contre un ennemi sans se battre contre l'humanité entière. Nous sommes les parasites de cette Terre, et nous allons être expulsés quand l'hôte mourra. Nous mettons un président à la barre d'une des nations les plus puissantes du monde, avec un mot à nos lèvres. Hope. De un, il faut vraiment être dans le pire guet-apens existentialiste quand nous ne demandons que de l'espoir. De deux, comme Andy D. le dirait si bien, quand il n'y a plus d'espoir, il ne reste plus rien.

J'ai hâte à rien.

-Jack- J'écoute: I Want You So Hard (The Boy's Bad News) - Eagles of Death Metal

P.S.: J'adore étudier (et vivre) ici quand même, inquiétez-vous pas.

Hermétique et arithmétique

Bah... je me noie dans un terrain vague de déception humaine,

Voguant dans des épaisseurs de passé recomposé, décomposé,

Le corps plus agile, la psyché, détritus épuisé,

Essaie une fois de plus de danser sur les restes d'une vie saine.

Lancer quelques rimes nullards sur mon absence de coeur,

Ironique, ce manque montre sa présence, tapageur,

Lançant des cris ici et là, spectre d'un sage Sade,

Décibels atteignant des bouches affamées, sinon des barricades.

Je ne pourrais dire que je suis triste, ni content de ce fait,

Je ne me plains pas, défait par jour pas jour parfait,

Synonymes d'indifférence voletant au gré du vent, pléonasme,

La voile basse, matelots chagrinés, l'aval de l'halètement, ectoplasme.

Le charme disparu, ébloui par l'amertume, la fièvre de mes nuits,

Le mercure interne explosant, cauchemar s'ensuit,

Il ne me reste qu'à demander au monde un balai infernal,

Nettoyer les hantises du hangar qui me sert de piédestal.

Je m'ennuie de l'espoir,

Du temps que l'amour était fait du lendemain,

Je déteste l'Histoire,

Maintenant ce qui est aimé est seconde main. 

(Et je ne veux pas que vous imaginiez des vulgarités)

-Jack- C'est juste parce que je n'ai rien à raconter.

P.S.: J'écoute : Green Light (MSTRKRFT Remix) - John Legend and André 3000

P.P.S.: Merci pour la fin de semaine.

Spleen

L'aval des massifs de l'automne m'enlève une fois de plus de la solidité de mes pieds. Des idées de manque de grandeur me subjugent, car je suis un néo-vandale. La chanson des couteaux tirés joue en arrière-plan d'un nouveau initié à ces tunes, une nouvelle tête de radio. Le coeur légèrement lourd, je fixe la froideur de la fenêtre, pourtant transparente,  contrastant avec la chaleur du paysage extérieur. Les stores tintent délicatement de leur ton plastique. Je réfléchis durement sur ma lâcheté, comment je ne suis pas capable de me concentrer sur un seul projet, un généraliste universel, tournant en rond dans des milliers d'idées non-complétées. Je rumine sur mon aorte tendue qui circule dans ma bouche, artère fièvreuse dans mon absence d'absence. Malgré des périodes de doute, on sait ce qui va se passer - le froid hivernal va s'installer, dans sa majesté blanche, immaculant tout ce qu'on ne touche pas. Je m'ennuie. Je devrais être en train de raconter une histoire. Tout ce que je fais c'est peindre un paysage.

Mais au moins je me dis que j'vais bomber ce paysage de mes tags dans peu. Et être capable de m'échapper grâce à mes cours de parkour. Et être capable de me défendre grâce à mes cours de rugby. Et me trouver un boulot... enfin... à moment donné.

-Jack-

Une question de négoce.

Vous savez ces histoires, ces légendes urbaines de personnes ayant... disons, une double existance? Vous savez ces hommes qui font le tour du monde pendant les jours de la semaine et qui reviennent trouver leur famille et leur femme dans la suburbia locale plus tard?

Bon c'est quand même pas aussi extrême que ça, mais je me sens un peu de-même.

C'est juste drôle de réfléchir à ça, parce que j'ai vu personne de Rimouski depuis trois semaines, que je régule mes finances moi-même, que je me force à étudier (ce que je n'ai pas encore fait), que je cuisine moi-même (ce que je fais à merveille), etc etc... mais bon. Sans compter les pratiques de rugby qui me font boire un litre de lait par jour pour que mes chevilles puissent survivre et mon néo-végétarisme parce que la viande est trop chère (enfin... hier j'ai acheté du creton... miam). M'enfin, j'aime  la vie ici, la liberté qu'on a, les gens de partout, ça change de l'échangisme rimouskois (Étienne sait de quoi je parle... quand on apprend que deux amis de milieux différents commencent à sortir ensemble) et du français, duquel je m'ennuie un peu. Mon accent me confère des qualités d'étudiant allemand, et reste parfois difficile à prononcer.

Et je m'ennuie de mon char. Vraiment. Ça m'encourage à travailler ici pour recueillir l'argent pour une autre minoune... enfin... une VW Corrado. Essayer de pas trop sortir slash boire, ce qui reste difficile quand on est entouré de gens qui viennent découvrir les mérites de notre âge légal assez bas. J'ai entendu des histoires de flics aux États-Unis qui tirent sur les jeunes avec des pistolets à paintball quand ils boivent underage. Nous sommes chanceux ici.

Mais bon... assez parlé, je dois... enfin, un jour... travailler.

Au revoir!

-Jack- J'écoute: Heavenly Peach Banquet - Monkey (Damon Albarn et Jamie Hewlett): Journey to the West

D'autres nouvelles

Bonjour à tous...

La semaine que j'ai passée ici, sur le campus, a passé incroyablement vite, mais malgré tout le temps a passé lentement quand j'essaie de me rappeler de toutes ces années a Rimouski. Quand j'ai quelque chose à, difficile de dire que je m'ennuie, mais quand je suis seul avec le Macbook à quelqu'un d'autre, dans le noir, à écouter «In the Time we've Got», à écrire ce qui me passe par la tête, oui, je peux dire que je m'ennuie un brin. Un petit pincement au coeur en pensant aux odeurs familières des filles qui ont, disons, marqué ma vie. Mais bon, je ne suis pas du genre à commencer à pleurer, je ne dirais pas pour des riens, mais sur des souvenirs disons... ce que j'ai laissé 600 kilomètres d'ici.

Sinon, ça fait depuis mardi que je bois, et je pense que ça commence à se voir sur ma ligne... 40 dollars de bière... sans compter toute celle que j'ai eu gratos. Ici le pichet de Boréale se vend 9$, ça vous donne une idée. D'ailleurs, je suis devenu un joueur quotidien de Beer Pong, pour les intéressés... haha... vive l'université.

Mais bon... je sais pas... rien vraiment à dire de totalement nouveau... tout roule ici, j'viens de perdre un autre putain de CD après l'avoir acheté mercredi je pense... au HMV (Oui Andy, je suis un traître), un CD que j'ai perdu pendant que je faisais du vélo. Merdouille. Mais oui... j'vous laisse la... faut que vous dormiez vous aussi, non?

À bientôt,

-Jack-

Ohhhh lazing on a sunday afternoon...

Pour l'obscure référence à Queen, voir ici. Notez le solo de guit à la fin. Ahhh un CD génial d'un band génial. Ça bat encore pas Seaside Rendez-vous.

Mais bon... je m'éloigne du sujet.

Mhh... en fait non, car il n'y a en pas... vraiment.

Juste un court résumé de mes allers et retours au cours de ces derniers jours... j'aurais écrit une liste longue longue longue de rimes en -our, mais ça consiste en général de faire la cour à la vie. Non, pas aux femmes, c'est lassant. Et non, pas aux hommes non plus!

Cigarette imaginaire au bec, bière véritable sur la table, je pense, je ne réfléchis point. Je ne suis pas dans la lune, je fais juste remâcher ce qui me tracasse depuis ces derniers jours, et par remâcher, je veux dire... enfin, trouver d'autres trucs qui ne servent à rien que je change, ou que je ne peux changer. Bien sûr, je ne me plains pas... la vie est belle dans mon diesel, pensant à elles et à une existence nouvelle, attendant juste que ça tombe comme Babel. M'enfin, la tour. J'ai pas des bagataux de détaux également, sinon... ben c'est cela, je ne peux décrire.

Bah... peu importe, j'vais m'imposer un peu d'écriture automatique. J'ai pas grand grand chose à dire, et j'ai assez raconté de fois ma petite escapade a Mtl, alors bof, non?

Chanteclair le borgne reluquait avec envie sa collection de statuettes. Toutes symétriques, toutes ingénieusement placées afin de pouvoir lire "Horrible" en lettres de feu sur les estrades immaculées qui les soutenaient. Malheureusement pour lui, quelqu'un l'enviait. Arkel l'aveugle, qui suivait le proverbe, était son inférieur oculaire et lui en voulait beaucoup pour sa condition, étant donné que la soeur de l'autre mentionné ci-haut lui ait crevé les deux yeux lors de ses 12 ans, pauvre homme. Vous vous demanderez pourquoi il ne se vengerait pas plutôt sur la soeur? Une question de principes, de morale, tout simplement. Ça serait comme assassiner une haltère. Sans doute que ça serait difficile, sans doute serait-ce impossible, mais sans doute également serait-ce difficilement imposs. Imposteur dans le rôle d'un macchabée, Harold assistait à toute la scène, mettant un peu de piquant féminin à toute cette tragicomédie. Ce dernier, portant l'enseigne familiale des Dussambault sur la poitrine, en étain (l'enseigne, pas la poitrine), était reconnu pour sa performance exemplaire de I Want You (She's So Heavy) des Beatles. Imbu de lui-même, il était très reconnaissable, même de loin, à cause de son accent et surtout des cris squelettiquement féminins qui sortaient de sa gorge, ressemblant à : "It's driving me mad, it's driving me mad". Alors, me demanderez-vous, par quel tournant du destin sont ces trois personnes réunies dans une seule salle? Un mot: césarienne.

Bon, assez, demain je dois être saoul avant le coucher du soleil, et me lever avant ça me demande un effort soudain et herculéen. Donc... hop. Désolé du manque de but du message. Ou de son message précis: je n'ai pas de but.

-Jack- J'écoute: Colorado - Grizzly Bear.

1re partie d'une histoire courte

Gab et Nico ont commencé à écrire un script pour un film qui commencera par un gars qui se réveille dans une grosse poubelle, et comment qu'il s'est retrouvé là, etc etc. Dans un modèle assez... Lynchesque, en plus. Moi, j'ai décidé, pour mon propre plaisir, de faire une version de leur histoire, mais avec une histoire complètement différente, inspirée grandement par Watchmen, 28 jours plus tard et I an Legend. Donc... voici.

...

Dire que j'avais mal était une insulte à la douleur. Mes membres étaient tous également ankylosés par je ne sais quelle source, mais avant que je puisse bouger, mes sens sont revenus à leur état normal. J'ai senti, j'ai gouté, j'ai écouté, j'ai regardé. Tout d'abord cette odeur rance qui m'a perforé les narines, ensuite cette saveur cuivrée qu'on reconnaît immédiatement, un silence qui pouvait réveiller un mort et une noirceur quasi-totale. Donc: qu'est-ce que je faisais dans une poubelle.

Première chose à faire, c'est sortir de ce merdier, ce que je fis à la hâte, le soleil brûlant mes rétines... depuis combien de temps que je suis ici? Le temps de m'ajuster à toute cette lumière, je regarde... juste avant que je vomisse copieusement le ventre vide. J'avais vu cet endroit des centaines de fois sur des cartes postales, des calendriers, à la télévision... Times Square. La seule chose qui manquait à cette merveille c'était les gens. Il n'y avait personne. Pas une seule âme. En m'essuyant avec ma manche, j'ai accroché ma joue avec ma bague qui me fit saigner. Les doigts rougis, je venais de comprendre l'origine du goût de tantôt... du sang, certainement de mon nez qui a tendance à saigner dès que je rencontre une source de stress importante.

Bah, j'ai l'esprit ailleurs, j'vais continuer ça une autre fois... j'suis pas capable d'écrire aujourd'hui.

-Jack- J'écoute: Top Gear, une émission anglaise de chars. Mon côté masculin.